Maanantai lähestyy, pikkujoulut vielä kesken? Ei hätää, lue ohjeet!

Mikä siis avuksi? Tähän hätään et enää ehdi värkätä kansalaisaloitetta pikkujoulujen määräämisestä kuusipäiväisiksi lainvoimalla. Se kannattaa tietysti tehdä tulevia pikkujouluja silmälläpitäen. Mutta vasta kun olet tästä selvinnyt.

Ensinnäkin. Sairauslomaa kannattaa hakea tänään jos olet vasta eilen aloittanut juhlimaan. Huomenna alkoholin kielteiset vaikutukset ovat helpommin ulkopuolisen, eli lääkärin nähtävissä. Saattaa vaikeuttaa vatsaflunssadiagnoosin saamista. Soitto yksityislääkärille siis. Yritä olla siihen asti juomatta lisää. Tiedän, se on vaikeaa mutta lääkärintodistus taskussa on huolettomampaa jatkaa juopottelua.
Kokenut juopottelija on hankkinut lääkärintodistuksen jo perjantaina. Ja aloittanut tukevan ryystämisen heti.

Työkaverien kahvitaukopuheet saattavat siinä tapauksessa jopa tukea juopottelijaa: ” Kyllä se Sampsa näytti tosi sairaalta jo lauantaina”.

Joko soitit lääkärille? Nyt muutama kullanarvoinen neuvo. Ota pari diapamia. Jokaisesta hyvinvarustetusta hörhökodista löytyy muutama laatta huumaavia lääkkeitä. Diapam rauhoittaa ja sinun on helpompi valehdella työkyvyttömyydestä. Diapam myös toimii kuin viinaryyppy mutta ilman paljastavaa tuoksua.

Muista ehdottomasti mainita lääkärille eiliset pikkujoulut ja kuinka olet joutunut lähtemään niistä kesken pois sairastuttuasi vakavasti. Vaikka sinun piti esittää tiernapoikien murjaania. Työkaverit pettyivät. Tirauta kyynel. Tämä selittää mahdollisen vanhan viinan tuoksahduksen hengityksessäsi ja kertoo samalla taudin vakavuudesta. Kukapa haluaisi jättää murjaanin roolin väliin?

Ota taksi lääkäristä. Palaa kotiin. Naamioidu. Eli älä käytä takkia josta työkaverit tunnistavat sinut kaukaa. Vaihda myös päähine. Muista sanoa surkealla äänellä makuuhuoneen oven raosta aamu-uniselle vaimolle että joudut jatkotutkimuksiin. Vaimo kyllä tietää sinun valehtelevan, mutta valhe helpottaa sinun oloasi ja on tärkeää olla johdonmukainen. Diapamit mukaan, laatta riittää hyvin. Soita uusi taksi hississä. Aiemmin käyttämääsi taksia voit tietysti odotuttaa mutta muista uteliaat naapurit!

Nyt pubiin. Mutta kauas työpaikasta. Mieti, mieti, mieti. Missä pubissa on epätodennäköisintä törmätä tuttuihin? Sinne siis. Kerro taksikuskille sairastumisestasi kesken tiernapoikien. Muista tirauttaa se kyynel. Muista kertoa myös jatkotutkimuksista joihin olet menossa mutta poikkeuksellisesti pubin kautta koska et halua vaimon näkevän kuinka sairas olet. Huolestuisi turhaan. Joudut vastentahtoisesti odottamaan lääkäriinpääsyä pubissa, mahdollisten rapajuoppojen seurassa.

Jos taksikuski alkaa puhua epidemiasta koska olet jo kolmas asiakas samana aamuna, samalla tarinalla liikenteessä, suutu. Haistata vitut ja kysy mistä lähtien taksisaföörit ovat olleet epidemiologeja?

Jää pois taksista vähintään sata metriä ennen pubia. Nosta kaulukset pystyyn. Tarkasta ympäristö ja ole kävelevinäsi pubin ohi. Sisäänkäynnin kohdalla vilkaise kelloa huolettomasti ja livahda sisään. Kellon vilkaiseminen antaa muille kaduntallaajille signaalin seuraavasta: ”Tapaamiseen matkalla oleva mieshenkilö huomasi olevansa etuajassa ja päätti nauttia yhden harmittoman vehnäoluen”.

Nyt olet turvassa. Mutta muista peitetarinasi ja johdonmukaisuus. Kertauksena siis: tiernapojat, murjaani, syöpä, vittumainen vaimo, kusipäiset työkaverit ja mahdollinen epidemia. Näillä sinun pitäisi pärjätä tänään. Huominen tuo uudet haasteensa, mutta murjaanina selviydyt niistäkin.

Skål!