Suhde sivuraiteella
Elina tapasi vuosi sitten harrastuksessa kivan miehen, jolta sai kehuja ja sylin täydeltä huomiota. Sitä samaa jos saisi omalta mieheltä.
Tuskin Elina oli ehtinyt sulkea puhelinta, kun Timo oli jo kysynyt: ”Kuka se oli?”
”Harrastuskaveri”, oli Elina saanut vastattua.
”Aijaa”, Timo mutisi, ja kiinnitti huomion takaisin lehteensä. Asia oli sillä selvä.
Mutta Elinasta Timon sanat olivat samaan aikaan kaiken arvaavia ja tylsästi toteavia. Ikään kuin Timo olisi sanonut, että kyllä hän tietää mistä on kyse, mutta ei jaksa välittää.
Soittaja oli ollut Simo. Harrastuskaveri, mutta myös Elinan rakastaja.
Elina oli tavannut Simon itsepuolustuskurssilla viime syksynä. Sen jälkeen oli alkanut tapailu, joka oli jatkunut jo lähes vuoden. Simosta sai juttuseuraa, ja tämä jaksoi silittää Elinan tukkaa, ja antaa muutakin hellyyttä.
Elina oli jo pitkään kaivannut hellyyttä, huomioimista ja kosketusta. Hän oli kokenut, ettei Timo ollut enää välittänyt, mitä hänelle kuuluu. Timolle kaikki oli yhtä aijaata. Koko sanassa oli tullut Elinan korvissa kirosana, sillä niin paljon välinpitämättömyyttä siihen kuului. Yhteinen koti oli aijaa, lasten koulunkäynti oli aijaa, ja Elina itse oli varsinainen aijaa.
Elina oli täysin Simon pauloissa, mutta oli ajatellut, ettei uskalla jättää Timoa. Lastenkin takia hän ajatteli katsoa, mihin uusi suhde eteni. Oliko tämä vain lyhytaikaista piristystä?
Myös syyllisyys painaa Elinaa. Entäs jos Timon välinpitämättömyys tarkoittaa sitä, että hänellä on vain paha olla? Mitä jos Timon kanssa saisikin vielä suhteen elpymään? n
Seura 21/2014
Nostakaa kissa pöydälle
Tämä asetelma estää molempien hyvän elämän, eikä Timolla ole mahdollisuutta parantaa parisuhdettaan, sillä Elinalla on rakastaja. Tällä hetkellä Elina ei sitoudu mihinkään. Hänen ei tarvitse kohdata omaa, ei rakastajan, eikä oman aviomiehen tarvitsevuutta.
Jos kumpikaan ei nosta kotona kissaa pöydälle, ei tällaisessa tilanteessa mikään muutu. Entä jos Elina kertoisi, että on rakastunut toiseen mieheen? Rehellisyys ja avoimuus saattaisivat saada uuden energian liikkeelle, ja Timo voisi tehdä omaa elämäänsä koskevat ratkaisut.
Jos Timo ja Elina haluaisivat jatkaa suhdetta uskottomuuden jälkeen, hyvä pariterapia auttaa heitä löytämään toisensa kriisin jälkeen. Se on mahdollista.
Jokainen ihminen kaipaa rakkautta ja hyväksytyksi tulemista. Ilman rakastavaa hyväksyntää elävä ihminen kaventaa itseään, elää vain yhtä elämäntehtävää, vaikkapa vanhemmuutta, ja peittää pettymyksensä esimerkiksi ”ai jaa” -hokeman alle.
Läheisyyttä vailla oleva parisuhde ei auta kasvamaan.
Heli Vaaranen, Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja
Uusi alku on mahdollinen
Kuten tästä voi huomata, uskottomuus ei synny tyhjästä. Sillä on oma historiansa, joka antaa mielekkään selityksen sille, miksi tähän tilanteeseen on tultu.
Tässä nainen kokee, että mies ei ole huomioinut häntä tarpeeksi. Onko hän kertonut tästä miehelleen ja yrittänyt hoitaa parisuhdettaan.
Vaikuttaa siltä, että henkinen yhteys parin välillä on katkennut jo aikoja sitten. Kun käy näin ja kun tyytymättömyys kasvaa, ei ole mikään sattuma, että vastaan tulee joku simo. Parisuhdetta pitää hoitaa ajoissa, ettei jouduta tällaiseen tilanteeseen.
Jäin miettimään miehen tapaa reagoida välinpitämättömyydellä. Yleisempäähän on raivostuminen. Joko Timo ei näe tilannetta tunnetasolla tai on omien tunteittensa kanssa hukassa. Onko hän masentunut vai onko hänen itsetuntonsa romahtanut?
Mitä tämän jälkeen tapahtuu? Ero ei ole välttämätön. Jos pari haluaa uuden alun, se on mahdollinen. Asiakastyössä olen kohdannut pareja, joiden suhteessa on ollut vuosia kestänyt uskottomuus. Siitä selviäminen on vaatinut että on määritelty tila, johon pyritään ja puhallettu yhteen hiileen. Vanha parisuhde pitää jättää ja rakentaa uusi, jossa ei toisteta vanhoja virheitä. Pelkkä ero ei ole ratkaisu. Siitä jää joka tapauksessa pahoja haavoja.
Kari Kiianmaa, Psykologi, kouluttaja