Nauruseura 24/2015
Mitä saadaan, jos risteytetään koira ja hyönteinen? Tsetsekärpänen.
Valvonnan alla
Pariskunta asui kahdestaan pienessä saaressa. Eräänä päivänä mies otti heidän ainoan veneensä, lähti järvelle ja huusi peräänsä:
”Älä vaan lähde sillä aikaa mihinkään kylille!”
Hiukan myöhemmin
Linja-auto huristeli maalaismaisemassa eikä kuljettaja huomannut, kun eräs mummeli läähätti sivutietä ehtiäkseen kyytiin. Joku matkustaja huomautti:
”Sieltä olisi joku mummo ollut tulossa mukaan.”
Kuljettaja mietti hetken ja totesi:
”Noo, otetaan mummeli kyytiin sitten paluumatkalla.”
Asia selvisi
Turisti oli autoilemassa Savossa ja huomasi eksyneensä. Nähdessään paikallisen papparaisen tien ohessa hän pysäytti tämän kohdalle ja kysyi:
”Minnekä tämä tie oikein johtaa?”
”No tämä oikea puoli männöö Iisalameen ja tuo toinen puoli Kuopijoon.”
Oma diagnoosi
”Päivää, tohtori.”
”Päivää. Mikäs teitä vaivaa?”
”Luulen, että olen luulosairas.”
Jatkoa seuraa
Mies haki ravintolassa naista tanssimaan ja tämä hymyili iloisesti. Tanssin pyörteissä mies kuiskasi daaminsa korvaan:
”Nähtyäni hymysi ensi kerran, vakuutuin heti, että me tapaamme vielä uudelleen.”
”Oletko kenties ennustaja?”
”En, vaan hammaslääkäri.”
Voittajia
”Kuka palkittiin Oscar-gaalassa parhaasta leikkauksesta?”
”Parhaan naispääosan esittäjän plastiikkakirurgi.”
Tungettelevaa
Kaksi samassa kerrostalossa asuvaa rouvaa jutteli hiljattain taloon muuttaneesta uudesta asukkaasta:
”Kyllä osaa sitten olla hirveän utelias ihminen tuo uusi naapuri.”
”Niinkö?”
”Kyllä, kysyi minultakin rappukäytävässä ihan suoraan, että mitä teille kuuluu.”
Siksipä juuri
”Miksi elefantti on suuri, harmaa ja ryppyinen?”
”Jos se olisi pieni, valkoinen ja sileä, se ei olisi elefantti, vaan pingispallo.”
Ei ihme
”Oletpa sinä todella sairaan näköinen. Etkö mennytkään lääkäriin, niin kuin lupasit?”
”Menin, ja tiedäthän sinä, että yksityislääkärin vastaanotolla saa maksaa itsensä kipeäksi.”
Lupaus pitää
Kallea alettiin sanoa Kaljamiksi hänen runsaan alkoholinkäyttönsä takia. Selvinä päivinään hänellä oli kuitenkin tapana aina vannoa, ettei enää ikinä viinaa juo.
räänä päivänä kuitenkin tuttava näki Kaljamin olevan taas menossa Alkoon ja tarttui tätä hihasta.
”Kuinkas sinä nyt tuonne olet menossa? Etkös sinä luvannut lopettaa viinasten käytön?”
”Kyllä, kyllä, olenkin juuri menossa ilmoittamaan myyjille, etten osta enää viinaa.”
Hyvä neuvo
”Mitä on syytä tehdä, jos hiukset syttyvät palamaan?”
”Pitää pää kylmänä.”
Kiitos tiedosta
Kivilouhimon omistajalla oli ollut pitkään erimielisyyksiä kuntansa verojohtajan kanssa. Sopua ei tahtonut löytyä millään. Eräänä vuonna verottaja yllättäen hyväksyikin yrittäjän menotositteet melkein viimeistä kuittia myöten. Johtaja ilostui päätöksestä niin, että lähetti tämän kotiin kiitoskortin ja sen mukana komean konjakkipullon.
Tästäpä tunnollinen virkamies kimpaantui, tulkitsi ystävällisen eleen lahjonnaksi ja uhkasi vastedes heittää kaikki lahjukset takkaan.
Saatuaan asiasta tiedon yrittäjä tallusteli varastorakennukseensa ja oli pian väsäämässä keittiössä uutta pakettia.
”Mitä sinä oikein puuhaat”, vaimo ihmetteli.
”Täytyy lähettää verojohtajalle pari kiloa dynamiittia.”
Hybridiotus
”Mitä saadaan, jos risteytetään koira ja hyönteinen?”
”Tsetsekärpänen.”