Itsetietoinen
Mies innostui autourheilusta, osti kilpa-auton ja osallistui ensimmäisiin ratakilpailuihinsa. Maaliin hän tuli viimeisenä, viisi kierrosta kaikille muille hävinneenä.
”Millainen ajaja sinä oikein olet?” ihmeteltiin.
”Hyvä ajaja”, mies puolustautui.
”Mutta sinähän ajoit hirveän hiljaa.”
”Hiljaa hyvä tulee.”
Salaisuus julki
”Mihin hammaslääkärien hyvät ansiot perustuvat?”
”Kuoppakorotuksiin ja kalliin paikan lisiin.”
Tuuria kerrakseen
Kemian opettaja esitelmöi oppilailleen:
”Happi on aivan välttämätön aine kaikelle elolliselle täällä maapallolla. Se keksittiin vuonna 1773.”
Blondi innostui aiheesta.
”Kävipä meillä hyvä tuuri, että synnyimme vasta sen jälkeen.”
Ihan normaalia
Ystävättäret juoruilivat:
”Oletko kuullut, että se meidän seurakunnan uusi pastori on niin hajamieleinen, että on viime viikonloppuna vihkinyt erään naisen väärän miehen kanssa.”
”Mikä ihme tuo nyt on. Onhan minutkin vihitty väärän miehen kanssa.”
Pieleen meni
Mies oli kuullut työpaikallaan hyvän vitsin ja päätti kotiin päästyään ilahduttaa sillä vaimoaan.
”Tiedätkö mikä on toiselta puolelta vihreä ja toiselta puolelta purppuranpunainen ja josta kasvaa keltaisia ja ruskeita limaisia ulokkeita?”
”Senkin kelmi”, vaimo kiukustui. ”Sinä olet vakoillut ja minä kun halusin, että päivällinen olisi yllätys.”
Vanha totuus
Vanha mies tuli tatuoijan luokse ja halusi tämän ikuistavan keskelle otsaansa luvun 75. Kun työ oli tehty, hän ihaili itseään peilistä ja tatuoija kysyi:
”Liittyykö tähän jokin sanoma?”
”Kyllä; ikä on korvien välissä.”
Pakko uskoa
”Uskotko sinä horoskooppeihin?” mies kysyi toiselta.
”Älä hulluja puhu, minähän olen tiedemies ja uskon vain siihen mitä näen.”
Mies kaivoi taitellun lehtileikkeen povitaskustaan.
”Katso, tässä näet horoskooppini.”
Pulmaa kerrakseen
Tohtori kertoi blondille, että tämä on raskaana ja odottaa kaksosia. Tyttö meni aivan sanattomaksi ja alkoi sitten änkyttää:
”Kyllä minä arvaan kuka on isä sille yhdelle, mutta kuka kumma sen toisen isä voi olla?”
Titteli kaikille
Varuskuntapaikkakunnalla nuoria miehiä oli ihan kiusaksi asti. Eräs tyttö marmattikin tansseissa:
”Varusmiehet ovat todellinen maanvaiva!”
Vieressä ollut sotilas huomautti ylpeänä:
”Paitsi me laskuvarjojääkärit.”
”Aivan. Te olette ilmavaiva.”
Vaikea sanoa
”Hyvää päivää, apteekkari! Saisinko annoksen matolääkettä?”
”Aikuiselle?”
”Pahus, kun minä en tiedä minkä ikäinen se mato on?”
Hyvä neuvo
Isällä oli uutisia juuri täysi-ikäiseksi varttuneelle tyttärelleen:
”Se naapurin komea ja rikas poika kävi täällä tänään ja pyysi minulta sinun kättäsi.”
”Voi! Enhän minä millään voi jättää äitiä”, tytär alkoi valittaa.
”Voi hyvänen aika! Ota ihmeessä hänet mukaan.”
Numerot hallussa
Äiti vei nelivuotiaan poikansa ensimmäistä kertaa uuteen tarhaan.
”Kuinkas vanha sinä olet?” täti kysyi pikkuvesseliltä.
”Täytin juuri puoli kahdeksan.”
Pitää harkita
Blondi ilmestyi kahvilan tiskille ja tilasi:
”Yksi iso kahvi.”
”Otatko sen mustana?” tarjoilija kysyi.
”Mitä muita värejä teillä on?”
Persoonakohtaista
Maalaisisännät pohtivat:
”Kumpihan se loppujenlopuksi on parempaa, karjanlanta, vai apulanta?”
”Kyllä se minusta on ihan makuasia.”