Tarjoilija! Keitossani on kuulolaite.
Teksti:
Seura

Ei maistunut

Mies tutustui ravintolassa sievään tummahipiäiseen tyttöön. He päättivät lähteä yhdessä jatkoille ja portaissa mies kysyi kohteliaasti:

”Saanko tarjota käsivarteni.”

”Ei kiitos, minä olen kasvissyöjä.”

Pientä pintavikaa

Mies tapasi vanhan, 50-vuotiaan ystävänsä ja alkoi udella:

”Kuulin, että heilastelet nykyisin huomattavasti itseäsi nuoremman typykän kanssa. Pitääkö se paikkansa?”

”Juu, ikää on 25 vuotta ja iho kuin persikalla.”

”Taitaa olla varsinainen namupala.”

”Enpä nyt sanoisi niinkään. Oletko koskaan nähnyt 25-vuotiasta persikkaa?”

Yksinkertaista

Mies oli palavasti rakastunut naiseen, joka valitettavasti oli varattu. Eräänä päivänä hän soitti ihastukselleen.

”Kultaseni, kaipaan luoksesi valtavasti, mutta miten ikinä pystyn tulemaan tapaamaan sinua?”

”Helposti. Tulet vain ja soitat ovikelloa ja minä sanon miehelleni, että olet ulosottomies. Hän luikkii takaovesta tiehensä, eikä taatusti palaa ennen aamua.”

Ylitse muiden

Vaimo ripustautui miehensä kaulaan ja kujersi:

”Rakkaani, kerro millaisista naisista sinä pidät. Ihailetko enemmän kauniita vai älykkäitä?”

”En kumpiakaan. Tiedäthän sinä, että rakastan vain sinua.”

Välkky vesseli

Astronomin pikkupojalta kysyttiin:

”Missä kuussa sinä olet syntynyt?”

Tämä vastasi:

”En missään kuussa, vaan maassa.”

Hanat auki

Mies löysi vaimonsa kyynelehtimässä surullisena.

”Kultaseni, miksi täällä itkeskelet?”

”Minä painan liikaa.”

”No voi voi sentään! Eihän tuollainen nyyhkiminen mitään auta. Sinun täytyy vollottaa oikein kunnolla jos kuvittelet, että kyynelten paino näkyy vaa´assa.”

Vaikea tapaus

Psykiatri oli tehnyt potilaalleen perusteellisen psykologisen testin ja julisti tuomionsa:

”Aivopesu on teidän tapauksessanne ainoa mahdollisuus.”

”Miksi ihmeessä?”

”Koska teillä on niin likainen mielikuvitus!”

Päättäväinen

”Viimeinen sanasi on siis ei?”

”Kyllä!”

Tyyristä lystiä

Huvipuiston ennustajaeukko vaati asiakkaalta neljäkymmentä euroa etumaksua palvelustaan ja silläkin rahalla sai esittää vain kaksi kysymystä. Asiakas pulitti rahat, mutta ei malttanut olla marmattamatta:

”Kaksi kymppiä kysymykseltä. Eikö se ole teidänkin mielestänne aika kova taksa?”

”Onhan se… ja mikä on toinen kysymyksenne?”

Tapojen rappio

Seurakuntaan oli valittu uusi kirkkoherra joka saapui tutustumaan tuleviin työtovereihinsa. Hän tapasi suntion ja kysyi:

”Minkälainen se on tämän seurakuntanne henkinen tila, noin yleisesti ottaen?”

”Kyllä se on vuosi vuodelta mennyt aina vain huonommaksi ja huonommaksi. Kiroilukin täällä on lisääntynyt aivan mahdottomasti. Enää ei ole kuin kanttorimme Hartikainen ja minä, jotka emme kiroile. Tai helvetistäkö minä tiedän onko se Hartikainenkaan enää.”

Rauhallinen katsoja

”Miten tulee pysyneeksi rauhallisena jalkapallo-ottelussa?”

”Hankkimalla istumapaikan vastustajien fanilauman keskeltä.”

Yllätys

Helsinkiläisfirma perusti sisaryhtiön Tampereelle, ja johtajan sihteerinä toiminut neiti sai siirron sivukonttoriin. Tyttö asteli uuteen toimipaikkaansa, ja uusi johtaja otti hänet vastaan.

”Tarkoitus on, että teet täällä aivan samanlaista työtä kuin tähän asti Helsingissä.”

”Asia selvä. Minne voin ripustaa vaatteeni?”

Omistaja lähellä

”Tarjoilija! Keitossani on kuulolaite.”

”Anteeksi, mitä?”

X