Perheenäiti Saara, 43, elää avoimessa suhteessa – ”En enää ajattele, että yksi ja ainoa rakkaus suojelee ihmistä kaikelta kivulta ja tuskalta”
Kun puolison uskottomuus paljastui, Saara otti vuoden aikalisän parisuhteessaan. ”Ymmärsin ensimmäistä kertaa olevani naimisissa miehen kanssa, joka on monisuhteinen”, Saara kertoo. Mutta suhde ei päättynyt eroon – pariskunta päätti ryhtyä avoimeen suhteeseen.
Reilu vuosi sitten Saara ja hänen miehensä päättivät alkaa elää avoimessa suhteessa.
Saara*, 43, on pääkaupunkiseudulla asuva perheenäiti, joka on ollut yhdessä puolisonsa kanssa 20 vuotta.
Neljä vuotta sitten mies jäi kiinni avioliiton ulkopuolisesta suhteesta. Se oli Saaralle iso kriisin paikka.
”Ensimmäinen ajatukseni tunnekuohun keskellä oli lähteä liitosta. Päätin kuitenkin antaa suhteelle vuoden aikaa, jolloin en tekisi päätöksiä suuntaan tai toiseen”, Saara kertoo.
Kun vuosi oli kulunut umpeen, Saara näki sattumalta New York Times -lehden verkkosivuilla artikkelin, joka käsitteli avoimia suhteita ja polyamoriaa.
Artikkelista virinneet ajatukset eivät jättäneet Saaraa rauhaan.
Ajatus avoimesta suhteesta alkoi itää.
”Ymmärsin olevani naimisissa miehen kanssa, joka on monisuhteinen”
Artikkelin lukemisen jälkeen Saara alkoi pohtia aviomiestään uudessa valossa.
”Ymmärsin aidosti ensimmäistä kertaa olevani naimisissa henkilön kanssa, joka on monisuhteinen”, Saara kertoo.
Saaran mieleen alkoi palautua muistoja pariskunnan yhteisestä menneisyydestä – mies oli joskus paljastanut, että haluaisi tapailla Saaran rinnalla myös muita naisia.
”Tähän saakka vastaukseni oli ollut, että mikäli miehen puhe johtaisi tekoihin, se merkitsisi avioeroa – nyt jokin oli kuitenkin muuttunut minussa.”
Saaran mielestä kukaan ei voi parisuhteessaan muuttaa toista ihmistä – eikä kenelläkään ole edes oikeutta siihen.
”Siksi ajattelin, että minullakin on vain kaksi mahdollisuutta: joko muutan ajatteluani tai minun täytyy erota miehestäni.”
Pohdintaa ja huolia: ”Menisikö jokin minussa rikki?”
Saara kypsytteli ajatusta avoimesta suhteesta puolentoista vuoden ajan.
”Mietin paljon sitä, onko avoin suhde minun juttuni, ja onko kenenkään ylipäätään mahdollista olla suhteessa useamman ihmisen kanssa samana aikaan.”
Oma jaksaminen huolestutti Saaraa.
”Olin huolissani siitä, mikä vaikutus avoimella suhteella olisi minuun – menisikö jokin minussa rikki?”
Saara vierasti avoimeen suhteeseen liittyvää stereotyyppistä ajattelua siitä, että seksiä pitäisi harrastaa koko ajan useiden henkilöiden kanssa – hän ei kokenut olevansa tällainen ihminen.
Parisuhteen stereotypiat murtuivat
Saara joutui muuttamaan käsitystään romanttisten elokuvien ja kirjojen kautta tulleista parisuhteeseen liittyvistä mieli- ja haavekuvista.
”En enää ajattele, että yksi ja ainoa rakkaus suojelee ihmistä kaikelta kivulta ja tuskalta.”
Saaran mielestä etenkin tytöille syötetään idealistista kuvaa heterorakkaudesta.
”Jouduin itse vahvasti kyseenalaistamaan kuvan, jossa tarinan päähenkilöt löytävät toisensa ja elävät onnellisina elämänsä loppuun saakka.”
Lopullinen päätös aloittaa avoin suhde oman miehensä kanssa syntyi omaa parisuhdetta koskevasta oivalluksesta.
”Ymmärsin, että minulla voisi olla yhtä hyvä loppuelämä – eroaisimmepa tai pysyisimmepä yhdessä mieheni kanssa. Pohdin, miksi sitten ylipäätään erota, jos ajattelen tällä tavoin”, Saara summaa.
Saara kertoo, että teki ratkaisunsa oman itsensä vuoksi.
