Ahdistaako sukujoulu, kahden perheen tai lapseton joulu? Älä syyllisty jouluperinteiden vietosta – Näin vältät perhe- ja parisuhderiidat

Jaa kaverilleTilaa Seura
© iStock
Uuden kumppanin tapa viettää joulua ei vastaa omaa. Lasta revitään kahteen kotiin joulun viettoon. Hankala sukulainen vie halun viettää perhejoulu. Alkuja konflikteille on tarjolla useita – terapeutti neuvoo, miten niiltä voi välttyä.

Paljon erilaisia käsityksiä – paljon yhteentörmäyksiä

Monissa perheissä joulu on paitsi ilon ja onnen, myös konfliktien aikaa. ”Mitä useampi kokki, sen huonompi soppa”, sanotaan. Kun useita ihmisiä kokoontuu yhteen, ovat ristiriidat todennäköisiä, sillä ihmisillä on erilaisia käsityksiä joulusta ja sen viettämisestä.

”Se, että juhlapyhinä syntyy perheriitoja ja asiat kärjistyvät, johtuu erilaisista tarpeista, jotka eivät kohtaa. Jos odotukset eivät toteudu, voi syntyä pettymyksen tunne. Juhlapyhiin ladataan paljon, ja kun asiat eivät mene odotetulla tavalla, ristiriitatilanne on valmis”, sanoo perhe- ja pariterapeutti Outi Ståhlberg Mielenterveyden keskusliitosta.

Puhu asioista etukäteen

Parisuhteessa kannattaa hyvissä ajoin keskustella siitä, minkälaisia tapoja ja perinteitä itse kokee tärkeiksi. Näissä ihmisten joulunviettotapojen välillä voi olla suuriakin eroja. Se, mikä itselle on itsestään selvää, voi olla toiselle täysin vierasta.

Jos kumppanin omista poikkeavat käsitykset paljastuvat vasta jouluaattona, voi syntyä konflikteja. Tärkeää on sopia yhteisymmärryksessä, miten joulu vietetään.

”Mennäänkö sinun vai minun suvun traditioiden mukaan – vai luodaanko perheelle oma perinne? Jos luodaan, niin millainen? Kuka on se sukulainen, jonka luokse on mentävä, vaikka ei huvittaisikaan? Miten vierailu hoidetaan, ettei kenellekään jäisi pahaa mieltä?”, Ståhlberg luettelee.

© iStock

Sukupolvien väliset erot – Joskus syyt ovat jossakin aivan muualla

Kun pari perustaa perheen, on luonnollista, että juhlapyhään halutaan myös luoda omia perinteitä ja traditioita. Tämä voi aiheuttaa kitkaa suhteessa aikaisempiin sukupolviin. Aina konfliktien syyt eivät kuitenkaan ole varsinaisesti joulussa.

”Monesti tällaisissa tilanteissa konfliktin syntymisen syyt ovat paljon syvemmällä, kuin vain tavoissa viettää juhlapyhää”, Outi Ståhlberg toteaa.

Konflikti voi syntyä näennäisen pienestäkin asiasta ja se voi näyttäytyä ulkopuolisen silmiin jopa koomisena. Sen taustalla voi kuitenkin olla pidempiaikainen kauna tai erimielisyys.

Rakentavaa keskustelua voi opetella

Rakentavaa keskustelua voi opetella ja ristiriitojen ratkaisua harjoitella. Tärkeää on se, että kaikki osapuolet käsittävät, mistä ristiriitatilanteessa oikeasti on kysymys. Pariskuntien erimielisyydet liittyvät usein persoonallisuus- ja temperamenttieroihin.

”Vuorovaikutukseen vaikuttavat lapsuuden perheen mallit ja opitut tavat. Siinä näkyvät erilaiset elämäntavat, ideologiat ja arvomaailmat”, Outi Ståhlberg kertoo.

Kompromissin teko ei olekaan aina helppoa, ja voi vaatia harjoittelua.

”Siinä tarvitaan riittävästi sitoutumista, tahtoa kuunnella ja ymmärtää toista silloin, kun toinen ajattelee asioista eri tavalla kuin itse.”

Sovi avioeroperheessä asioista ja pidä sovitusta kiinni

Kun kyseessä on uusioperhe, joulu voi aiheuttaa konfliktin, että kumpikin vanhempi haluaisi lapsen luokseen. Lapsi ei kuitenkaan voi olla kahdessa paikassa samaan aikaan. Tällöin olisi tärkeä sopia, miten menetellään ja myös pitää sovitusta. Lasta itseään on tärkeää kuunnella päätöstä tehdessä.

”Monesti sovitaan niin, että vuorovuosin lapsi on aaton toisen vanhemman luona, ja ehkä joulupäivänä vaihtaa toisen vanhemman luokse joulun viettoon. Tässä on varmaan monia erilaisia vaihtoehtoja ja tapoja. Pääasia, että niistä voidaan sopia lapsen etu huomioiden”, Ståhlberg selittää.

Onko pakko viettää sukujoulua tai tavata hankalaa sukulaista?

Sukulaisiaan ei voi valita, mutta aikuinen ihminen voi itse päättää, kenen kanssa haluaa joulunsa viettää.

”Aina asioista kannattaa keskustella, ja tietenkin puhua suoraan, mutta kauniisti toista kunnioittaen. Kaikkien puolella ei voi olla, ja joku saattaa loukkaantua. Anteeksi on hyvä pyytää”, Outi Ståhlberg toteaa.

Paras ratkaisu ei ole kuitenkaan välttämättä eristää itseään jokaisesta henkilöstä, joka vähän ärsyttää.

”Sitäkin voisi yhdessä miettiä, miksi ihmissuhteet sukulaisten kanssa ovat solmussa, ja voisiko niille tehdä jotain.”

Nauti alkoholia kohtuudella

Alkoholi kuuluu monen perheen jouluun. Alkoholinkäyttö on kuitenkin riski konflikteille – ja myös tapaturmille – etenkin, jos se ei pysy kohtuullisissa määrissä.

”Tilastollinen tosiasia on, että joulu on alkoholin suurkulutuksen aikaa. Alkoholin käyttö aiheuttaa perheissä paljon surua, murhetta, pelkoa ja traumaattisia kokemuksia. Yhdenkään lapsen ei pitäisi pelätä humalaisia aikuisia”, Ståhlberg painottaa.

© iStock

X