Mustasukkaisuus sekoittaa
Olli epäili, että Sirpalla on joku toinen. Mitä enemmän hän sitä ajatteli, sitä epäilyttävämmältä Sirpan käytös tuntui. Hän ei voinut vain jäädä odottamaan.
Olli näki ikkunasta, että Sirpa oli taas puhelimessa, kun hän käveli jumpasta kotiin. Kun Sirpa tuli sisälle, Olli odotti, että Sirpa kertoisi, kenen kanssa oli juuri jutellut. Tämä menikin vain suihkuun.
Olli odotti, kunnes kuuli veden kohisevan ja nappasi sitten Sirpan kännykän käteensä. Ei yhtään puhelua soitetuissa eikä vastatuissa pari minuuttia sitten. ”Sirpan oli siis täytynyt pyyhkiä puhelut.”
Olli vilkaisi nopeasti tekstiviestit. ”Mitä? Joku Marko Tj kysyi: Kerkiätkö nyt? Viesti oli lähetetty kello 13.45 – siis keskellä päivää!”
”Se on siis Sirpan työkaveri”, Olli päätteli. ”Niinpä tietysti. Sirpa olikin viipynyt pitkään työpaikalla. Työt olivat muka lisääntyneet. Nyt se jäi valheesta kiinni!”
Olli oli epäillyt Sirpaa jo pitkään, muttei ollut saanut tätä kiinni. Joskus Olli oli ajanut Sirpan jumppapaikan luokse ja kurkistellut ikkunasta, onko vaimo siellä varmasti. Oli ollut. Mutta Ollin mielessä oli käynyt, että ”sillä kertaa”. Hän oli varma, että Sirpa käytti säännöllisiä jumppia peitetarinana ja oikeasti kävi jossain muualla – tapasi jotain rakastajaa.
Kun Sirpa tuli suihkusta, Oli vaati Sirpaa istumaan alas, katsoi tiukasti silmiin ja vaati selitystä: ”Kuka se Marko on?”
Sirpa oli aivan äimänä. ”Kuka Marko?”
Olli kuvaili vihaa täynnä, mitä oli nähnyt Sirpan puhelimessa. Tuli hiljaisuus.
”Ensinnäkin Marko Tj on meidän firman toimitusjohtaja, jolle minun piti esitellä uutta projektia jo tuntia aikaisemmin, mutta hän ei silloin ehtinyt. Toiseksi: vastasin äsken tullessani puhelimeen liian myöhään eikä se enää soinut. Olisit löytänyt sen vastaamatta jääneistä puheluista. Ja kolmanneksi: nyt tämä sai riittää! Minun puhelintani sen paremmin kuin minuakaan et enää kyylää! Sinä olet sairas! Minä en jaksa enää!” n
Seura 14/2014
Sisäinen epävarmuus
Mustasukkaisuus kertoo omasta sisäisestä epävarmuudesta ja se on pitkälti itsetuntokysymys. Jos ei usko olevansa rakkauden ja uskollisuuden arvoinen, epäilee toista ja valmistautuu petetyksi tulemiseen. Usein mustasukkainen syyttää kumppaniaan ja voi alkaa rajoittaa tätä.
Mustasukkaisuus voi kertoa myös siitä, että parisuhde on jäänyt hoitamatta ja etäisyys on kasvanut suureksi parin välille. Silloin epäilykset voivat herätä. Kannustan pareja vahvistamaan parisuhdettaan esimerkiksi puhumalla toisilleen ”sinetöivää” puhetta. Siinä kerrotaan, miten tärkeä ja rakas toinen on, sovitaan riidat ja suunnitellaan elämää yhdessä eteenpäin. Se hälventää epävarmuutta.
Mustasukkaisuuden taustalla voi olla myös kokemus petetyksi tulemisesta.
Jos mustasukkaisuus alkaa rajata toisen vapautta, kannattaa sitä hoitaa ammattiauttajalla. Mustasukkaisuus kertoo hädästä eikä sitä voi hoitaa parisuhteessa. Hoitamaton mustasukkaisuus voi johtaa väkivaltaan.
Heli Vaaranen, Psykoterapeutti, Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja
Pelkojen maailmassa
Lähtökohtaisesti täytyy hyväksyä, että pieni mustasukkaisuus kuuluu parisuhteeseen; se ei aina ole sairaalloista. Jos epäilee, että kumppani ei rakasta, on hyvä kertoa pelostaan avoimesti toiselle ja yrittää ratkaista ongelma yhdessä. Kuitenkin kun päädytään tällaiseen Ollin ja Sirpan tilanteeseen, avoimuus on menetetty jo kauan sitten ja ollaan vahtimisen ja salailun kierteessä. Toinen epäilee ja vahtii, toinen yrittää välttää vahdituksi tulemista ja tulee tavallaan salaperäisemmäksi.
Mustasukkaisuudessa liikutaan pelkojen ja sen eri muotojen maailmassa. Jos pelkää, että kumppani ei rakasta tai että hän hylkää, eikä siitä osaa puhua, voi päätyä peliin, jossa yrittää saada varmistuksen peloilleen toista vahtimalla. Toinen voi omalla käyttäytymisellään vahvistaa tai vähentää pelkoja ja mustasukkaista käyttäytymistä. Myönteinen huomio omalle kumppanille on yksi tapa vähentää tätä ongelmaa
Jos puoliso ilmaisee olevansa mustasukkainen, ei sitä kannata ensimmäiseksi kääntää häntä vastaan ja syyttää siitä. On parempi alkaa keskustella, mikä saa hänet ajattelemaan niin. Tässä kohtaa pitää puhua tunteista, ei siitä mitä on tapahtunut tai ei ole tapahtunut.
Pahentuessaan mustasukkaisuus voi mennä sille asteelle, että aletaan tutkia toisen puhelinta tai sähköpostia, tai pengotaan pyykkikoria ja etsitään alushousuista merkkejä seksistä. Silloin kahdenkeskinen keskustelu ei enää onnistu, vaan tarvitaan ammattiapua.
Kari Kiianmaa, Psykologi, kouluttaja