Nauruseura 10/2015

Jaa kaverilleTilaa Seura
© Jii roikonen

Uuteen testiin

Kynätehtaan edustaja saapui kauppaketjun hankintapäällikön puheille.

”Tämä uusi kynämallimme on maailman paras. Sitä voi taivutella, sitä voi purra, sitä voi viilata, tai sahata, sen voi laittaa kiehuvaan veteen, sitä voi kärventää avotulella, sitä voi nuijia moukarilla, sen voi köyttää ratakiskoon ja ajaa junalla sen yli…”

”Voiko sillä kirjoittaa?”

”Hmm… Sitäpä en ole vielä tullut kokeilleeksi.”

Asiantuntija

”Miksi sinä koko ajan raavit itseäsi?”

”Sen tähden, että minä olen ainoa joka tiedän mistä kutian.”

Katuvainen

Avioparilla oli ollut karmea riita. Sitä seurannut mykkäkoulu oli jatkunut jo toista viikkoa, kun mies yllättäen otti vaimoaan kädestä ja sanoi:

”Olen todella pahoillani siitä mitä sanoin avioliittomme alussa.”

”Niinkö, mitä sinä silloin sanoitkaan?”

”Tahdon.”

Vaikea sanoa

”Kauanko sinulta menee aikaa kävellä kotoa lähimmälle bussipysäkille?”

”Ei aavistustakaan. Minä joudun aina juoksemaan.”

Perustiedot hallussa

Musiikin harrastaja meni kysymään huippuviulistilta miten tulla menestyväksi muusikoksi.

”Ei kaikista ole muusikoiksi, siihen pitää olla syntynyt.”

”Ymmärrän, on vaikea soittaa, jos ei ole syntynyt.”

Määritelmä

Puu on kasvi, joka seisoo vuosikausia samassa paikassa, kunnes se yhtäkkiä hyppää naisautoilijan eteen.

Eri mies

”Mikä on Joukahaisen vastakohta?”

”Jouka en haise.”

Periaatteen ihminen

Feministi piti palopuhetta yhdistyksensä kokouksessa.

”Miehistä en halua kuulla edes puhuttavan! En ole koko elämäni aikana edes katsahtanut mokomiin. Jopa kaikki lapsenikin ovat järjestään tyttöjä!”

Edullista

Laihialainen poikkesi ostoksille kauppapuutarhaan.

”Ostaisin yhden kurkun. Mitähän se maksaa?”

”Tuossa olisi aika komea, euro viisikymmentä.”

”Onko yhtään pienempiä?”

”No tuossa vieressä vaikkapa tuo, viisikymmentä senttiä.”

”Hyvä, tehdään kaupat. Mutta älkää irrottako sitä vielä varresta. Tulen noutamaan sen parin viikon päästä.”

Luotettavaa tietoa

Tytär suunnitteli häitään.

”Isä, uskotko sinä siihen, että kaikista jotka menevät naimisiin perjantaina tulee onnettomia?”

”Totta kai, miksi ihmeessä perjantai olisi joku poikkeus?”

Vaimo oli huolissaan.

”Minusta ihan tuntuu, että tuo naapuritalossa asuva Virtasen pariskunta on riitaantunut keskenään.”

”Aina sinä ajattelet heti pahinta mahdollista vaihtoehtoa. Kai sitä nyt mies muutenkin voi heittää muijansa alas parvekkeelta.”

Aika rientää

Mies istui pubissa murheen murtamana.

”Tuntuu ihan kauhealta ajatella, että vaimoni palaa matkalta kotiin jo kolmen viikon kuluttua.”

”Kauanko hän on ollut poissa.”

”Lähtee huomenna.”

Rehellinen tulokas

Henkilökuntapäällikkö kuulusteli työnhakijaa:

”Missä olette ollut aikaisemmin?”

”Suomen Pankissa ja ulkoministeriössä.”

”Mitä teitte siellä?”

”Hain töitä.”

Kannattaa katsoa

”Telkkarista tulee tänään vanha elokuva 70-luvulta.”

”Minä olen nähnyt sen.”

”Onko siinä onnellinen loppu?”

”On. Kaikki ovat onnellisia kun se loppuu.”

Helppo hoitaa

”Luin lääkärikirjaa ja löysin sieltä oireitani jotka viittaavat kleptomaniaan. Onko se vakava sairaus?”

”Ei oikeastaan, siihen voi aina ottaa jotakin.”

X