Uusi eka kerta
Viisikymppiset Vilma ja Matias ovat tapailleet muutaman viikon. Milloin olisi aika siirtyä makuuhuoneen puolelle uuden kumppanin kanssa?
Outoa, että se jännittää näin paljon. Aivan kuin nuorena.
Matiaksella on takanaan pitkä avioliitto, jonka aikana hän oli vain vaimonsa kanssa. Nyt pitäisi uskaltautua kohtaamaan uuden naisen katse – aivan paljaana.
Entä, jos Vilma odottaakin vähän enemmän? Näyttääköhän vatsakumpuni liian isolta ilman vaatteita? Nyt en ehdi enää laihduttamaankaan. Mitä jos taitonikaan eivät vastaa nykysinkun odotuksia?
Ovatkohan seurustelutavatkin muuttuneet niin paljon 1980-luvun jälkeen, että nolaan itseni aivan täysin, Matias miettii.
Matias on hyvin ihastunut Vilmaan. Juttelu, kahvittelu ja elokuvaillat sujuvatkin hyvin.
Mutta Matias on huomannut, että Vilma kaipaisi jo intiimimpää kosketusta. Hän pitkittää suudelmiaan, antaa kättensä juosta miehen vartalolla syleilynsä aikana ja kutsuu välillä lasilliselle vielä treffien jälkeen kotiinsa.
Matias vastaa mielellään Vilman hyväilyihin, mutta ei ole vielä mennyt pidemmälle. Tähän asti Matias on onnistunut välttämään tilanteet, joista ei voisi enää perääntyä loukkaamatta toista.
Jännittääköhän Vilmaakin, vai onko hän kokeneempi?
Matiakselle itselleen Vilman mahdollisilla vatsamakkaroilla ei ole merkitystä, koska vaimokin tuntui rakkaalta kaikkine kiloineen vuosikymmenien ajan. Ero tuli vuosi sitten aivan muusta syystä.
Vilma on Matiakselle se ensimmäinen vaimon jälkeen. Matias pelkää munaavansa mahdollisuutensa Vilman kanssa, jos viivyttelee vielä suhteen syventämisessä.
Miten hän voisi varautua uuteen alkuun?
Seura 51/2014
Sanoita tunteesi
Suomessa erotaan paljon, mutta myös hakeudutaan tiiviisti uusiin suhteisiin. Tämä Vilman ja Matiaksen tilanne on siksi varsin monelle ajankohtainen nyt tai myöhemmin.
Uudessa suhteessa ja uuden ihmisen kanssa seksi on aina vähän kuin oikeastikin se eka kerta. Toki oma keho, sen reaktiot ja mieltymykset ovat tutumpia kuin nuorena ensi kerran edessä, mutta toisen kohtaaminen ja toisen lukeminen ovat uusia tilanteita aikuisiänkin uudessa suhteessa.
Ekan kerran edessä ei ole muita mahdollisuuksia kuin uteliaan lämmin eteneminen. Siihen tarvitaan kaksi itsenäistä halua, ei vain toisen toiveita. Seksi on kuin uusi kieli, joka uuden ihmisen kanssa luodaan aina eri tavoin yhteiseksi.
Omien tunteiden sanoittaminen on tärkeä seksitaito: se, että uskaltaa kertoa jännittävänsä, haluavansa, pelkäävänsä, innostuvansa ja toivovansa. Yhtä lailla kannattaa kuunnella toista herkin korvin, niin sanojen kuin kosketusten tasolla. Ajatuksenlukijaksi seksin saralla ei kannata pyrkiä, vaan hienotunteinen mutta suora kysyminen tuottaa aina parempaa tulosta.
Maaret Kallio, Seksuaaliterveysklinikan erityisasiantuntija, Väestöliitto
Uskalla kertoa peloistasi
Matias on rakentamassa keskinäiseen suhteeseen vaikenemisen ja vetäytymisen muuria. Vilman vaihtoehdoiksi jää joko toimia samoin tai yrittää tulla Matiaksen puolustuksen läpi. Jos molemmat vetäytyvät, suhteen eteneminen pysähtyy. Jos Vilma pyrkii lähestymään aktiivisemmin, Matias voi mennä täysin kipsiin ja hyvä läheisyys estyy.
Matias ei koe tällä hetkellä turvalliseksi jakaa Vilmalle omia tunteitaan, ajatuksiaan ja pelkojaan. Onko tämä merkki, ettei hän ole halukas läheisyyteen ja sitoutumiseen, vai onko kyse siitä, ettei hän halua läheisyyttä nimenomaan Vilman kanssa? Vai onko kyse siitä, että Matiaksella on niin suuri epävarmuus omasta miehisyydestään, omasta itsestään, että hän joutuu piilottamaan tunteensa, ajatuksensa ja pelkonsa? Jos ei voi ottaa riskiä olla näkyvä toiselle ihmiselle, ei voi saavuttaa myöskään sitä läheisyyttä, mitä avoimuus lähisuhteessa tuo.
Matias voisi kertoa avoimesti Vilmalle sisällään olevasta epävarmuudesta vaikka sanomalla: ”Kun on koko aikuisuutensa elänyt yhden ihmisen kanssa, niin sitä ihmettelee mielessään, osaako olla lähellä ketään toista ihmistä tai harrastaa seksiäkään kenenkään muun kanssa.” Jos uskaltaa ottaa riskin tuoda omat pelkonsa esiin, ei tarvitse olla oman epävarmuutensa kanssa yksin. Hyvässä läheisessä suhteessa meillä on mahdollisuus saada tukea toisiltamme. Toisen antama tuki antaa meille uutta itsevarmuutta elämään.
Keijo Markova, Pari- ja perheterapeutti, Väestöliitto