Nauruseura 20/2015
Ohjelmaa luvassa
Mummo oli ollut kyläilemässä viikon. Tyttären poika juoksi innoissaan hänen luokseen ja sanoi:
”Mummi kiltti, kai sinä olet meillä vielä ensi viikonkin!”
”Voinhan minä ollakin, jos sinä niin kovasti haluat.”
”Jippii! Silloin nähdään todella huikea temppu.”
”Kuinka niin?”
”Isä sanoi, että jos sinä jäät vielä viikoksi, niin hän alkaa kiipeillä seinille.”
Vaatimaton toive
”En halua mieheltäni minkäänlaista elatusapua”, vaimo sanoi avioero-oikeudenkäynnissä. ”Ainoa toiveeni on, että hän jättää minut samaan tilanteeseen kun olin silloin, kun tapasimme.”
”Millainen tilanteenne oli silloin”, tuomari kysyi.
”Minä olin leski.”
Takaisin arkeen
”Mistä huomaa, että kuherruskuukausi on ohi?”
”Siitä kun koira tuo tohvelit ja vaimo haukkuu.”
Työn takana
Poika tuli koulusta vaatteet kurassa ja silmä mustana. Äiti vimmastui:
”Odotapas vain, kun saan kiinni sen, joka antoi sinulle mustan silmän!”
”Ei sitä kukaan antanut”, poika totesi. Jouduin itse taistelemaan siitä.”
Apea juhlija
Vietettiin teollisuusneuvoksen pojan häitä ja hauskaa oli. Vain neuvoksen autonkuljettaja murjotti yksin sivupöydässä. Sulhanen meni piristämään häntä.
”Kuulepas nyt kuomaseni, hae juomaa, tanssi ja ota osaa yhteiseen iloon. Oletko vielä edes suudellut morsianta?”
”En enää viime aikoina.”
Totuuden sanoja
Ylilääkäriltä kysyttiin:
”Mistä se mielestänne kertoo, että mielisairaaloiden potilasmäärät kasvavat jatkuvasti?”
”Se kertoo siitä, että ihmiset sairastavat mielellään.”
Vuodet vanhentavat
”Näytätpä sinä vanhalta tässä luokkakuvassa.”
”Tietenkin, sehän on otettu jo yli kolmekymmentä vuotta sitten.”
Tunteet tallella
”Taidat edelleen olla kovasti kiinnostunut vaimostasi?”
”Kyllä, ehdottomasti. Olen jopa palkannut yksityisetsivän ottamaan selvää kenen kanssa hän seurustelee.”
Positiivista ajattelua
”Mitä ompelija sanoi, kun lanka loppui vähän kesken?”
”Nappiin meni!”
Erilainen
”Mikä on eunukin vastakohta?”
”Munakas.”
Kielitiedettä
”Miksi kutsutaan inkojen kirjoitusmerkkejä?”
”Perunkirjoitukseksi.”
Varoituksen sana
Kaksi kapakasta palaavaa kaverusta konttasi hiljakseen katuviertä pitkin kohti kotiaan.
”Pelkäätkö korkeita paikkoja,” toinen kysyi.
”Pelkään.”
”Älä sitten katso alas.”
Mestarien mestari
Maineikasta säveltäjää haastateltiin hänen merkkipäivänään ja hän kertoi tunnetuimmasta kappaleestaan, Kehtolaulusta.
”Sen saaminen valmiiksi kesti minulta kaikkiaan neljä vuotta.”
”Kuinka ihmeessä sen tekeminen niin kauan kesti?”
”Koska nukahtelin jatkuvasti kesken kaiken.”
Hyvä neuvo
Mies soitti hätääntyneenä tutulle lääkärille.
”Tiedätkö mitä! Vaimoni on syönyt kokonaisen purkillisen päänsärkypillereitä. Mitä minun pitäisi tehdä?”
”Koeta järjestää hänelle päänsärkyä.”
Sama meininki
”Meidän opettaja on ihan kuin hyttynen.”
”Kuinka ihmeessä? Onko hän niin pienikokoinen?”
”Ei, mutta tekee jatkuvasti pistokokeita.”
Samaa mieltä
Nuorimies selitti hajamieliselle professorille:
”Olen vasta 32-vuotias, mutta silti minulla on jo kuusi lasta. Halusin nimittäin saada ne nuorena.”
”Ymmärrän teitä hyvin. En minäkään pidä vanhoista lapsista.”