Nauruseura 18/2015
Kokematon
Vaimo patisti miehensä kauppaan ostamaan luomuvihanneksia. Kohta tämä pyöri elintarvikeliikkeen hyllyjen välissä, muttei päässyt perille tuotteiden alkuperästä. Niinpä hän kysyi paikalle osuneelta miesmyyjältä:
”Tulin noutamaan vihanneksia vaimolleni. Onko näitä suihkutettu myrkyllisillä kemikaaleilla?”
”Ei ole. Se teidän täytyy hoitaa itse.”
Tragedia
Nuorimies suri kohtaloaan:
”Heti kun opin iskemään naisia, jouduin naimisiin.”
Tukala tilanne
Sven ja Åke olivat metsästämässä. Eipä aikaakaan kun he huomasivat eksyneensä. Muutaman tunnin päämäärättömän samoilun jälkeen Åke sanoi:
”Minä tiedän, mitä teemme. Ammutaan kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen hätämerkki.”
Näin tehtiin, mutta apua ei kuulunut. Eikä silloinkaan, kun he puolen tunnin kuluttua ampuivat uudestaan.
”Minua alkaa jo pelottaa”, Sven sanoi. ”Taidamme olla aika kaukana lähimmistä asumuksistakin.”
Åkekin raapi niskaansa ja totesi:
”Niin ja sitä paitsi, nuoletkin alkavat jo loppua.”
Tosiasia
Naimisiinmenoa harkitseva poika kysyi isältään: ”Pitääkö paikkansa se, että naisella on aina viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa?”
”Kyllä pitää. Sillä kaikki se mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.”
Toiveet toteen
Kuusikymppinen pariskunta vietti nelinkymmenvuotishääpäiväänsä kun paikalle ilmestyi hyvä haltiatar. Lahjaksi pitkästä ja sopuisasta avioliitosta tämä lupasi täyttää kummankin yhden toivomuksen.
”Voi miten ihanaa”, vaimo riemuitsi. ”Toivoisin, että pääsisin maailmanympärimatkalle mieheni kanssa.”
Ping! Samassa hänen käteensä ilmestyi iso nippu lento- ja laivalippuja. Mies vilkaisi vaimoaan ja sanoi:
”Olisipa minulla kolmekymmentä vuotta nuorempi vaimo.”
Ping! Ja samalla hetkellä mies muuttui 90-vuotiaaksi.
Ohjeen mukaan
Mies istui kalsareissaan apaattisena sohvalla oluttölkki kädessä.
”Kyllä sinäkin voisit vaatia itseltäsi vähän enemmän”, vaimo sanoi.
”Itse olet sanonut, että vaatimattomuus kaunistaa.”
Laskutaitoinen
Poika tuli koulusta ja isä kysyi:
”Mitä sait kokeista?”
”Kaksi kymppiä.”
”No jopas jotain. Mistä aineesta sellaiset tuli?”
”Ruotsista, englannista, matematiikasta, äidinkielestä ja historiasta – yhteensä.”
Matematiikka 10
Turkulainen haki isoon yhtiöön kirjanpitäjäksi ja joutui soveltuvuuskokeeseen. Koska testaaja tiesi miehen taustan, hän aloitti oikein helpolla tehtävällä.
”Jos annan sinulle kaksi jänistä, toiset kaksi jänistä ja vielä kaksi jänistä, niin montako jänistä sinulla on?”
”Seitsemän”, vastasi turkulainen.
”Kuuntelepas nyt tarkkaan. Jos annan sinulle kaksi jänistä, toiset kaksi jänistä ja vielä kaksi jänistä, niin kuinka monta jänistä sinulla on?”
”Seitsemän.”
”Yritetäänpä toisella tavalla. Jos annan sinulle kaksi pulloa olutta, toiset kaksi pulloa olutta ja vielä kaksi pulloa olutta. Kuinka monta pulloa olutta sinulla on?
”Kuusi.”
”Hyvä! Mutta jos annankin sinulle kaksi jänistä, ja kaksi jänistä ja vielä kerran kaksi jänistä, kuinka monta sinulla niitä on?”
”Seitsemän.”
”Kuinka ihmeessä sinä voit laskea, että kolme kertaa kaksi jänistä on seitsemän?”
”Minulla on kotona ennestään yksi jänis.”
Asia selvä
Nuori nainen kulki kadulla hienossa turkissaan. Häntä alkoi tietenkin seurata nalkuttava eläinaktivisti.
”Minkähän olentoparan piti kuolla, että sinä sait turkiksesi?”
”Anoppini.”