Nauruseura 36/2015
Mitä siitä seuraa, kun kaksi blondia asuu kerrostalossa kimppakämpässä?
Osuvasti sanottu
”Miksi kutsutaan pingviiniä sademetsässä?”
”Eksyneeksi.”
Ymmärrettävää
”Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?”
”Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 80 prosenttia miesten palkoista.”
Isän jäljille
”Mikä sinusta tulee isona?” opettaja kysyi pikkupojalta.
”Aion seurata isäni jalanjälkiä, ryhdyn poliisiksi.”
”Vai niin, sinun isäsi on siis poliisi?”
”Ei, vaan vankikarkuri.”
Rehellinen vastaus
Aviomies tuli kotiin sunnuntaina oltuaan perjantaista asti kavereittensa kanssa – ties missä. Vaimo oli kiukkuisena vastassa. Aikansa riideltyään hän kysyi:
”Mitäs sinä tykkäisit, jos et näkisi minua kolmeen päivään?”
”No sepä olisi todella hieno juttu”, mies tokaisi.
Tuli maanantai, vaimoa ei näkynyt. Tuli tiistai, eikä vaimoa näkynyt. Keskiviikko – sama juttu. Torstaina mies hieman näki vasemmalla silmällä, turvotuksen vähän laskettua.
Tapahtui 1912
Kaksi miestä oli pelastautunut uppoavasta laivasta jäävuorelle. Heillä oli mukanaan ainoastaan kaukoputki. Toinen tähysti kaukoputkella ulapalle ja alkoi huutaa innoissaan:
”Me pelastumme sittenkin! Titanic tulee tännepäin!”
Paras varmistaa
Blondi puuhasteli keittiössä ja huusi sieltä:
”Eikös tomaattikin ole hedelmä?”
”On se. Mitä sinä siellä teet?”
”Hedelmäsalaattia.”
Kiitos tarjouksesta
Mies katseli ylpeänä juuri pyydystämäänsä komeaa haukea ja totesi:
”Kohta saamme loistavan päivällisen.”
Hauki vastasi:
”Kovin ystävällistä, mutta olen juuri syönyt. Emmekö voisi sen sijaan mennä vaikkapa elokuviin?”
Homma hallussa
Matkustajakoneen kapteeni juoksi laskuvarjo selässä ohjaamosta, jonka ovesta tuprusi sankka savupilvi matkustamoon. Vääntäessään oven salpaa auki hän huusi:
”Ei mitään hätää, istukaa vain ihan rauhallisina. Minä hyppään hakemaan apua.”
Eri juttu
Ekaluokkalainen tyttö tuli kertomaan isälleen:
”Meidän luokalla on poika joka sanoi, että hänen iso-iso-isoisänsä elää vielä.”
”Mahdotonta, hän valehtelee.”
”Ei valehtele, hän änkyttää.”
Hyvä neuvo
Kaksi blondia asui kerrostalossa kimppakämpässä. Heidän kokatessaan keittiössä syttyi tulipalo. Molemmat juoksivat parvekkeelle ja alkoivat kiljua. Toinen huusi:
”Apua, apua!” ja toinen:
”Pelastakaa meidät!”
Äkkiä toinen ehdotti:
”Ehkä olisi tehokkaampaa, jos huutaisimme yhtä aikaa.”
Toisenkin mielestä se oli hyvä ajatus ja hän alkoi huutaa täyttä kurkkua:
”Yhtä aikaa, yhtä aikaa!”
Ymmärrettävää
Pomo yllätti työläisen torkkumassa tietokoneensa vieressä. Hän tönäisi tämän hereille ja alkoi vaatia selitystä.
”Katsokaas johtaja, tehän tiedätte, että linja-autoasema on paikka jonne bussit pysähtyvät. Juna-asema on paikka, jonne junat pysähtyvät ja minulla on tässä työasema…”
Täytti toiveen
Mies kertoi lääkärikäynnistään:
”Psykiatrini sanoi minulle tänään: sinä olet hullu!”
”Kauhistus, mitä sinä sanoit?”
”Sanoin, että minä haluan kyllä toisenkin mielipiteen ja hän sanoi: Hyvä on, sinä olet myöskin ruma.”
Tarpeeton lasti
Kitaristi meni lääkäriin valittamaan päänsärkyä. Tohtori sanoi:
”Jätä aivosi tänne, niin voin tutkia niitä vähän tarkemmin. Tule viikon päästä noutamaan ne.”
Viikko kului, mutta kitaristia ei näkynyt. Sattumoisin lääkäri huomasi hänet kuitenkin eräänä päivänä kaupungilla ja kysyi:
”Miksi et tullut hakemaan aivojasi?”
”En tarvitse niitä enää. Vaihdoin kitarani bassoon.”