Kun mies ei halua seksiä – Näin seksuaaliterapeutti tukee puolisoa, joka kokee läheisyydenkaipuun musertavan parisuhteen

Kun puoliso ei halua enää seksiä, parisuhde ei myöskään ole entisensä. Mikä neuvoksi ja parisuhteen pelastukseksi? Näin Kristiinaa neuvoo elämäntilanteessaan seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen.

”Seksiä oli yhä vähemmän”

Kristiina: ”Olen ollut mieheni kanssa yhdessä yli kymmenen vuotta. Seurustelun alkuaikoina olimme läheisiä.

Meillä oli myös hyvä seksielämä. Olin rakastunut ja tyytyväinen.

Tuntui heti siltä, että olin mieheni kanssa turvassa, ja suhteeseen oli hyvä jäädä. Aluksi meillä oli etäsuhde, koska asuin Ruotsissa. Palattuani Suomeen muutimme yhteen vuoden seurustelun jälkeen. Olin odottanut pitkään mahdollisuutta vakiintua, sillä halusin perheen.

Elämä pyöri arjen ympärillä. Asuimme kaksistaan, mutta mies alkoi etääntyä minusta jo muutaman vuoden yhteiselon jälkeen. Seksiä oli yhä vähemmän.”

Elina: ”Seksuaaliseen haluun liittyvät ongelmat ovat hyvin tavallisia. Etenkin suhteen osa­puolten ­väliset eripariset halut ovat yleisiä, kuten teilläkin.

Samalla tavoin kuin sinä, moni muukin sanoittaa tilannettaan niin, että kaikki on muuten hyvin, mutta seksin alueella olevien haasteiden ­takia jotakin oleellista puuttuu.”

Mies ei halua seksiä enää

Kristiina: ”Alkuvuosina mies saattoi osoittaa minulle läheisyyttä. Hän silitteli, paijaili ja otti kainaloon, mutta silloinkin harrastimme seksiä vain harvoin. Sain ­häneltä kuitenkin huomiota ja koskettelua.

Huomasin jo parin vuoden yhdessäolon jälkeen, että mies ei halunnut samalla tavalla ­minua kuin minä häntä. Olisin halunnut säännöllistä seksiä ja kärsin siitä, että tahtomattani elin lähestulkoon selibaatissa, vaikka olin nuori nainen.

Olen yksinäinen parisuhteessa. Tiedän järjelläni, että vika ei ole minussa, mutta silti tilanne syö minua.

Tulin kuitenkin raskaaksi, ja neljä vuotta sitten meille syntyi poikavauva. Sen jälkeen mies vetäytyi tosi dramaattisesti, ja koin tulleeni hylätyksi.

Olen yksinäinen parisuhteessa. Tiedän järjellä, että vika ei ole minussa, mutta silti tilanne syö minua. Kärsin masennuksesta, jota ei ainakaan paranna se, että mieheni ei halua minua.”

Elina: ”Se, ettei kumppani osoita seksuaalista halua sinua kohtaan, voi satuttaa syvältä. Seksi saa olla ihmiselle tärkeää, eikä seksuaalisuuden toteutus esimerkiksi itsetyydytyksen avulla vastaa kaikkiin tarpeisiin.

Usein ongelmat seksin ­alueella johtavat myös siihen, että muukin fyysinen läheisyys vähenee. Se yleensä kasvattaa entisestään parin välistä etäisyyttä. Näin on käynyt teillekin.”

”Mies osoittaa läheisyyttä ­lapselle, ja itse jään täysin ulkopuoliseksi”

Kristiina: Käytännön asiat sujuvat hyvin, ja meillä on ihana koti. Arki rullaa omalla painoillaan. Se on yksi syy siihen, miksi olen edelleen tässä suhteessa. Ja tietenkin yhteinen lapsemme pitää minua kiinni miehessäni.

