Nauruseura 44/2015

Vanha professori tenttasi lääketieteen opiskelijaa. ”Osaatko sanoa mitkä lihakset joutuisivat kaikkein kovimmalle koetukselle, jos minä alkaisin harrastaa nyrkkeilyä?” ”Naurulihakset.”
Seura
Nauruseura 29.10.2015 06:40

Ehkä oikein

Vanha professori tenttasi lääketieteen opiskelijaa.

”Osaatko sanoa mitkä lihakset joutuisivat kaikkein kovimmalle koetukselle, jos minä alkaisin harrastaa nyrkkeilyä?”

”Naurulihakset.”

Pitäisi tietää

Naapurin emäntä poikkesi maalaistaloon, jossa isäntä istui yksinään pöydän päässä.

”Missä muut ovat?” hän kysyi.

”Kesäisin laitumella, mutta tähän aikaan vuodesta navetassa.”

Kaksi näytettä

Pikkupoika selitti kaverilleen:

”Kuulehan, näin Tarzan huutaa: UUAAAUUAAAUUUU!”

”HILJAAAAAA!”

”Ja noin meidän isä.”

Hyvä aloitus

”Oletkos koskaan käynyt Havaijilla?” kaupparatsu kysyi tytöltä baaritiskin äärellä.

”Enpä ole käynyt”, tämä vastasi.

”Tekisikö mieli käydä?”

”No mikä ettei.”

”Olisiko sinulla varaa Havaijin matkaan?”

”Eipä todella olisi.”

”Minä olen jo pitkään katsellut sinua tuolta kauempaa ja ajatellut, että meillä on ihan varmasti paljon yhteistä ja nyt olemme löytäneet jo kolme yhteistä asiaa.”

Väärinkäsitys

”Mikäs sää oot ammatiltas?” tamperelainen kysyi savolaiselta.

”Hauankaivaja.”

”Että töissä siis jossain eläinten hautausmaalla?”

Sanojensa takana

Asiakas ajoi kiukkuisena edellispäivänä ostamansa auton takaisin jobbarin pihalle ja alkoi huutaa:

”Tämähän on ihan romu! Eilen putosi ovi ja lasinpyyhkijä irtosi. Valot eivät syty, paitsi vilkku oikealle on koko ajan päällä, lattiassa on maton alla iso reikä ja eilen te kehtasitte väittää, että tällä on ollut vain yksi huolellinen omistaja!”

”Aivan, ne kaikki muut olivat huolimattomia.”

Kuvottavaa

”Miksi laihialaiset eivät pidä laihialaisvitseistä?”

”He eivät kestä, että joku nauraa heidän kustannuksellaan.”

Sentään jotain

Mies ilmestyi poliisiasemalle ja kysyi:

”Ei kai tänne ole tuotu konjakkipulloa? Unohdin sen taksiin.”

”Ei ole, mutta taksikuski on tuotu.”

Selvät merkit

Naisilla oli työpaikallaan supisemista:

”Tuo uusi konttoripäällikkö taitaa sittenkin olla naimisissa.”

”Mistä sellaista epäilet?”

”Etkö huomannut? Sillähän oli eilen huulipunaa paitansa kauluksessa ja tänään on silmä mustana.”

Ähäkutti

Kauppiaalla oli ongelmia hänelle tavaraa toimittavan tukkukauppiaan kanssa. Kun hän eräänä päivänä kuuli, että tukkurin vaimo oli synnyttänyt kolmoset, ei hänen riemullaan ollut rajoja.

”Saapa sekin kelmi vuorostaan kokea miltä tuntuu, kun tavaraa toimitetaan enemmän kuin on tilannut.”

Halpa ratkaisu

”Millainen on laihialainen poreallas?”

”Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menona.”

Päivänselvää

Aviopari oli asunut yhdessä vasta muutaman kuukauden ja vaimo alkoi räpättää:

”Miksi ihmeessä sinun piti alkaa juoda heti, kun muutimme saman katon alle?”

”Tiedäthän sinä, rakas vaimo, että sinä olet minun elämäni suola ja tiedäthän sinä, että suola janottaa.”

Myöhästyi

Äiti yllätti tyttärensä nuoren miehen sylistä.

”Nouse heti paikalla ylös siitä!”

”En taatusti nouse. Minä olin tässä ensin.”

Erottava tekijä

”Mitä eroa on lämpöpatterilla ja ihmisellä?”

”Kun patterista päästää ilmat ulos, se lämpenee ja jos ihmisestä päästää ilmat pihalle, se kylmenee.”

Syystäkin

Kylän kissoilla oli kokous.

”Naapurin kolli on kateissa”, joku tiesi juoruta.

”Entäs sen vaimo?”

”Se on suutuskissa.”

Keskustelu