Nauruseura 27/2015

Mitä tapahtui, kun blondin ikääntynyt täti ilmestyi kalusteliikeeseen?

Jaa artikkeliLähetä vinkki

Mitä tapahtui, kun blondin ikääntynyt täti ilmestyi kalusteliikeeseen?
Teksti:
Seura

Tarpeellinen kapine

”Miksi ihmisellä on nenä?”

”Siksi, että hän pystyy näkemään.”

”Näkemään?”

”Niin. Eiväthän silmälasit pysy päässä ilman nenää.”

Todellinen gentleman

”Olen aina kohdannut vaikeudet ja vastoinkäymiset kuin mies!”

”Miten se käytännössä tapahtuu?”

”Syyttämällä niistä naisia.”

Omat metodit

Kemikalioliikkeen johtaja oli enemmän kuin tyytyväinen uuteen myyjättäreensä. Vasta pari kuukautta kestäneen työsuhteen aikana liikevaihto oli lähes kaksinkertaistunut. Pomo meni utelemaan miten tyttö oikein oli saanut tämän aikaan.

”Se johtuu siitä, etten käytä ollenkaan rintaliivejä puseroni alla”, tyttö kertoi.

”Kuinka ihmeessä sillä voi olla mitään vaikutusta tuotteitten menekkiin?”

”No jos esimerkiksi joku rouva tulee kysymään huulipunaa, tai ripsivärejä, niin minä annan hänen kokeilla näytteitä, ja kehotan sitten menemään ikkunan eteen testaamaan kuinka ohikulkevat miehet katsovat häntä ihastuneina. Minä menen hänen taakseen ja nostan puseroani aina, kun joku mies kulkee ohi.”

Kannattaa kokeilla

”Saisikohan vaimostani kauniimman mutanaamiolla?”

”Kyllä varmaankin, jos et pese sitä pois.”

Hyvä ehdotus

Ohjaaja kertoi kerholaisille luontoretkellä:

”Eläimiä, jotka imettävät poikasiaan sanotaan nisäkkäiksi. Miksihän me voisimme kutsua lintuja?”

”Munakkaiksi.”

Ymmärrettävää

Miehet taivalsivat painavine varusteineen metsäpolkua, ja toinen marmatti:

”Kylläpä sinne sinun piilopirtillesi on hirmuisen pitkä tie.”

”Niin on, mutta se johtuu siitä, että jos se olisi lyhempi, se ei riittäisi perille.”

Osuvasti

”Miksi nimitetään vanhaa, vitsejä kertovaa mummoa?”

”Huuliharpuksi.”

Vielä parempi

Nuori nainen kauhistui nähdessään ystävättärensä.

”Voi kamalaa millaisia mustelmia sinulla on! Kyllä sinun on pakko tehdä rikosilmoitus miehestäsi.”

”Niin minä teenkin. Heti kun hän pääsee sairaalasta.”

Tottumuksen voimasta

Mies oli poliisikuulustelussa, ja rikoskomisario ihmetteli:

”Väitättekö ihan tosissanne, että heititte vaimonne ulos viidennen kerroksen ikkunasta muka vahingossa?”

”Kyllä. Katsokaas, asuimme aikaisemmin vuosikausia ensimmäisessä kerroksessa ja olemme vasta hiljan muuttaneet.”

Paremmat kertoimet

Blondin ikääntynyt täti ilmestyi kalusteliikkeeseen ja kyseli mahdollisuutta vaihtaa parisänkynsä kahteen erilliseen vuoteeseen.

”Tämäpä harvinaista, sillä ainakin nuoretparit tekevät päinvastoin, haluavat yleensä vaihtaa erilliset sänkynsä parivuoteeksi”, myyjä ihmetteli.

”Tämä johtuu siitä, että minulla on tapana nukkumaan mennessä kurkistaa aina sängyn alle tarkistaakseni, onko sinne mahdollisesti piiloutunut mies. Tällä tavalla mahdollisuuteni kaksinkertaistuvat.”

Pakon sanelemaa

”Miksi elefantti soittaa torvea?”

”Niillä jaloilla on vaikea saada otetta kitarasta.”

Optinen harha

Muuan ravintolan vakituisista asiakkaista valitti hovimestarille:

”Minusta näyttää siltä, että pihvit tässä ravintolassa pienenevät päivä päivältä.”

”Kyllä te nyt varmaankin erehdytte. Vaikutelma saattaa johtua siitä, että olemme laajentaneet ravintolasalia.”

Älykkyystesti

”Miten neljä omenaa jaetaan kolmen lapsen kesken niin, ettei kukaan saa enempää kuin toinen?”

”Ensimmäiselle annetaan yksi omena, toiselle kaksi ja kolmannelle yksi. Kukaan ei tällöin saa enempää, kuin toinen.”

X