Täydentävätkö vastakohdat?
Ujo Iisak ja räiskyvä Marianna ovat ajautumassa umpikujaan. Ovatko he keskenään liian erilaisia?
Marianna tykkää viettää osan vapaa-ajastaan iltariennoissa ja viikonlopputapahtumissa. Iisak viihtyy parhaiten kotona.
Suhteen alussa Marianna oli otettu huomatessaan, kuinka paljon Iisak oli valmis uhraamaan aikaansa seurustelulle.
”Mutta eihän Iisak luopunutkaan mistään. Ei Iisakilla ole oikein muuta elämää”, Marianne joutui lopulta myöntämään laajalle ystäväpiirilleen – ja itselleen.
Iisakille riittää sosiaaliseksi elämäksi työkaverit ja perhe. Hän näyttää usein pettyneeltä, kun Marianna lähtee tapaamaan ystäviään työpäivänsä päätteeksi. Silti Iisakilla ei ole tapana valittaa, vaan hän hoitaa aina mukisematta pariskunnan pieniä lapsia vaimonsa iltamenojen ajan.
Marianna kävisi tapaamassa ystäväperheitä mieluiten Iisakin kanssa tai koko perheen voimin, mutta Iisakia on todella vaikea taivutella sosiaalisiin tilanteisiin. Marianna ei halua pahoittaa miehensä mieltä, joten hän käy tapaamassa ystäviään vain muutaman kerran kuussa. Silti Marianna kantaa välillä huonoa omaatuntoa.
”Pitäisikö minun viihtyä paremmin kotona?”
Muutenkin Iisak ja Marianna ovat luonteeltaan melkein toistensa vastakohdat. Marianna on paljon ulospäinsuuntautuneempi kuin ujo Iisak.
Hankaluuksia on vaikea ottaa puheeksi, sillä Marianna ei halua olla kiittämätön. Hän arvostaa kyllä Iisakin vankkoja perhearvoja.
Marianna huomaa miettivänsä yhä useammin, täydentävätkö vastakohdat todella toisiaan. Olisiko Iisak onnellisempi jonkun rauhallisemman naisen kanssa? Ja olisiko hän itse tyytyväisempi menevämmän miehen kanssa?
Seura 42/2014
Kolmas pyörä hiertää
Parisuhteessa kolmas osapuoli on usein se hiertävä juttu – on kyse sitten liiallisesta työnteosta, baari-ilotteluista tai ulkopuolisesta ihastuksesta. Kyseessä on joku kolmas asia, joka tulee parin välille ja estää turvallisen läheisyyden.
Marianna ja Iisak kuvaavat olevansa toistensa vastakohtia, mikä on taatusti heitä aikanaan vetänyt toistensa puoleen. Ehkä toisessa on ollut jotain sellaista, mitä olisi kaivannut itseenkin enemmän. Ajan myötä tämä erilaisuus on kuitenkin kääntynyt enemmän ärsytyksen aiheeksi kuin voimavaraksi.
Marianna pohtii nyt eroasioita ja mahdollisia uusia puolisoita. Sen sijaan kaivataan yhteistä keskustelua ja pohdintaa siitä, mitkä ovat yhteiset arvot ja toiveet tulevaisuuden kannalta. Mihin suuntaan suhde on menossa, ja miltä se tuntuu? Yhteiset arvot ja tulevaisuudennäkymät ovat ratkaisevia tekijöitä onnellisissa parisuhteissa.
Mariannan on turha miettiä yksin, pitäisikö hänen olla jotain enemmän tai vähemmän. Suhteen asiat tulee pohtia yhdessä, ei yksin tai kavereiden kanssa. On tärkeää kohdata myös kipeitä kohtia, pahalta tuntuvaa erilaisuutta ja vaikeita tunteita, jotta suhteella on kehittymisen mahdollisuuksia. Samanlaiseksi parin ei tarvitse keskenään toki tulla, mutta suhteessa samalla puolella oleminen on ensisijaista.
Maaret Kallio, Seksuaali- ja terveysklinikan erityisasiantuntija, Väestöliitto
Kriisi mahdollistaa kasvun
Suhteen alussa tuntuu hyvältä mennä toisen kanssa yhteen. Ajan myötä huomaamme toisessa myös ärsyttäviä piirteitä. Joskus jokin piirre vaivaa alusta asti, mutta meillä on luottamus omiin kykyihimme tehdä toisesta itsellemme sopiva kumppani, kunnes päädymme toteamaan: ”Olen tehnyt virhevalinnan”.
Vai olemmeko? Toisen ihmisen kanssa ei voi olla sitoutuneessa suhteessa koskettamatta kipupisteitä, jolloin ei tunnukaan enää hyvältä.
Jokainen ihminen joutuu sulkemaan joitain puolia itsestään sen mukaisesti, mille omassa lapsuudenkodissa on annettu tilaa. Parisuhteen kriisissä sivuun asetetut puolet voivat tulla näkyviin – parisuhteen jumi on mahdollisuus saada yhteys niihin puoliin itsestä, jotka on joutunut joskus sivuuttamaan. Parisuhdekriisi onkin kasvun mahdollisuus: tulla näkyväksi ja rakastetuksi kokonaisena omana itsenään.
Mariannan ja Iisakin haaste on, voivatko he olla suhteessa omana itsenään niin, että samalla säilyy turvallinen varmuus suhteesta ja siitä, että olen ykkönen toisen elämässä. Tämä antaa mahdollisuuden löytää uudenlainen yhteys omaan itseen ja kumppaniin. Uusien puolien esiin nousemisen myötä parisuhde on loputtoman seikkailun mahdollisuus.
Keijo Markova, Pari- ja perheterapeutti, Väestöliitto