Mitä tehdä, kun mies vastaa aina väärin? Lue asiantuntijan neuvot

Jaa artikkeliTilaa Seura
riitely
Pariskunta riitelee nykyään lähes kaikesta. © Anssi Keränen
Eikö Petteri kuule vai ymmärrä?

Petteri oli Inarille aikoinaan mieluisa aviopuoliso. Tälle pystyi puhumaan lähes kaikesta, myös niistä kipeimmistä tunnoista. Heillä menikin monta vuotta mukavasti.

Avioliittoon alkoi kuitenkin ilmaantua pikkuhiljaa ongelmia. Pariskunta saa riidan aikaiseksi nykyään lähes kaikesta: kotitöistä, rahasta ja vapaa-ajasta. Petteri tekee paljon töitä myös kotona, mikä vähentää avioparin yhteistä aikaa.

Suurin ongelma on kuitenkin kommunikaatio. Inarista tuntuu, ettei Petteri ymmärrä häntä enää ollenkaan. Mies vastaa aina väärin, joten Inari joutuu toistamaan sanomansa lauseet ja kysymänsä kysymykset melkein poikkeuksetta.

Eikö Petteri kuule vai ymmärrä?

”Miten fiksusta miehestä voi tulla niin kovapäinen, että kaikki pitää vääntää rautalangasta?” Inari ihmettelee.

Suutuspäissään hän on haukkunut Petteriä hidasälyiseksi.

Mutta Petteri kokee sen loukkaavana. Mies vakuuttaa kuulevansa aivan hyvin, eikä kukaan muu ole valittanut hänen kuulo-ongelmastaan.

Inari on pettynyt ja miettii, onko kyse vain sukupuolten välisistä eroista. Eikö mieheltä voi todellakaan odottaa enää alkuhuuman jälkeen normaalia keskustelua, joka onnistuu jokaisen naispuolisen ystävän kanssa.

Mistä voi kiikastaa, kun tavallinen arkipuhe muuttuu näin vaikeaksi? Mikä auttaisi pariskuntaa?

Kasvu omaksi itseksi

Inarin mielestä parisuhteen suurin ongelmana on Petterin ”huono kuulo”. Petteri ei ole kuitenkaan havainnut kuulo-ongelmia muualla kuin kotona – eikä siitä ole hänelle myöskään huomautettu.

Suhteen alussa puolisot puhuivat asioista ja tulivat puolin ja toisin kuulluiksi. Se on tyypillistä rakastumisvaiheen vuorovaikutusta. Ja koska rakastumisvaihe päättyy yleensä kahden vuoden kuluessa, pari elää nyt todennäköisesti eriytymisvaihetta. Sen tehtävä on auttaa kumpaakin löytämään me-yksikössä oma erillinen itsensä.

Vaihe tuntuu usein riitaisalta ja pelottavalta. Rakkauden tunteet ovat vaihtuneet kiukun ja pettymyksen tunteiksi. Ei välttämättä jatkuviksi, mutta ainakin ajoittaisiksi.

Erillistyminen on tärkeää, jotta parisuhde voi kehittyä sellaiseksi, missä kumpikin tulee nähdyksi omana itsenään. Ajatusten ja tarpeiden ei tarvitse olla samanlaisia, vaikka yhdessä eletäänkin.

Inari ja Petteri riitelevät miltei kaikesta. Tämä kuvaa hyvin paria, joka etsii uutta yhteyttä. Enää ei ollakaan varmoja siitä, rakastaako puoliso minua oikeasti. Rakkauden hiipumista tulkitaan lähes kaikesta: viemättömistä roskapusseista, pitkistä työpäivistä, puheista tai puhumattomuudesta.

Omasta ärsytyksestä olisi kyettävä puhumaan asiana eikä syyttää siitä toista. Miksi tämä roskapussi on niin tärkeä, että siitä nousee näin suuria tunteita? Voisiko sen takana olla jotain muuta?

Ja jos puoliso – tässä tapauksessa Petteri – tekee tai sanoo jotakin, niin se menee yleensä väärin. Eriytymisvaiheessa ajatellaan herkästi, että jos puoliso rakastaisi minua, niin hän toimisi toisin. Tämä ei ole kovin tietoista toimintaa. Ihmetellään vain, kuinka tuo toinen onkin alkanut ärsyttää. Vasta, kun saa ja osaa olla oma itsensä ja oikeasti läheinen toiselle, voi kokea, että hän rakastaa juuri minua.

Kun tapaan työssäni pariskuntia, pääsemme keskusteluissa melko nopeasti siihen, että puolisot sanovat tunneyhteyden puuttuvan. On luonnollista ajatella sen viestivän parille, ettei välillämme ole enää rakkautta. Tunneyhteyden puute kertoo taitojen puutteesta. Ei olla osattu puhua niistä asioista, joista olisi pitänyt. Ei olla rohjettu ilmaista omia arempia tunteita ja tarpeita toiselle. Suhdetta on hoidettu vaikenemalla.

Miten edetä? Inarin olisi päästävä Petterin kritisoimisesta. Hän käyttää vaarallista kieltä haukkuessaan miestään hidasälyiseksi. Toisen halventaminen rikkoo sekä persoonaa että parisuhdetta. Vaikuttaa siltä, että Petteri joutuu suojautumaan, ja se saa hänet ”kuulemaan huonosti” ja vaikenemaan.

Suosittelen lämpimästi vähintäänkin Vuorovaikutustaidot parisuhteessa -kurssia tai edes yhtä aiheeseen liittyvää luentoa. Saattaa olla, että pari tarvitsee myös pariterapiaa.

Sari Liljeström, parisuhdekouluttaja, Parisuhdekeskus Kataja.

X