Teksti: Seura

Hölmö vai ei

Isoisällä oli tapana kertoa elämänviisauksia lapsenlapsilleen. Eräänä päivänä hän alkoi selittää pienelle pojanpojalleen:

”Muista, että hölmöt ovat aina varmoja mielipiteistään, mutta viisaat antavat arvoa muittenkin näkemyksille.”

”Oletko aivan varma asiasta?”

”Kyllä, ehdottoman varma.”

Tottelematon

Äiti oli juuri lähdössä käymään naapurissa, kun pikku-Ville tuli ulkoleikeistään housut aivan kurassa.

”Riisu housusi ja vie ne suoraan pesukoneeseen”, äiti neuvoi ja lähti.

Kun hän puolen tunnin kuluttua palasi, lojuivat housut mytyssä eteisen lattialla, eikä poikaa näkynyt missään. Kellariin johtava ovi oli kuitenkin selällään. Niinpä äiti työnsi päänsä ovesta ja huusi rappuun:

”Juoksenteletko sinä täällä ympäriinsä ilman housuja!”

Alhaalta kuului outo miehen ääni:

”En, rouva. Luen vain teidän vesimittarinne.”

Uraputken alussa

Ison firman toimitusjohtaja oli kutsunut vasta muutaman kuukauden harjoittelijana olleen nuorukaisen huoneeseensa ja sanoi:

”Nuori mies, vaikka olette ollut palveluksessamme vasta vähän aikaa, olen päättänyt nimittää teidät osastopäälliköiden esimieheksi. Uskallan valita teidät näin vaativaan virkaan, koska olen erittäin luottavainen kykyihinne ja uskon, että koulutukseenne uhratut varat eivät ole menneet hukkaan. Työskennelkää ahkerasti, niin teillä on mahdollisuus luoda itsellenne häikäisevä ura.”

Nuorimies oli erittäin liikuttunut, mutta sai lopulta sanotuksi:

”Kiitos, isä.”

Läheinen

”Mikä eläin kiintyy ihmiseen parhaiten?”

”Iilimato.”

Ylivoimaisesti paras

Pojat kinastelivat siitä kenen isä on nopein juoksija.

”Minun isäni on nopein”, ensimmäinen aloitti. ”Hän pystyy ampumaan jousella nuolen ja on itse taulun luona ennen kuin nuoli kopsahtaa siihen.”

”Hah-hah, eihän tuo ole mitään”, toinen poika vähätteli. ”Minun isäni voi ampua kiväärillä ja on itse perillä aikaisemmin kuin luoti.”

Pikku-Joonas kuunteli juttuja ja pudisteli päätään.

”Ettehän te tiedä nopeudesta yhtään mitään. Minun isäni on valtion virkamies. Hän lopettaa työt neljältä ja on kotona jo varttia yli kolme.”

Hauska yhteensattuma

Tšekkiläinen mies meni Prahassa silmälääkärille tutkituttamaan näkönsä. Tohtori osoitti taululta hänelle kirjainriviä: CVKPNWXSCZ ja kysyi:

”Pystyttekö lukemaan tämän?”

”Pystynkö lukemaan? Minähän seurustelen hänen sisarensa kanssa.”

Kotiin päin

Turkulaispojan auto sammui taipaleelle ja hän joutui tilaamaan hinausauton apuun. Seuraavana päivänä hän kertoi kavereilleen tapauksesta ja nämä alkoivat ihmetellä:

”Velottiko se remonttifirma tosiaan 250 euroa pelkästä auton hinaamisesta korjaamolle?”

”Kyllä, mutta minäpä otinkin rahoilleni kunnon vastineen ja pidin jarrua päällä koko matkan.”

Piti paikkansa

LVI-liikkeeseen ilmoitettiin, että yksi heidän työnjohtajistaan oli jäänyt talonrakennustyömaalla jumiin viemäriputkeen. Työläiset liikkeessä kohauttivat vain olkapäitään ja totesivat:

”Ainahan se on kehunutkin olevansa firmassa iso tappi.”

Yllätys

Nainen ihaili lastenvaunuissa makaavaa tyttövauvaa.

”Kylläpäs on kaunis lapsi.”

”On tullut äitiinsä.”

”Ai, eikö hän olekaan sinun?”

Viimeiset hetket

”Onko miehesi kotona?”

”Tuollahan se vetelee viimeisiään.”

”Kauheaa, mitä on tapahtunut?”

”Päätti aloittaa tupakkalakon.” n

X