Nauruseura 17/2015
Oikea vastaus
”Mikä vanha mittayksikkö tarkoittaa samaa, kuin käärmeitten riita?”
”Kyynärä.”
Ilmeinen väärinkäsitys
Halonen ja Mononen asuivat pienellä paikkakunnalla vierekkäisissä taloissa. Eräänä päivänä poliisipartio kävi noutamassa kummastakin talosta isännän ja vei heidät käsiraudoissa tutkintavankilaan.
Kun poliisipäälliköltä tiedusteltiin syytä toimenpiteelle, tämä ilmoitti kyseessä olevan epäily pahoinpitelystä.
”Olemme kuulleet, että rouva Halosen on kertonut saaneensa halosta ja Monosen vaimo monosta.”
Hurja nuoruus
Samalta paikkakunnalta kotoisin olevat ikämiehet muistelivat teinivuosiaan.
”Muistathan sinä Elinan, meidän kylän kauneimman tytön?”
”Tottahan toki!”
”Hän pyysi kerran minua ulos.”
”Ihanko totta! Milloin tämä tapahtui ja missä?”
”Vuonna 1966 niiden eteisessä.”
Varotoimenpide
”Turkulaiset reagoivat rajusti aikoinaan riehuneeseen lituinfluenssaepidemiaan.”
”Miten se ilmeni?”
”Kaikki päiväkodit peruuttivat Aku Ankan tilauksen.”
Tärkeä tieto
Blondi oli päässyt työpaikkahaastatteluun, jonka päätteeksi johtaja kysyi:
”Olet varmaan kiinnostunut myös kuulemaan millaisia mahdollisuuksia tämä firma pystyy tarjoamaan tulevaisuudessa. Olisiko sinulla jotain kysyttävää siihen aiheeseen liittyen?”
”Juu, onko johtaja naimisissa?”
Vähemmän normaali
Ministeri oli vierailulla mielisairaalassa ja kyseli johtajalta millaisia testejä nämä käyttivät todetakseen, milloin potilas olisi valmis palaamaan normaaliin elämään.
”Meillä on yksi melko toimiva ja yksinkertainen tapa”, johtaja alkoi selittää. ”Täytämme kylpyammeen vedellä ja annamme potilaalle teelusikan, litran mitan ja ämpärin, sekä pyydämme häntä tyhjentämään ammeen.”
”Ahaa, nyt ymmärrän”, ministeri innostui. ”Normaali ihminen käyttäisi tietenkin ämpäriä!”
”Ei. Normaali ihminen ottaisi tulpan pois.”
Tilastot uusiksi
”Mitä tapahtuu, jos meillä Suomessakin aletaan bensiiniin lisätä alkoholia?”
”Eipä sen kummempaa, kuin että silloin miltei kaikkiin meillä tapahtuneisiin liikenneonnettomuuksiin on alkoholilla osuutta.”
Pahasti pieleen
Nuori mies kertoi äidilleen tavanneensa unelmiensa tytön ja pohti, miten voisi tehdä tähän vaikutuksen.
”Sinähän voisit lähettää hänelle kukkia ja niiden mukana kortin, jossa pyytäisit hänet luoksesi illalliselle”, äiti ehdotti.
”Hyvä idea, kiitos äiti!”
Treffien jälkeisenä päivänä poika soitti ja kertoi, että illasta oli tullut täydellinen katastrofi. Äiti oli ymmällä.
”Kuinka ihmeessä? Mikä meni vikaan? Eikö hän tullutkaan?”
”Kyllä tuli, mutta hän kieltäytyi kokkaamasta.”
Kaunis ehdotus
Mies istui sohvalla ja sanoi siivoustöissä häärivälle vaimolleen:
”Rakkaani, pitäisit välillä taukoa. Sinä rehkit liikaa.”
”Oho! Jopas oli yllättävää kuultavaa sinun suustasi”, vaimo hämmästyi.
”No niin kai, saakeli! Eihän tässä kuule edes matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa korvan juuressa!”
Selvää tekstiä
Johtajan ovessa oli lappu. Siinä luki:
”Olen lounaalla. Jos en ole neljään mennessä tullut takaisin, olen päivällisellä.”
Pistämättömät
”Miten hyviä tyyppejä ne suomalaiset formulakuskit, Kimi Räikkönen ja Valtteri Bottas oikein ovat”, poika kyseli isältään.
”Ne vasta hyviä tyyppejä ovatkin! Niin hyviä, ettemme tiedä mitään heidän veroistaan.”