Leikkisyyttä seksiin
Petri haluaisi, että seksi olisi joskus vähän leikkisempää, mentäisiin vaikka puistoon, luonnon helmaan. Tiinasta se on todella huono idea.
Petri napsautti tv:n auki, ja sattumalta ruudulle välähti kohtaus, jossa sutjakka nainen konttasi alusvaatteisillaan ketterästi miehen päälle, lipoi miehen ihoa kielellään, hymyili ja virnisti lupaavasti ja samalla ronskisti. Mies näytti häkeltyneeltä, kuin haluaisi pakoon.
”Voi mikä urpo! Tuollaista kun saisi”, Petri ei voinut olla ähkäisemättä.
Kuului vain kolaus, kun Tiina oli lyönyt oven kiinni.
Petrin mielessä vilahti huono omatunto. Pitikö hänen taas kiusata sitä? Tiina ei tykännyt, kun hän puhui haluistaan. Ei olisi saanut kommentoida edes tv-ohjelman rakastelukohtausta. Ja niitä nyt näki päivittäin. Ole siinä sitten suu supussa. Miten hemmetissä Tiinan saisi vähän rentoutumaan ja irrottelemaan?
Petri oli joskus ehdottanut, että rakasteltaisiin kesällä pihalla tai puistossa tai vaikka olohuoneen matolla, mutta Tiina ei suostunut edes keskustelemaan siitä. Jotenkin Tiina sai hänet tuntemaan itsensä ihan pervoksi, kun ehdottelikin jotain vähän erilaista. Eikä hän mielestään mitään kummallista ehdottanut, ei mitään naamioleikkejä eikä sidontoja. Ja mitä pervoa on kesäisessä luonnossa?
Petri oli lukenut parisuhdeterapeuttien neuvoja, mutta niistä ei kyllä ollut apua. Aina ne neuvoivat keskustelemaan. Mitäs teet, jos toinen ei halua keskustella?
Tuntui vähän liioittelulta, että hänen vaihtelunhalunsa takia varattaisiin aika terapeutilta. Tai vaikka hän varaisikin ajan, lähtisikö Tiina keskustelemaan siitä, että Petristä olisi kiva saada muuallakin kuin sängyssä?
Sen päivän kun näkisi!
Seura 12/2014
Eripariset halut
Petrillä ja Tiinalla on erilaisia odotuksia seksistä ja haasteita puhua siitä. Halujen eriparisuus on tavallista ja siitä voi seurata kelpaamattomuuden tunnetta. Jotta asioista voisi puhua ja jotta molemmat tulisivat kuulluiksi, suhteen tulee olla turvallinen ja molemmilta tulee löytyä tahtoa selvittää asia. Keskustelu ei saa olla syyttelevää tai toisen tarpeita arvottavaa.
Seksiin ja sen toimivuuteen vaikuttaa monesti se, miten suhde toimii arjessa ja millaista parin kommunikointi on. Miten ja mistä Petri ja Tiina puhuvat toisilleen – onko keskustelu heille luontevaa? Onko Tiina tullut kuulluksi? Onko Petri tietoinen siitä, mistä Tiina pitää ja mikä auttaa häntä rentoutumaan? Syitä Tiinan välttelevälle suhtautumiselle seksiin ja siitä puhumiseen voi olla useita ja ne voivat olla hänelle erittäin arkoja.
Onko Tiinan ja Petrin seksielämässä tapahtunut muutoksia? Miten suhteen ongelmallisista tilanteista on aiemmin selvitty? Epävarmat elämäntilanteet, terveydelliset haasteet sekä työ- ja taloushuolet voivat heijastua myös haluihin.
Seksiä ja seksuaalista ilmaisua on myös ilman yhdyntää. Lämpimät katseet, sanat ja kosketukset rakentavat luottamuksen ja halun ilmapiiriä. Jotta tilanne voisi helpottua, edellyttää se molemmilta vastuun ottamista suhteen toimivuudesta. Ellei keskustelu yhdessä onnistu, ammattiauttaja voi olla avuksi. Tavoitteena on saada pari kommunikoimaan omista tarpeista ja toiveista niin, ettei yhden tarvitse arvailla, mitä toinen ajattelee.
Tiina Vilponen, Seksuaalineuvoja, seksuaaliterapeutti Sexpo-säätiö.
On vain keskusteltava
Parilla on erilaiset toiveet sukupuoliselämästä. Kukaan ei voi muuttaa tilannetta yksinään eikä varsinkaan toista arvostelemalla. Pitää nähdä, että sukupuolielämän muuttaminen hauskemmaksi on yhteinen asia.
On totta, että aina neuvotaan keskustelemaan. Siitä on lähdettävä. Kummankin toiveet on otettava huomioon; ei ole oikotietä.
Tilanne voi vaatia, että ensin keskustellaan siitä, miten keskustellaan. Vaikkapa niin, että mitä sanoja käytetään sukupuolielimistä, ettei puhuta latinaa eikä rumia sanoja. Itseapu kirjallisuudesta saa tässä tukea.
Hyvään parisuhteeseen kuuluu, että kaikesta parisuhdetta haastavasta voidaan keskustella. Jos näin ei tehdä, se syö parisuhdetta. Niinpä on myös vaimon intressi opetella keskustelemaan parin seksuaalisuudesta.
Siihen ei saa painostaa. Miehillä on usein suoraviivainen tapa, ja se voi tuntua naisista painostavalta. Siitä ovat syntyneet stereotypiat, joissa mies haluaa vain sitä yhtä. Se on epäoikeudenmukainen. Kyllä mieskin haluaa nauttia läheisyydestä eikä seksi ole erillinen osa elämää.
Kari Kiianmaa, Psykologi, kouluttaja