”Koukuttavassa suhteessa sysäsin omat toiveeni ja tarpeeni syrjään” – Paula hurmaantui miehestä, josta paljastui toinen puoli

Jaa kaverilleTilaa Seura
Paula hurmaantui miehestä, josta paljastui toinen puoli
© istockphoto
Paula, 34, ihastui hurmuriin, jolla oli pimeä puolensa. Taitava manipuloija piti Paulaa pitkään otteessaan. Logoterapeutti Susanna Ruuhilahti tukee Paulaa irtautumisessa.

Paula:

Tapasin pari vuotta sitten miehen, jonka hurmaaviin piirteisiin ihastuin. Ajan mittaan hänestä alkoi paljastua toinen puoli. Silloin oli kuitenkin myöhäistä. Olin jo koukussa.
Itseäni kymmenen vuotta vanhempi mies tuli elämääni, kun takanani oli ero pitkästä avioliitosta. Olin palanut loppuun töissä ja uupunut kotona kahden pienen lapsen kanssa.

Susanna:

Kun toinen osoittaa huomioita ja nostaa jalustalle, sitä haluaa lisää. Työuupumus, avioero ja muut raskaat elämäntilanteet voivat saada tuntemaan, ettei ole arvokas. Koko arki saattaa tuntua todella haasteelliselta. Tällöin toisen ihailu tuottaa iloa ja onnea.
Suhteen vuorovaikutus vinoutuu, kun tarvitsee toisen tarjoamaa ihailua. Tuntuu kuin ilman toista ei pärjäisi, vaikka yhteinen arki muodostuisikin taakaksi. Ja kuormittaisi alun jälkeen oloa entisestään.

Mies haukkuu entisiään

Paula:

Ennen miehen tapaamista olin viettänyt puolisen vuotta villiä ja vapaata elämää: käynyt baareissa ja tapaillut paria miestä. Kaipasin laastaria, koska en halunnut olla yksin.
Vauhdikkaan kesän jälkeen halusin rauhoittua, mutta lähdin kuitenkin ystäväni kanssa baariin. Joimme viiniä, ja meillä oli kivaa.

Naapuripöydän miesseurue kysyi, mitä juhlimme. Vastasin, että avioeroani.
Vaihdoin puhelinnumeroita seurueeseen kuuluvan miehen kanssa. Muutaman viikon kuluttua rupesimme tapailemaan.

Olin aluksi hyvin varovainen. Ajattelin, että tämä on kevyt juttu, joka ei kauan kestä.
Mies osasi liehitellä minua taitavasti. Suhteen alkuaika meni kuunnellessa, kuinka paljon fiksumpi, kauniimpi ja sydämellisempi olin kuin kukaan hänen aiemmista naistaan.

Susanna:

Kun ryhtyy suhteisiin, valitsee myös tavallaan ongelmat. On mahdollista oppia ratkaisemaan ne. Se edistää kasvua ihmisenä, kumppanina.
Kun tarvitsee toista ihmistä täyttämään joitakin syviä tarpeita itsessä, suhteesta tulee helposti epätasa-arvoinen.

Jos oma arvo ja merkityksellisyys on sidottu kumppanin tarjoamaan huomioon, toisella on suhteessa melkoinen valta.

Saadakseen janoamaansa huomiota on valmis tekemään paljon sen eteen. Joskus jopa nielemään omat periaatteet.

Tietynlainen vaarantunne tekee toisesta mielenkiintoisen ja kiehtovan. Vaikka huomaisikin varoitusmerkkejä, niille viittaa kintaalla.

Ei usko ajautuvansa tilanteeseen, joka ei tee itselle hyvää.

Paula:

Mies haukkui kaikkia entisiä naisystäviään. Naiset olivat hulluja. Hän oli joutunut pelastamaan heitä milloin mistäkin.

Päätin, että minä olisin toisenlainen nainen. En halunnut vaatia mieheltä mitään. Ajauduin nopeasti rooliin, jossa olin kaikin puolin kiva.

Mies ei halunnut sitoutua eikä tavata lapsiani. Suhde eteni pääosin hänen ehdoillaan ja vastasi hänen tarpeisiinsa. Vaikka seksi oli toimivaa, myös siinä mentiin enimmäkseen miehen halujen mukaan.

Puolen vuoden kuluttua tilanne oli täysin päälaellaan. Myös minä olin miehen mielestä hullu. Kaikki tekemäni oli väärin. Olin itsekäs ja kiittämätön. Ensin olin ollut sydämellinen ja lämmin, nyt kuulin olevani kylmä kuin robotti.

Susanna:

Koukuttavassa suhteessa uskoo ja luottaa aluksi kumppaniin ja hänen sanoihinsa. Tuntee myötätuntoa ja haluaa auttaa, kun toinen on joutunut kohtaamaan vaikeuksia.
On mairittelevaa ajatella, että on paljon parempi kuin kukaan muu.

Kun ongelmat alkavat, alistuva osapuoli haluaa palauttaa kaiken takaisin paikoilleen. Tällöin ikään kuin luopuu omista tarpeista toisen eduksi.

Miellyttämällä toista pyrkii osoittamaan, ettei ole huono, vaan täydellinen kumppani. Ja ainakin hyvä ihminen.

Irti miehen koukusta

Matti Pikkujämsä

Täysin koukussa

Paula:

Suhde muuttui raastavaksi. Riitelimme välillä tuntikausia. Mies saattoi lähetellä minulle keskellä yötä törkyviestejä. Minä kiltisti vastailin niihin.

