Kun mies ei halua

Jukan haluttomuus ahdistaa Selmaa. Hän ei haluaisi painostaa, mutta mitä muita vaihtoehtoja on olemassa?

Jaa artikkeliLähetä vinkki

Jukan haluttomuus ahdistaa Selmaa. Hän ei haluaisi painostaa, mutta mitä muita vaihtoehtoja on olemassa?
(Päivitetty: )
Teksti:
Hertta-Mari Kaukonen

Suhteen alussa Selma ja Jukka sopivat, että seksistä saa aina kieltäytyä. Selma painotti silloin, miten vastenmielistä painostaminen on. Jukan yli-innokkuus karsi silloin Selman halukkuutta, vaikka pariskunnan sänkypuuhat sujuivat muuten hyvin.

”Asiat eivät ole enää niin yksinkertaisia, että uskoisin painostamisen olevan aina pelkästään huono asia”, Selma sanoo nyt, 63-vuotiaana.

Asetelma on kääntynyt vuosikymmenien avioliiton aikana niin päin, että Jukkaa ei enää oikein huvita. Tauot ovat viikkojen, välillä kuukausienkin pituisia.

Selma haluaisi edelleen kovasti, mutta mitä hän voi tehdä? Kun Jukka kieltäytyy kerran, Selma tietää, että on epähienoa jankata.

Mutta turhautuminen kasvaa päivä päivältä suuremmaksi, ja hyvät tavat alkavat tuntua kaukaisilta unelmilta. Selma on huomannut kauhukseen, että hän on alkanut kysyä useamman kerran, maanitella ja vaatia perusteluja torjunnalle. Pelkkä ”ei” ei enää riitä.

Selma ei uskalla jättää miestään kokonaan rauhaankaan, sillä silloin kiusaus pettää voisi olla liian suuri.

Jukka näyttää välillä ahdistuneelta, kun Selma vaatii tältä selityksiä. Useimmiten hän sanoo olevansa vain väsynyt.

Mikä miestä voi väsyttää niin paljon? Edes aamuaikaan lähestyminen ei auta. Jukka ei silti myönnä kärsivänsä potenssiongelmista.

Selma pelkää hankalan seksielämän vaikuttavan avioliiton tunne-elämään peruuttamattomasti. Kiintymyksen tunteet Jukkaa kohtaan vähenevät koko ajan, ja Selma tuntee välillä miestään kohtaan suoranaista vihaa.

”Eikö Jukka nyt voisi vain antaa vähän periksi, ja yrittää edes kerran harrastaa edes jonkinlaista seksiä väsyneenä?”

Seura 44/2014

Tavallinen ongelma

Pari kärsii yhdestä tavallisimmista seksuaalisuuteen liittyvistä parisuhdeongelmista: erilaisista haluista ja seksistä puhumisen vaikeuksista.

Pari on hienosti ymmärtänyt jo suhteen alussa, että seksiin painostaminen ei tuota kummallekaan hyvää. Painostettu kokee velvollisuutta seksiin ja painostajallekin seksi vastentahtoisen kumppanin kanssa on taatusti entisestään etäännyttävää, ei lähentävää.

Selma on nyt turhautunut tilanteeseen, jossa Jukka vetäytyy seksuaalisesta läheisyydestä ilman selityksiä. On ymmärrettävää, että halukkaampaa osapuolta turhauttaa, sillä vähemmän halukas on kuitenkin se, joka suhteessa seksin määrän päättää.

Selman ei tarvitse kauhistua haluaan tietää, mitä on meneillään. Jukan olisi tärkeää osata avata tuntojaan, sillä tilanne lukkiutuu nyt entisestään ja saattaa herättää pelkoja esimerkiksi omasta kelpaamattomuudesta tai ulkopuolisista suhteista.

Joskus miehen haluttomuuden takana onkin erektioon liittyvä ongelma. Sitä on vaikea myöntää, koska mies kokee sen vaikuttavan koko miehisyyteensä niin voimakkaasti.

Jos seksistä puhuminen ei onnistu kahdestaan, siihen voi hakea apua. Selman olisi tärkeää kertoa Jukalle, miltä hänestä tässä tilanteessa tuntuu, eikä vängätä vain seksiasiaa. Se saa Jukan todennäköisesti lukkiutumaan yhä enenmmän.

Maaret Kallio, Seksuaali- ja terveysklinikan erityisasiantuntija, Väestöliitto

Tilaa turvalliselle kohtaamiselle

Parisuhteessa on oikeus ”pakottaa” toinen asioiden kohtaamiseen ja sitä kautta antaa edellytykset kasvulle, kehitykselle ja molempien hyvinvoinnille. Parisuhteessa olennaista on, löydänkö itsestäni turvallisuuden kohdata ja toteuttaa omaa seksuaalisuuttani, vai tuleeko minulle tunne, että olen suhteessa, jossa minulle ei ole tilaa olla oma itseni. Pakottaminen seksiin on vain merkki siitä, miten minua ei tässäkään oteta huomioon.

Hyvässä tilanteessa seksiä haluava osapuoli sanoo: pidän sinusta ja haluaisin jakaa kanssasi oman seksuaalisuuteni. Jos vastakkain ovat minun sek-suaaliset toiveeni ja sinun tarpeesi tuntea suhteessamme olevan tilaa omalle tahdollesi ja tunteillesi, niin sinun tarpeesi löytää turvallinen olo itsesi kanssa on minulle tärkeämpi.

Niin kauan kuin Selma joutuu painostamaan Jukkaa, Jukka putoaa omiin puolustusasemiinsa, eikä voi turvallisesti kohdata Selmaa. Tämä harmittaa Selmaa ja hän jatkaa toisen lähestymistä tavalla, joka osaltaan pitää etäisyyttä yllä. Jukka joutuu valitsemaan, luopuuko omasta tarpeestaan olla yh-teydessä omaan sisäiseen maailmaansa pitääkseen yllä seksuaalista yhteyttä Selmaan, vai keskinäisestä yhteydestä ollakseen yhteydessä ja uskollinen omalle sisäiselle maailmalleen ja kasvun tarpeelleen.

Näiden asioiden turvallinen kohtaaminen onnistuu parhaiten pariterapiassa, missä voidaan tutkia sisäisen maailman tarpeiden kohtaamista ja käydä läpi, mitkä asiat seksin alueella tuntuu kummastakin hyvältä. Samoin voidaan tutkia, voiko kumpikin löytää itsestään halun ottaa huomioon toisen tarvitsevuutta esimerkiksi seksin alueella.

Keijo Markova, Pari- ja perheterapeutti, Väestöliitto

X