”Päätös ei syntynyt sen perusteella, että mieheni oli ollut uskoton ja haluaisin jollain tavalla kostaa tai päästä tasoihin hänen kanssaan.”
Avoimen suhteen pelisäännöistä ei sen kummemmin sovittu.
Lopulta Saara loi Tinder-profiilin.
Suhteita ilman paineita – Tinder-treffejä ja tapaamisia
Saara on kertonut treffikumppaneilleen elävänsä puolisonsa kanssa avoimessa suhteessa. Kuvituskuva. © iStock
Ensimmäiset Tinder-treffinsä Saara sopi puolen vuoden kuluttua siitä, kun päätös avoimen liiton aloittamisesta oli tehty.
”Treffikumppanini ovat olleet iältään neljän- ja viidenkymmenen välillä, joista kaikki ovat ainakin ilmoittaneet olevansa sinkkuja – toki en voi tietää, puhuvatko kaikki totta.”
Deittailu tuntui Saarasta yhtä kivalta nelikymppisenä kuin aikoinaan kaksikymppisenä sinkkuna – nyt ei kuitenkaan ollut paineita löytää loppuelämän kumppania.
”Treffeille valmistautuminen ja uusien ihmisten tapaaminen on ollut minusta aina ihanaa, ja olen aina tykännyt jutella minulle tuntemattomien ihmisten kanssa”, Saara kertoo.
Deittailun tuomaan jännitykseen voi Saaran mukaan helposti jäädä koukkuun.
”Herra varjele, onhan se todella ihanaa, kun joku osoittaa kiinnostusta! Ensin mätsit Tinderissä, jonka jälkeen tsätätään – ja kun toinen ehdottaa ensimmäisten treffien jälkeen vielä toista tapaamista, sekin tuntuu kivalta.”
Mikäli viestittely potentiaalisen treffikumppanin kanssa johti tapaamiseen, vasta sitten Saara kertoi miehelle suoraan elävänsä avoimessa suhteessa.
”Suurin osa heistä on ollut kiinnostuneita tapaamaan ja kuulemaan lisää. Muutama on todennut, että järjestelyni ei sovi heille ja toivottanut hyvät jatkot.”
Seksi uuden ihmisen kanssa jännitti: ”20 vuoden jälkeen minua koski joku toinen”
Deittimarkkinoilta Saara haluaisi löytää ’friends with benefits’ -suhteen, jossa kaveruus voi edetä myös fyysiselle tasolle.
”Mieluummin ryhdyn pitkäaikaiseen suhteeseen kun tapailen 50 miestä samaan aikaan – ei siihen olisi resursseja eikä kiinnostustakaan.”
Suhteet miehiin eivät tunnu Saarasta kuluttavilta, vaan ne pikemminkin antavat sisältöä elämään.
”Mikään elämässä ei ole niin tärkeää kuin ihmissuhteet – miksi kaihtaisin niitä?”
Ensimmäinen kerta vieraan kanssa sängyssä tuntui Saarasta ’aika ihanalta’.
”Oli jännittävää, että 20 vuoden jälkeen sinua koski joku toinen – vaikka hän teki periaatteessa samat asiat kuin toinen häntä ennen. Viritys oli kuitenkin erilainen; uusi tyyppi ja uusi vartalo.”
Samaan hengenvetoon Saaraa harmittaa, että avoimen suhteen ympärillä leijuva keskustelu keskittyy lähinnä seksiin. Esimerkiksi kaksilla ensimmäisillä treffeillä miehet alkoivat heti ehdotella Saaralle sänkyyn menemistä, kun he saivat kuulla hänen elävän avoimessa liitossa.
”Avoimessa suhteessa eläminen on antanut minulle paljon muutakin kuin seksiä. Treffeiltä mieleen ovat jääneet parhaiten keskustelut toisen kanssa – niitä kannan sydämessäni”, Saara sanoo.
Myöhemmille treffikumppaneilleen Saara on kertonut jo ennen tapaamista, että seksin ehdottaminen ensimmäisillä treffeillä ei viehätä.
”Avoimessa suhteessa eläminen on antanut minulle paljon muutakin kuin seksiä.”© iStock
Tunteet pelissä
Mahdollinen ihastuminen tai jopa rakastuminen sivusuhteessa ei pelota Saaraa.
”Jos huomaankin olevani korviani myöten mukana emotionaalisesti, en koe sitä kuluttavana, vaan haluan olla suhteissani tunteella mukana.”
