Seksitön liitto on mieheni valinta
Sirkan ja Raunon suhteessa ei ole lainkaan läheisyyttä. Miten aihetta voisi lähestyä, kun pariskunta ei juurikaan puhu toisilleen?
Sirkan ja Raunon häitä tanssittiin 36 kesää sitten. Raunon, 70, pitää edelleen kiireisenä oma yritys. Sirkka on vähän yli 60-vuotias entinen kotiäiti, jonka illat täyttyvät mielenkiintoisista harrastuksista. Pariskunnan kolme lasta ovat jo omillaan, ja välit heihin ovat hyvät. Lastenlapsiakin on.
Pari elää sopuisasti ja molempien perusterveys on hyvä. Mutta Rauno ei ole enää vuosiin ollut kiinnostunut minkäänlaisesta läheisyydestä. Ei seksistä tai edes kosketuksesta, pari jopa nukkuu nykyisin eri huoneissa.
Aamukahvipöydässä ei vaihdeta montaakaan sanaa, sillä molemmilla on kiire rientää omiin askareisiinsa.
Sirkan mielestä Rauno pakenee työhön, jotta voisi vältellä vaikeista asioista puhumista.
Sirkka kärsii tilanteesta, jonka kokee Raunon valitsemaksi. Keskusteluyritykset aiheesta äityvät helposti syyttelyksi ja syyllistämiseksi, sillä aihe on arka.
Viime kesänä Rauno päätti yhden aiheesta johtuneen riidan päätteeksi viettää kesälomankin ilman Sirkkaa.Nyt Sirkka pelkää saman toistuvan tänäkin kesänä. Hän ei olisi halukas lomailemaan yksin, sillä hän kokee olevansa täynnä elämää – ja myös rakkautta Raunoa kohtaan.
Vieraan miehen kosketus ei ole Sirkalle edes vaihtoehto, mutta nainen hänessä kokee kuihtuvansa ilman toisen ihmisen fyysistä läsnäoloa.
Vievätkö työt ja harrastukset parin lopullisesti erilleen, vai onko mitään keinoa löytää vielä toisen luo?
Miten pariskunnan saisi puhumaan toisilleen, tarvitaanko siihen ammattilaisen läsnäoloa?
Parin keskinäinen läheisyys on ajan kanssa hävinnyt. Eletään samaa taloutta, kummallakin on omat kiinnostuksen kohteet suhteen ulkopuolella. Lapset ja lastenlapset ovat molemmille ilonaihe, mutta ei välttämättä jaettu ilo. Ihminen on supersopeutuja. Näinkin voi elää. Samanaikaisesti molemmat ovat kuitenkin tuntevia, toimivia ja tarvitsevia ihmisiä. Oma tarvitsevuus ja niiden aiheuttamat tunteet on suljettu täysin toiselta, ehkä osin itseltäkin. Ja jos pystyy hävittämään omat tarvitsevuuden, riippuvuudentarpeensa, voi löytää mahdollisuuksia toimia muilla areenoilla mielekkäillä tavoilla. Tällöin joutuu kuitenkin katkaisemaan yhteyden joihinkin puoliin omaa itseään. Tämä aiheuttaa itselle ylivoimaisuuden tunteen. Oma avuttomuus ja tarvitsevuus voi olla tunnetason tsunami, jota ei voi kohdata. Jos ihminen joutuu pärjätäkseen sulkemaan omaa tarvitsevuuttaan, tämä puoli itsestä on kuin muurin sisällä. Sen sijaan että jäisi odottamaan tunne- tai fyysisen tsunamin aiheuttamaa ihmettä, parilla on mahdollisuus hakea pehmeämpiä keinoja läheisyyden synnyttämiselle pariterapiasta. Kun naiseuteen tai miehuuteen, omaan arvoon, seksuaaliseen kyvykkyyteen ja omaan tarvitsevuuteen liittyvät puolet on joutunut suhteessa kuolettamaan, ilman ulkopuolista apua niiden kohtaaminen kahden kesken on varsin mahdotonta. Keijo Markova, pari- ja perheterapeutti, Väestöliitto On tavallista, että lasten muutettua pois parisuhteessa tulee aika, jolloin suhde puolisoon on mietittävä uudelleen. Uudessa tilanteessa on hyvä päivittää omat ja puolison toiveet ja selvittää, mitä eläkeiän haaveita heiltä yhdessä ja erikseen löytyy. On tärkeää, että molemmilla on mahdollisuus tulla kuulluksi ilman vaatimuksia tai painostusta. Sirkalla ja Raunolla on yhteistä aikaa vain vähän. Ei ole yllättävää, että puhumattomuuden pitkittyessä seurauksena on etääntymistä. Kohtaamisen ollessa ohutta ja kosketusten puuttuessa myös seksielämä helposti kuihtuu. Yhteyden löytäminen vie aikaa, mutta on mahdollista, mikäli molemmat ovat valmiita siihen satsaamaan. Mukava yhdessä tekeminen vailla suuria odotuksia voi myös auttaa sovinnollisen puhumisen alkuun. Erot seksuaalisen halun määrässä ovat tavallisia kaikenikäisillä. Vanhetessa ei jaksa samalla tavalla kuin nuorempana. Seksuaalisen halun vähetessä tai kadotessa on mahdollista, että taustalta löytyy hormonitoiminnan muutoksia. Lisäksi selvittämättömät ongelmat parisuhteessa voivat vaikuttaa. Millaista Raunon ja Sirkan seksi ja arkinen hellyys ovat olleet aiemmin, ovatko ne tyydyttäneet molempia? Voi myös olla hyvä kysyä, riittääkö Raunolle suhde ilman seksiä? Entä haluaako Sirkka jäädä seksittömään suhteeseen, jos tilanne jää pysyväksi? Koska elämässä voi tapahtua suuriakin muutoksia, on hyvä muistaa, että myös parisuhteessa jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan. Seksuaaliterapiasta voi olla apua, mikäli keskusteluyritykset ajautuvat toistuvasti riitaan tai suhde muuten mietityttää. Tiina Vilponen, Seksuaaliterapeutti, SexpoUusia keinoja pariterapiasta
Seksuaaliterapiaan?