Mitä tehdä, jos läheinen uskoo salaliittoihin ja kieltäytyy suojautumasta koronaviruksen riskeiltä?
Miten säilyttää puhevälit läheiseen, joka on hurahtanut koronasalaliittoihin eikä välitä tartuntariskeistä?
Rokote- tai maskivastaisuuden saarnaaja voi olla raskasta seuraa. Asiantuntija muistuttaa silti, että ihminen on itse vastuussa käytöksestään: ei ole sinun vikasi, jos hän toimii tieten tahtoen hölmösti.
Koronaeristys kiristää pinnaa, ja rajoitukset ahdistavat kaikkia. Mutta mitä tehdä, jos läheinen on hurahtanut salaliittoihin, koronankieltäjä-lahkoihin tai vaarantaa käytöksellään muita?
Kysyimme neuvoa Juho Mertaselta, mielenterveysjärjestö Mieli ry:n asiantuntijapsykologilta.
Läheinen uskoo koronaa salaliittojuoneksi. Mitä tehdä?
”Olisi tärkeää säilyä rauhallisena ja kunnioittavana. Jos läheinen on sinulle tärkeä, on hyvä säilyttää puheyhteys. Salaliittoteorian ytimessä on useimmiten jokin tunne, jonka tueksi ihminen sitten haalii hajanaisia ja jopa keskenään ristiriitaisia tiedonmuruja.”
Joillekin salaliitosta on rakentunut jo osa identiteettiä ja keskustelupalstoista merkityksellinen sosiaalinen verkosto.”
Hän ei kuuntele näkemyksiäni, ja se tuntuu epäreilulta.
“Jos kyseessä on ihmissuhde, jota tahtoo vaalia, suosittelen nostamaan keskustelun epätasapainon esiin. Tämän voi tehdä esimerkiksi toteamalla, että olet nyt esitellyt omaa näkemystäsi varsin pitkään, joten voisiko tasavertaisuuden nimissä olla nyt minun vuoroni?
Jos vastaus on kieltävä, voi jatkaa kysymällä, toivooko hän suhteenne olevan tulevaisuudessakin toispuoleinen vai voisiko asiaa vielä pohtia.”
Menen lukkoon ja häkellyn, kun hän suoltaa pöhköyksiä.
”Salaliittoteoriat ovat usein erittäin mielikuvituksekkaita kudelmia, joita logiikan säännöt eivät sido. Yritys tarkastella niitä pelkän järjen varassa voi siis aiheuttaa häkeltymistä.
Tilanne on sama kuin jos itse pelaisi shakkia sääntöjen mukaan, ja pelikumppani kippaa laudan nurin kesken kaiken julistaen itsensä voittaneeksi. Siinä on hyvä vetää syvään henkeä ja jatkaa keskustelua rauhallisena – tai toisesta aiheesta.”
Omasta suojautumisesta ei pidä tinkiä edes vieraskoreuden nimissä. © iStockphoto
Miten toimin, kun läheinen ei käytä maskia tai pese käsiään?
”Tällainen tilanne on harmillinen, sillä läheisesi voi käytöksellään aiheuttaa vaaraa itsensä lisäksi myös sivullisille. Voit tuoda esiin luotettavien tahojen antamat ohjeet ja kertoa toiminnan seurauksista. Älä kuitenkaan tingi itsesi suojaamisesta. Viime kädessä hän on itse vastuussa teoistaan.”
”Ajatuksia voi myös yrittää herätellä kysymällä, olisiko sittenkin pienempi riski se, että noudattaisi rajoituksia, vaikka sitten mielestään turhaan, kuin että tiedeyhteisö osoittautuisikin lopulta oikeassa olleeksi.”
”Rokotteen tapauksessa on myös hyvä tehdä parhaansa, mutta jos tämä ei toimi, voi keskittyä suojaamaan sivullisia ja itseään.”
Läheisen salaliittoihin liittyvät uskomukset ahdistavat. Onko pakko jaksaa häntä?
”Oma jaksaminen on lupa asettaa etusijalle. Yhteydenpitoa tai keskusteluteemoja saa rajata, jos voimat eivät tunnu riittävän.”
Menevätkö välimme näistä lopullisesti pilalle?
”Suurtenkin erimielisyyksien jälkeinen sopiminen on mahdollista. Halun tähän tulee olla molemminpuolinen, eikä toista voi pakottaa vastavuoroisuuteen. Jos olet huolissasi jossain ihmissuhteessa tapahtuvasta erkaantumisesta, kannattaa tämä ottaa puheeksi hänen kanssaan ja pohtia yhdessä, kuinka suhteenne voisi kestää tällaisen erimielisyyden.”