En pystynyt irtaantumaan suhteesta, vaikka halusinkin. Päätin monta kertaa, että nyt tämä saa riittää. Sitten mies taas kutsui minut luokseen. Ja suhde jatkui.

Olin yksinäinen. Ja riippuvainen siitä, että minulla on joku ihminen.

Ystäväni olivat huolissaan. He ihmettelivät, miten järkevänä ihmisenä annoin kohdella itseäni noin. Olin voimaton.

Meillä oli myös paljon kivoja hetkiä. Loppuaikoina kuitenkin lähdin usein miehen luota itku kurkussa.

Olin täysin koukussa. Valehtelin jopa ystävilleni, että olin lopettanut miehen tapailun.

Susanna:

Kun on hukassa oman itsen kanssa, yksinäiset hetket ovat usein vaikeita. Hiljaisuus alkaa ahdistaa. Mielessä alkaa pyöriä kaikenlaista, mistä ei välttämättä saa edes kiinni.
Saattaa ajatella, ettei selviä ilman kumppania. Tai pelätä, että joku muu tekisi kumppanin onnelliseksi. Tällöin itsestä tulisi ikään kuin kelpaamaton.

Syntyy halu todistaa itselle, että on haluttu ja kaivattu. Tarttuu toivoon ja uskoo kaiken muuttuvan hyväksi, kunhan vain ollaan yhdessä.

Koukuttavasta suhteesta ei pääse irti, vaikka haluaisikin, ennen kuin on siihen valmis.

Paula:

Mies oli mestari manipuloimaan ja syyllistämään minua. Hän tuntui tietävän tarkkaan, mitä nappia painaa.

Vaikka mies oli itse aloittanut riidan, hän sai aina tilanteen näyttämään siltä, että minä en välitä hänestä. Ja että hän on meistä se uhri.

Reagoin syyllistymällä. Rupesin pyytelemään anteeksi ymmärtämättä edes, mitä. Halusin koko ajan vain korjata, vaikka en ollut omasta mielestäni tehnyt mitään väärää.
Tein niin, jotta pääsisimme eteenpäin.

Susanna:

Syyllisyyden tunne kääntää ajatukset itsestä negatiivisiksi. Saattaa tuntea, että itsellä ei ole mitään arvoa, ettei osaa tehdä mitään oikein. On huono ihminen, joka on ansainnut huonon suhteen.

Kun oppii tietämään, miten suhteen ristiriitatilanteet menevät, niihin mukautuu. Tietää mitä on edessä ja miten tilanne pitää hoitaa, jotta sietämätön olotila ei jatkuisi loputtomiin.

Susannan vinkit

1. Jos ryhdyt uuteen suhteeseen, opettele tuntemaan itsesi. Näe itsesi arvokkaana.

2. Opettele keskustelemaan arvoista, toiveista ja tarpeista. Siten luot suhteelle tasa-arvoisen pohjan.

3. Pysähdy miettimään, mitä haluat ja miksi. Millaiset motiivit sinua ohjaavat? On eri asia haluta kuin tarvita suhdetta. Tarvitseminen altistaa koukuttumiselle.

Irti miehen koukusta

Matti Pikkujämsä

Shokkiherätys

Paula:

Lopulta tuli suhteen käännekohta. Olin miehen luona. Äitini oli ollut minusta huolissaan, koska olin valitellut päänsärkyä. Hän ei saanut minua kiinni, koska puhelimeni oli äänettömällä.

Äitini soitti ystävälleni, joka aavisti, missä saattaisin olla. Sitten äiti soitti miehen puhelimeen. Siitä syntyi hirmuinen soppa.

Mies oli raivoissaan siitä, että äitini sai tietää hänestä. Minä puolestaan sain shokkiherätyksen. Miten olen suostunut elämään suhteessa, joka pitää salata lähipiiriltä?

Mies yritti vielä käyttää valtaansa minuun. Estin lopulta hänen viestittelyn kännykkääni. Ystäväni auttoi minua poistamaan puhelimestani kaikki vanhat viestiketjut. Suhde loppui siihen.

Susanna:

Koukuttavista suhteista pääsee tavallisesti irti, kun tapahtuu jotakin, joka sysää irtioton liikkeelle.

Shokkiherätys saa näkemään suhteen uudella tavalla. Jostakin löytyy voimaa, tahtoa ja halua vapautua koukuista. Ystävien tuki on tällöin todella tärkeää.

Kun suhde on päättynyt, on hyvä pysähtyä miettimään, millaisia motiiveja ja tarpeita suhde on palvellut. Tämä auttaa välttämään koukuttumisen tulevaisuudessa.

Koukuttaville suhteille on tyypillistä, että suhteen dynamiikka palvelee alussa kumpaakin osapuolta.

Koukkuja voi olla yhdessä suhteessa monia.

Vasta jälkeenpäin pystyy näkemään ja huomaamaan, millaiset asiat pitivät kiinni ja miksi. Näiden kohtaaminen vaatii melkoista rohkeutta.

Asiantuntija seksuaaliterveyden asiantuntija, logoterapeutti (LIF) Susanna Ruuhilahti. Hän on kirjoittanut teoksen Koukuttavat suhteet (Minerva 2019).

Artikkeli on julkaistu ensi kerran Kotilääkärissä 6/19.

Kiinnostuitko? Tilaa Kotilääkäri-lehti

X