Saaran toistaiseksi pisin sivusuhde toiseen mieheen kesti noin neljä kuukautta. Vaikka romanttinen suhde päättyi, he tapailevat satunnaisesti drinkkien merkeissä ja vaihtavat kuulumisia WhatsApp-viesteillä.
Avoin suhde on lisännyt itsenäisyyttä
Avoimen suhteen aikana Saara on tajunnut olevansa riippuvainen miehestään sekä henkisesti että taloudellisesti.
”Parisuhteelle asetetaan aivan liikaa odotuksia: puolison pitäisi olla mieletön rakastaja, paras ystävä, henkinen guru ja arjen pyörittäjä. Yhden ihmisen pitäisi olla kaikki.”
Nyt asiat ovat Saaran mukaan toisin.
”Meillä on edelleen perhe ja parisuhde, mutta koen olevani itsenäinen ihminen parisuhteessamme.”
”Olen uskaltanut kokeilla rohkeasti rajojani, mikä on tuonut rohkeutta muillekin elämänalueille – työelämässäkin uskallan aiempaa helpommin tarttua asioihin ja kuunnella itseäni.”
Saara on kertonut noin 10–15 ihmisen ystäväringilleen elävänsä avoimessa suhteessa.
”En jaksa pinnallisia ystävyyssuhteita. Minulle on tärkeää, että voin kertoa avoimesti, mitä elämääni kuuluu.”
Suurin osa ystävistä on hyväksynyt Saaran elämäntyylin, mutta kommentoinut, että eivät itse voisi koskaan toimia samoin.
”Minä en voisi ikinä -mentaliteetti tappaa keskustelun nopeasti. Yritän itse pyrkiä tästä pois – etten ensimmäiseksi tyrmäisi asioita omalla kohdallani.”
”Avoimessa suhteessa joudun ottamaan vastuun omasta mustasukkaisuudestani”
Saara ja tämän puoliso ovat nyt eläneet avoimessa liitossa vuoden ajan. Tällä hetkellä kummallakaan ei ole profiilia Tinderissä.
Saaran miehellä on suhde pitkäaikaiseen tyttöystäväänsä, jonka luona hän on viettänyt muutamia viikonloppuja.
Saaralla ei ole tällä hetkellä toista kumppania, mutta hän olisi valmis uuteen suhteeseen. Hän tosin toivoisi miehen osuvan kohdalle luonnollista reittiä, ei välttämättä verkossa.
Saara myöntää, että mustasukkaisuus on ajoittain nostanut päätään miehen toista naista kohtaan, mutta hän näkee asiassa mahdollisuuden kasvuun.
”Sen sijaan, että syyttäisin toista omasta pahasta olostani, avoimessa suhteessa joudun itse ottamaan vastuun mustasukkaisuudestani.”
”Sen sijaan, että syyttäisin toista omasta pahasta olostani, avoimessa suhteessa joudun itse ottamaan vastuun mustasukkaisuudestani – enhän voi kieltää toista tapaamasta muita ihmisiä. Työskentely omien tunteideni kanssa vie minua eteenpäin ihmisenä.”
”Vaikka tapailemme avoimessa suhteessamme muita, mieheni on puolellani”
Saaran mukaan avoin suhde ei merkitse puolison vapauttamista kokonaan vastuusta.
Mieheltään Saara toivoo avoimuutta ja rehellisyyttä, mikäli muiden ihmisten tapailu alkaisi vaikuttaa heidän parisuhteeseensa.
”Olen yhä enemmän alkanut ajatella mieheni lailla, jonka mielestä parisuhde on ennen kaikkea paikka, jossa molemmat osapuolet voivat kasvaa.”
”Minulle tärkeää on tieto siitä, että vaikka tapailemme suhteessamme muita, mieheni on puolellani – ja päinvastoin”, Saara summaa.
”Perhe ja keskinäinen suhteemme on edelleen pääasia.”
Yhteinen vanhuus – avoimessa liitossa
Saaraa ei tällä hetkellä pelota mikään omassa parisuhteessaan.
”Tulevaisuudelta odotan, että vanhenemme yhdessä mieheni kanssa – ja elämme edelleen avoimessa liitossa. En osaa enää kuvitella palaavani tässä suhteessa monogamiaan. Ajatteluni on muuttunut niin syvästi, että paluuta takaisin entiseen ei ole.”
Saaran mielestä avoimessa suhteessa kaikkein tärkeintä on ymmärtää, missä omat rajat kulkevat.
”Jos ne puuttuvat tai niitä ei tunne – silloin menee helposti rikki.”
*Saaran nimi on muutettu.