Mieheni erosi kirkosta ja hurahti uuteen filosofiaan – pariterapeutti neuvoo
Terapeutti: Johonkin mies reagoi, ja hänen olisi hyvä olla tietoinen siitä.
Aino ja Petteri ovat olleet tavallinen, perusluterilainen pari, joka avioitui kirkossa, mutta osallistui seurakunnan elämään harvakseltaan.
Neljäntoista yhteisen avioliittovuoden varrelle mahtuu huippuja ja laaksoja, mutta parin keskinäinen luottamus on aina ollut vahva.
Nyt Petteri on löytänyt elämäänsä uuden suunnan erään filosofisen suuntauksen kautta. Aino epäilee, että tämä on jo liikaa.
”Yllätyin, kun Petteri sanoi puolisen vuotta sitten eronneensa kirkosta. Yllätyin lähinnä siksi, että asialla olisi hänelle edes jotain merkitystä. Emme ole juuri käyneet kirkollisia keskusteluja kotona. Mutta paljon isompia muutoksia olikin vasta tulossa”, Aino kertoo.
Kävi ilmi, että Petteri oli tutustunut uuteen elämänfilosofiaan ja oli hylkäämässä vanhoja ajattelumallejaan.
”Petteri alkoi puhua aiemmasta sitoutumislupauksestamme ja siitä, että ihmiset eivät voi oikeasti senkaltaisia lupauksia toisilleen antaa. Koko parisuhteen käsite on vanhanaikainen, koska maailmassa on vain yksilöitä”, Aino sanoo hämmentyneenä.
Aluksi hölmistynyt Aino yritti keskustella asiasta miehensä kanssa, mutta sai vastaukseksi ulkoa opittuja puheenvuoroja. Aino ymmärsi, ettei enää tunne tätä keittiössään paasaavaa uus-gurua.
”Pahinta on ollut, että asiasta johtuneiden riitojen aikana Petteri on ollut täysin kylmä, vailla minkäänlaista empatiaa. Kun aloin itkeä hysteerisesti, hän ilmoitti, että asiat tulee ottaa vastaan sellaisina kuin ne tulevat”, Aino puuskahtaa.
”En enää tiedä, mistä olisin eniten järkyttynyt. Voiko kyseessä olla jokin ohimenevä vaihe, vai olenko menettänyt mieheni lopullisesti?”
TILANNE, JOHON Aino ja Petteri ovat joutuneet, on haastava. Se ei kuitenkaan ole mahdoton, jos asiasta voidaan keskustella. Petterin elämänarvot ovat muuttuneet. Jostain syystä hän ei ole puhunut niistä Ainolle siinä vaiheessa, kun muutosta alkoi tapahtua. Mistä hän arvelee salailun kertovan? Eikö näin isoista asioista ole muutenkaan kyetty keskustelemaan? Vai liittyikö asiaan Petterin mielessä jotain sellaista, mikä vaati salaamista? Pelkäsikö hän Ainon reaktiota? Häpesikö hän uusia ajatuksiaan? Yhteiset arvot antavat pohjaa hyvälle parisuhteelle. Silti monet onnistuvat erilaisista arvoista huolimatta rakentamaan toimivan suhteen. Hyvässä suhteessa on oikeus muuttua ja löytää uusia asioita. Tärkeää on sopia siitä, millaisin arvoin mahdolliset lapset kasvatetaan. Suhteen pohjana on kumppanin ja hänen arvojensa tunteminen ja kunnioittaminen. Jos Aino ja Petteri kykenevät tähän, heidän suhteellaan on mahdollisuuksia. Ainon mukaan suurimmat haasteet ovat muualla kuin Petterin uudessa filosofiassa. Salailu herättää huolta siitä, mitä muuta salataan. Nyt olisi avoimuuden aika. Ainon olisi tiedettävä, liittyykö Petterin uuteen filosofiaan taloudellisia sitoumuksia. Se ei ole harvinaista. Siitäkin olisi puhuttava, saako Aino Petterin mielestä pitää omat arvonsa. Haluaisiko Petteri kertoa omasta muutoksestaan? Ehkä Aino haluaa tutustua siihen, ainakin ymmärtääkseen Petteriä. Toinen haaste on Ainon kokema tunnekylmyys, joka etäännyttää paria. Ainon olisi oltava rehellinen itselleen ja Petterille sen suhteen, voiko hän elää kylmässä suhteessa. Kylmyyteen viittaavat Petterin puheet sitoutumisen ja parisuhteen mahdottomuudesta. Mihin Petteri näillä lauseilla pyrkii? Mitä reaktiota hän toivoo Ainolta? Minusta tuntuu, että nyt on jouduttu tilanteeseen, jossa on hyvä hakea apua ammatti-ihmiseltä. Hänen avullaan molemmat pääsevät tutkimaan itseään ja parisuhdettaan. Johonkin Petteri reagoi ja hänen olisi hyvä olla tietoinen siitä. Jos arvot jäävät pysyvästi kovin erilaisiksi, tarvitaan puheen kautta syntyvää luottamusta ja toisen kunnioittamista. Petterin ajatus sitoutumisen ja parisuhteen mahdottomuudesta on mielenkiintoinen. Hyvällä parisuhteella on paljon myönteisiä vaikutuksia – alkaen terveydestä. Siinä mielessä ajatus ei oikein kestä tarkempaa tutkimista. Onko parisuhde sitten mahdollinen yksilöiden maailmassa? Riippumatta siitä, ajattelemmeko sen olevan mahdoton elämänmuoto tai parasta elämässä, meillä on suuret mahdollisuudet olla omalla kohdallamme oikeassa. Ajatukset luovat todellisuutta. Heikki Syrjämäki, pari- ja seksuaaliterapeutti, Tampereen seurakuntien Perheasiain neuvottelukeskus.Salailusta puhumiseen