Nauruseura 19/2015
Helppo tunnistaa
Blondi meni postikonttoriin noutamaan hänelle saapunutta kirjattua lähetystä. Tuodessaan paketin tiskille virkailija sanoi:
”Onko teillä mukana mitään, jolla voitte todistaa henkilöllisyytenne?”
”On”, sanoi blondi ja alkoi nostaa hamettaan. ”Minulla on syntymämerkki takapuolessa.”
Vakava uhkaus
Nauruseura-vitsipalstan toimittaja sai Laihialta tekstarin:
”Elleivät ne laihialaisvitsit palstaltanne lopu, niin minä lopetan Seura-lehden lainaamisen.”
Uusi kampanja
”Pidä Suomi siistinä, syö pulu päivässä.”
Kaikki aikanaan
Isä oli poikansa kanssa päiväkävelyllä puistossa.
”Katso isä, tuolla oksalla istuu kanarialintu!”
”Ei, lapseni. Kanarialintu on keltainen. Tuohan on vihreä.”
”Jos se on vielä raaka.”
Pani paremmaksi
Pikkupojat kinastelivat ja kehuivat kilvan isäukkojaan.
”Minun isäni on kuuluisa keräilijä. Hänellä on arvokas raamattu 1600-luvulta. Ei sinun isälläsi varmasti ole mitään niin vanhaa.”
”Hah-hah, paljon vanhempaa. Minun isälläni on Aatamin omena!”
Pitkä tauko
Poika oli ollut sairaana pitkään. Kun hän lopulta palasi kouluun, historian opettaja kysyi:
”Kuinka kauan sinä oletkaan ollut poissa?”
”Ensimmäisestä maailmansodasta lähtien.”
Maine leviää
Mies ilmestyi kodinkoneliikkeeseen katselemaan uutta pesukonetta rikki mennen tilalle. Innokas nuori myyjä alkoi esitelmöidä hänelle firman edullisesta osamaksujärjestelmästä:
”Maksatte vain mitättömän pienen käteismaksun, ettekä sen jälkeen koko seuraavaan puoleen vuoteen yhtään mitään.”
Asiakas mulkaisi myyjää kulmiensa alta ja murahti:
”Kuka täällä on käynyt juoruamassa minusta?”
Väärin arvattu
Laihialainen näki, kun naapurin rouva nosti autonsa perästä valtavan säkillisen vessapaperia.
”Oletkin näemmä ostanut melkoisen määrän vessapaperia kerralla”, hän sanoi.
”En ostanut. Hain nämä juuri pesulasta.”
Sama kohtalo
”Mitä yhteistä on tuhmilla pikkupojilla ja postimerkeillä?”
”Molemmat pannaan nurkkaan.”
Selvät merkit
”Tohtori, minä luulen olevani kummitus!”
”Sitä vähän epäilinkin, kun näin teidän tulevan tänne seinän läpi.”
Muutosta odotellessa
Mies päivitteli ystävälleen:
”En voi muuta kuin ihmetellä, kuinka minun kaltaiseni kaveri elää vuodesta toiseen sinkkuna, vaikka naiset kiinnostavat kovasti. En polta, en juo ja ruokavalioni on terveellinen. Syön säännöllisesti ja harrastan liikuntaa. Minulla on kaiken kaikkiaan hyvin säännölliset ja terveelliset elämäntavat, ja monethan pitävät minua myös melko komeana. Luulisi sitä minullekin kumppani löytyvän.”
”No takuulla, älä murehdi. Olen varma, että kaikki muuttuu, kun vapaudut täältä vankilasta.”
Varovaisuus valttia
”Isä, nyt minä en jaksa enää kantaa pikkusiskoa. Enkö minä voisi välillä kantaa sitä pullokassia?”
”Ei missään tapauksessa! Sinähän voisit vahingossa vaikka pudottaa tämän.”
Asia selvä
Leskivaimo oli käynyt spiritistisessä istunnossa ja saanut siellä yhteyden edesmenneeseen mieheensä. Seuraavana päivänä hän kertoi asiasta hyvälle ystävättärelleen.
”Oli ihanaa kuulla Einon ääntä. Hän pyysi minua lähettämään itselleen savukkeita, mutta mistä ihmeestä saisin selville osoitteen?”
”Sehän nyt on helppo arvata, jos hän ei pyytänyt ollenkaan tulitikkuja.”