Suorituspaineita sängyssä
Annan ja Juhon suhteessa riittää kyllä seksiä, mutta jotenkin siitä on tullut taistelutanner.
Annaa inhottaa se, että Juho haluaisin heidän katselevan yhdessä pornoa. Oikeastaan Anna ei haluaisi, että Juho katseli sitä edes itsekseen tai ainakaan haluasi sen jälkeen rakastella. Otteet kun tuppaavat olemaan kuin suoraan elokuvista: kovia ja karkeita. Sitä paitsi pornoleffojen tarinat ovat niin typeriä: kaksi vierasta tapaa vaikka hississä ja tuskin on kahta sanaa vaihdettu, kun ollaan jo täydessä touhussa.
Lisäksi Juho tuntuu odottavan, että Annan pitäisi saada näyttävä orgasmi, kuten elokuvissa. Sellainen, jossa nainen kiljuu ja huohottaa, kun mies kourii kovakätisesti.
Juhoa puolestaan vaivaa se, ettei Anna saa läheskään aina orgasmia rakastellessa. Juho myös huomauttelee siitä ja tekee mielestään parhaansa ison O:n eteen.
Tavallaan molemmat ovat alkaneet pelätä pettymystä. Anna sitä, että Juho on tyytymätön, kun hän ei saa orgasmia Juhon yrityksistä huolimatta. Juho puolestaan miettii, missä on vika. Hänessäkö?
Anna on yrittänyt keskustella siitä, ettei orgasmin saamisen tarvitse olla mikään päämäärä. Juho kokee ajatuksen loukkaavana. Mitä ideaa seksissä sitten on?
Hänen mielestään Annan pitäisi avautua rohkeammin ja kertoa, mitä haluaa. Juho haluaisi Annan katsovan pornoa, että tämä oppisi ottamaan rennommin. Sehän on vain kiihottavaa, pientä peliä. Ei siinä mitään juonta tarvitse miettiä.
Juho urakoi yhteisen onnen eteen niin, että rakastelusta on tullut jo melkoinen suoritus. Oikeastaan aika puuduttava sellainen, Juha ajattelee.
Seura 05/2014
Oikeus onneen
Annalla ja Juholla on erimielisyyksiä pornosta. Jokaisella – myös parisuhteessa, on oikeus katsoa pornoa, mutta toista ei saa painostaa katsomaan sitä. Painostamisella ei saa toista kiinnostumaan aiheesta.
Pornoa on monenlaista. Jos Annaa kiinnostaa, hän voisi itsekseen – tai halutessaan yhdessä Juhon kanssa – tutustua pornon kirjoon. Tarjonnan monipuolisuus voi yllättää. Löytyisikö sieltä jotain Annaa kiinnostavaa? Pari voi myös yhdessä sopia, että Juho katsoo pornoa omalla ajallaan.
Annan kokemus Juhon kovista otteista on tärkeää ottaa puheeksi. Kovien otteiden pelko aiheuttaa helposti muun muassa jännitystä ja orgasmivaikeuksia. Orgasmin asettaminen tavoitteeksi voi puolestaan tuottaa liikaa paineita ja tukahduttaa nautinnon. Huomauttelu kannattaa jättää pois ja sen sijaan pyrkiä selvittämään, miten voisi auttaa kumppaniaan nauttimaan. Keskeistä olisikin keskittyä läheisyyteen, leikittelyyn ja hyvään oloon sekä ottaa orgasmi vastaan silloin kun se on tullakseen. Ilman vaatimuksia ja odotuksia ihminen on rennompi myös seksissä.
Tiina Vilponen, Seksuaalineuvoja, seksuaaliterapeutti, Sexpo-säätiö
Seksi ei ole suoritus
Nykyään pornoa pidetään näivettyneen sukupuolielämän piristäjänä, mutta on aika yksilöllistä, miten ihmiset siihen reagoivat. Riittää, että toinen kokee sen ahdistavaksi; silloin se ei toimi. Moni kokee, että porno tuntuu epätodelliselta; ettei siinä ole enää kyse kahdesta ihmisestä vaan näytelmästä. Porno on usein aika yhdyntäkeskeistä, ja sehän monilla on seksielämässään muutenkin ongelmana. Parisuhteessa olevien kannattaakin valita pehmopornoa, jossa on myös ihmissuhdepuoli mukana. Pääasiassa porno on tarkoitettu niin sanottuihin soolosuorituksiin.
Orgasmikeskeisyys on varsinkin miesten ongelma. Seksuaalisuus nähdään suorituksena. Rakastelun päätavoitteen parisuhteessa ei kuitenkaan tarvitse olla orgasmi eikä edes yhdyntä, vaan läheisyyden kokemus. Suorituskeskeisyys voi johtaa miehillä erektio-ongelmiin ja molemmilla haluttomuuteen.
Jotta tästä päästään, pitää suorituskeskeisyys nollata. Seksuaaliterapiassa aloitetaan yhdyntäkiellolla, jonka aikana opetellaan kertomaan, mitä kukin haluaa ja etsitään erilaisia tapoja läheisyyden kokemukseen. Suositeltava kirja tähän tilanteeseen on Linda DeVillersin Miten tulla paremmaksi rakastajaksi.
Kari Kiianmaa, Psykologi, kouluttaja