Nauruseura 42/2015
Väärät paperit
Vuorineuvoksettarella oli kutsut kartanossaan ja salissa oli alkamassa jousikvartetin esitys. Viulisti oli jättänyt nuottinsa lähellä olevalle tuolille ja eräs pyylevä rouva oli epähuomiossa istunut niitten päälle. Muusikko meni kohteliaasti pyytämään:
”Anteeksi, saisinko nuottini? Niitä ei ole tarkoitettu puhallinsoittimelle.”
Edestakaisin
Äiti huusi keittiön ikkunasta:
”Jani, tule heti sisään!”
”Mitä varten?”
”Lähdetään ulos!”
Joku tolkku
Blondin pikkupoika piti kovasti omenoista. Siksipä keittiöstä kuuluikin huuto:
”Äiti! Saanko ottaa kolmannenkin omenan?”
”Jo kolmannen? Luuletko sinä tosiaan, että niitä kasvaa puissa?”
Asiat selviävät
”Tarjoilija, miksi tätä annosta nimitetään rosvopaistiksi?”
”Ymmärrätte kyllä kun näette laskun.”
Ajan tasalla
Mies saapui hätääntyneenä psykiatrin vastaanotolle.
”Tohtori, tohtori, minä tunnen itseni jojoksi.”
”Istukaa, istukaa, istukaa…”
Kaivattua viihdykettä
Valtamerilaivan matruusi tähysti kiikarilla komentosillan sivuikkunasta ja kysyi kapteenilta:
”Kuka on tuo mies, joka hyppii ja huitoo tuon aution saaren rannassa?”
”Ei aavistustakaan, mutta hän tulee aina yhtä iloiseksi, kun ajamme tästä ohi.”
Harmittava moka
Kaksi krokotiiliä jutteli joen uomassa.
”Kappas vaan, sinultahan ovat tippuneet jo melkein kaikki hampaat. Johtuuko se huonoista ruokailutottumuksista, vaiko puutteellisesta hampaiden hoidosta?”
”Sekä että. Satuin nimittäin vahingossa syömään hammaslääkärini.”
Omat nimet
Blondi istui ravintolapöydässä ja kiinnitti huomionsa seuruetta palvelleen tarjoilijattaren rinnassa olevaan nimilappuun.
”Birgitta! Tuohan onkin kiva idea. Mikä tuon toisen nimi on?”
Sukulaissielut
Mielikuvitus- ja sarjakuvahahmojen vuosikokouksessa tarjoilija tuli kokoushuoneeseen ja huusi:
”Kuka haluaa keksiä?”
”Minä!” vastasivat yhteen ääneen Polly-Papukaija ja Pelle Peloton.
Hyvä selitys
Vaimo yritti yllyttää miestään vegetaristiksi, mutta laihoin tuloksin. Tällä oli aina selitys valmiina:
”Katsohan, minä en sattumalta ole taistellut tietäni ravintoketjun huipulle ryhtyäkseni kasvissyöjäksi.”
Harmittava häviö
Urheiluseuran juhlakilpailuun oli saapunut arvovaltaisia vieraita. Niinpä seuran puheenjohtaja ilmoitti 5000 metrin juoksussa toiseksi sijoittuneelle, että hänellä olisi palkintojen jaon yhteydessä mahdollisuus kätellä pääministeriä.
”Enkö sen asemesta voisi potkaista häntä persuuksille?” mies kysyi.
”Et! Se on ensimmäinen palkinto.”
Etiketin mukaan
”Mitä termiittiperheen isä sanoi tullessaan koko sukunsa kanssa ravintolaan?”
”Meillä on varattuna talon paras pöytä.”
Rajoittunut ruokavalio
”Kuulin juuri kannibaalista, joka ryhtyi luonnonsuojelijaksi.”
”Jopas nyt jotakin! Mitähän hän mahtaa syödä?”
”Pelkästään vihreitä.”
Ihmetytti
Kun äiti piipahti olohuoneessa, niin hänen pikkupoikansa kysyi:
”Kuka tuo vieras täti keittiössä on?”
”Hän on Kodittomat kissat ry:n sihteeri.”
”Mitä hän meidän keittiössä tekee?”
”Etsii jotakin kattilasta.”
Askel parempaan
”Tarjoilija! Tämä annos on täysin ala-arvoinen. Tämä ei varmasti kelpaa siallekaan.”
”Odottakaa hetkinen. Minä vaihdan sen sellaiseen joka kelpaa.”