Nauruseura 46/2015

Äiti odotti esikoispojalle pikkuveljeä ja kertoi tälle tuntevansa kuinka pikkuveli potkii hänen vatsassaan. Pojalla oli hyvä ehdotus: ”Nielaise sille pallo kaveriksi.”
Seura
Nauruseura 12.11.2015 08:01

Vailla viihdykettä

Äiti odotti esikoispojalle pikkuveljeä ja kertoi tälle tuntevansa kuinka pikkuveli potkii hänen vatsassaan. Pojalla oli hyvä ehdotus:

”Nielaise sille pallo kaveriksi.”

Turha käynti

Tummapukuinen mies marssi salkku kädessä toimitusjohtajan huoneeseen.

”Hyvää päivää. Olen verotarkastaja.”

”Meidän firmassa ei ole mitään tarkastettavaa”, pomo sanoi.

”Miksei?”

”Emme ole koskaan maksaneet veroja.”

Pieni ero

Mies baarijakkaralla alkoi tuijottaa viereisellä pallilla istuvaa rotevaa ukkoa ja sanoi hetken kuluttua:

”Anteeksi, mutta te muistutatte hämmästyttävän paljon vaimoani.”

”Minäkö? Vaimoanne”, mies änkytti.

”Niin. Oikeastaan ainoa ero teissä on viikset.”

”Viikset? Eihän minulla ole mitään viiksiä.”

”Ei niin, mutta vaimolla on.”

Joustava vaimo

”Miksi sinun miehesi ei ole koskaan kotona?” naapurin rouva ihmetteli.

”Hänellä on työpaikkaromanssi.”

”Ja sinä suhtaudut asiaan noin välinpitämättömästi!”

”Niin. Hän on ihastunut työpaikkaansa.”

Aikataulu esiin

Pojankloppi ilmestyi kouluhammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen, joka sanoi:

”Valitettavasti tohtori joutui lähtemään matkalle. Mutta varataanpa sinulle uusi aika saman tien.”

”Tehdään niin.”

”Mikä päivä sinulle sopisi parhaiten?”

”Milloin hän on seuraavan kerran matkoilla?”

Tarpeelliset

”Miksi otat kiikarit mukaan hautajaisiin?” blondilta kysyttiin.

”Koska vainaja on minulle vain kaukaista sukua.”

Lipsahti

Ulosottomies soitti ovikelloa ja pikkuinen nassikka avasi oven.

”Hei, onko isäsi kotona?”

”Ei ole.”

”Entäpä äitisi?”

”Ei. Sekin on piilossa.”

Liian vaikea

”Tiedätkö mikä on umpitollo ja sanoo: Em mää vaan tiärä?”

”Em mää vaan tiärä.”

Dementikolta kuultua

”On olemassa kolme asiaa joita en muista. Ensinnäkin ihmisten nimet ja toiseksi sopimani tapaamiset ja kolmanneksi… tuota, mikähän hitto se nyt olikaan?”

Varovaisella kannalla

Rääväsuisista kannanotoistaan tunnettu kansanedustaja oli yllättäen muuttunut varsin säyseäksi.

”Sinä olet ollut kovin hiljainen viime aikoina”, eräs ryhmätoveri ihmetteli.

”Se johtuu kurkustani.”

”Niin, näin syksyllä on kieltämättä liikkeellä kaikenlaista katarria…”

”En minä sellaisista piittaa. Hiton monet vain ovat uhanneet katkaista sen.”

Pakko uskoa

Pikkupojat kinastelivat.

”Minun äitini on paljon rumempi, kuin sinun äitisi”, toinen intti.

”Eikä ole, kyllä minun äitini on rumempi!”

”Millä pystyt sen todistamaan?”

”No me käytiin eilen taidenäyttelyssä ja äiti sanoi oppaalle, että hyi kuinka ruma taulu. Ja opas sanoi, anteeksi rouva, mutta se on peili.”

Totinen tosi

”Miksi kiinalaisilla on reikä sukassa?”

”He eivät saisi sitä muuten jalkaansa.”

Huono valinta

”Mitä ihmettä tuo sinun miehesi oikein raivoaa tuolla ulkona?”

”Hän ryhtyi raivoraittiiksi.”

Tuntee tavat

Mies matkusti yöllä helsinkiläistaksissa. Lähestyttiin risteystä, jossa paloivat punaiset valot. Vähääkään hiljentämättä kuski suhautti risteyksen läpi. Samoin tapahtui toisessa ja kolmannessakin risteyksessä. Sitten lähestyttiin risteystä jossa valo juuri vaihtuikin vihreäksi. Kuski pysähtyi jarrut kirskuen. Asiakas ihmetteli:

”Minkä ihmeen takia sinä nyt pysähdyit?”

”No totta hitossa! Sieltähän voi tulla taksi.”

Keskustelu