Nukumme edelleen samassa sängyssä, mutta emme lähek­käin. Poika nukkuu meidän välissämme, mutta en usko, että se on syy etäisyyteemme. Sen kehittyminen alkoi jo kauan ­ennen lapsen tuloa.

Mies osoittaa läheisyyttä lapselle, ja itse jään täysin ulkopuoliseksi.

Poikamme oli hiljattain ­yökylässä. Menin itse ­ensin nukkumaan, ja mieheni tuli ­perässä. Hän ei tullut ­vie­reeni, vaikka lapsi ei nukkunut ­sängyssämme.

Aamulla olin yllättynyt siitä, että mies koski minua sormellaan nenänpäähäni.

Jos mieheni menee il­lalla ­nukuttamaan lasta, hän jää ­sänkyyn nukkumaan. Jos istun sohvalla telkkarin ääressä, mies istuu sohvan toiselle laidalle.

Mies osoittaa läheisyyttä ­lapselle, ja itse jään täysin ulkopuoliseksi.”

Lue myös: Olo on vetämätön eikä seksi maistu – hylkäävätkö testosteronit jo viisikymppisen? Kysyimme erikoislääkäriltä, miten miesten vaihdevuodet oireilevat

Mikä neuvoksi, kun mies ei halua seksiä enää? © Matti Pikkujämsä

Elina: ”Suhteessanne tuntuu olevan myös tärkeitä hyviä tekijöitä.

Kertomasi perusteella tulee vaikutelma, ettei lapsiperhearki ole pääsyy tilanteeseenne.

Osunko oikeaan, jos arvaan, että lapsiperhe-elämällä rutiineineen ja velvollisuuksineen on kuitenkin jotain vaikutusta kokonaistilanteeseen?

Minkä verran teillä on ollut esimerkiksi mahdollisuuksia viettää aikaa kaksin tai ylipäätään jutella rauhassa?”

Kristiina: ”Vuosien mittaan olen tehnyt aloitteita. Jos ehdotan miehelleni seksiä, hän keksii tekosyitä ja pakenee milloin mihinkin.

Olen puhunut miehelle avoimesti parisuhteemme ongel­masta, mutta hän ei halua ­kuulla. Siitä syntyy riitaa.

Seksittömästä elämästä on tullut minulle uusi normaali; sekstailimme viimeksi vuosi sitten.

Enää en jaksa innostua aloitteen tekemisestä. En halua saada enää puolisoltani pakkeja. Minut ohitetaan, ja se koskettaa minua tosi syvältä.

Tuntuu kauhealta, että olen vapaaehtoisesti uhrannut naiseuteni. Olen siitä aika ajoin myös katkera.”

Henkinen hyvinvointi koetuksella

Elina: ”Suhteenne ongelmat voivat vaikuttaa merkittävässä määrin henkiseen hyvinvointiisi.

Tilanne on kestänyt jo pitkään, ja sen vuoksi oireilet ­monin tavoin.

Jo vointisi vuoksi olisi tär­keää, että pääsisitte eteenpäin.”

Kristiina: ”Jossakin vaiheessa epäilin, että miehelläni on salasuhde. En kuitenkaan usko siihen, koska miehen haluttomuus on niin ­totaalista.

Olen myös pohtinut, onko ­hänellä potenssiongelmia, ­mutta se tuntuu liian arkaluontoiselta aiheelta ottaa puheeksi.

Olen kantanut hänelle luontaistuotekaupasta tuotteita, jotka voisivat auttaa mieskuntoon. Mies ei suostu syömään niitä.

Olen ehdottanut, että menisimme yhdessä juttelemaan ammattilaisen luo, mutta mies ei halua sitä.

Koen, että olemme patti­tilanteessa. Yritän työntää ­asian sivuun ja jatkaa elämää.”

Elina: ”Kuulostaa siltä, että olet yrittä­nyt jo auttaa teitä monilla tavoin. Soisin silti, että saisitte vielä käsiteltyä asiaa rakentavasti. Terapeutista olisi myös teille hyvä apu.

Auttaisikohan puolisoasi ­ajatus siitä, että alkuun voisitte sopia vain yhdestä tutustumiskäynnistä?

Yksi keino on myös kysyä kumppanilta suoraan, mikä tapa olisi hänelle paras vaihtaa ajatuksia. On pareja, jotka kirjoittavat toisilleen esimerkiksi viestejä sen vuoksi, että keskustelut muuten kärjistyvät.”

© Matti Pikkujämsä

Vertaistuen kaipuu

Kristiina: ”Olen kertonut asiasta vain muutamalle parhaalle ystävälleni. On vaikea avautua ihmisille, jotka eivät ole kokeneet samaa.

Kaipaisin vertaistukea enkä kommentteja tyyliin ”Miksi et sitten lähde suhteesta?”. Tiedän, että minun pitäisi, mutta en ole vielä valmis.

Olen sanonut miehelleni, että mikäli tilanteeseemme ei tule muutosta, aion lähteä. Hän on vastannut, että et pärjäisi yksin.

Olen katsellut jo asuntoja, ja vein mieheni yhteen asunto­näyttöön. Hän suuttui ja piti mykkäkoulua loppupäivän.”

Elina: ”Olet vaikeassa, pitkittyneessä tilanteessa, johon ei ole yksinkertaisia ratkaisuja.

On enemmän kuin ymmärrettävää, että kaipaat niin tukea kuin peilauspintaa etenkin, kun keskusteluyhteys kumppanin kanssa pätkii pahasti.

Ajatusten jäsentämisessä ja päätöksenteossa voivat auttaa keskustelujen lisäksi monet muut keinot, kuten päiväkirjan kirjoittaminen, meditaatio ja ­itselle mieluisa liikunta.

Kuormittavissa tilanteissa kannattaa pitää itsestään huolta ja tehdä mieluisia asioita.”

Lue myös: Haluatko enemmän seksiä? Seksuaaliterapeutti neuvoo, miten seksi paranee ja paljastaa seksiasentojen kestosuosikin – Lue myös vinkit sooloseksiin!

”Olen ansainnut paremman elämän”

Kristiina: ”Minulla on aina ollut huono ­itsetunto, ja olen takertuvainen. Myös siksi olen ajautunut tällaiseen tilanteeseen.

Rakastan yhä miestäni, ja tiedän, että hänkin rakastaa minua. Silti koen rakkaudettomuutta, koska tunne ei välity.

Minulta loppuvat keinot, enkä näe tilanteen korjautumista. Ainoa ratkaisu on ero.

Mieheni ei ole koskaan ­halunnut naimisiin, ­mutta ­ennen se ei häirinnyt minua. Nyt unelmoin suhteesta, ­jossa puolisoni rakastaa ­minua niin paljon, että haluaa elää ­loppuelämänsä kanssani.

Keskityn nyt vahvistamaan itseäni. Olen ansainnut paremman elämän.”

Elina: ”Jos päädytte eroon, yhteisen lapsen vuoksi olisi tärkeää säilyttää keskusteluyhteys.

Teidän olisi vielä hyvä yrittää jollain tavalla käsitellä suhteenne ongelmia sekä saada jaettua käsitys siitä, miten tähän ­tilanteeseen on tultu.

Tätä prosessointia on mahdollista tehdä myös yksin, kuten oletkin jo selkeästi tehnyt.”

Artikkeli on julkaistu ensi kerran Kotilääkärissä 2/21.

Lue myös: ”Minne katosi läheisyys, seksi ja hauskanpito?” Tiina, 35, huolestui – Mitä tehdä, kun oma puoliso on kännykkäriippuvainen?

Lue myös: Laura myy seksiä 40 vuotta vanhemmalle Hannulle: ”Välitämme toisistamme tosi paljon”

Kiinnostuitko? Tilaa Kotilääkäri-lehti