Nauruseura 34/2015
Kuka teki tunnetuksi lentävän lauseen: Two beer, or not two beer? Shakesbeer.
Tarvittavat osat
Blondi saapui kellosepän liikkeeseen ja ojensi tälle kaksi isoa viisaria.
”Seinäkelloni lakkasi käymästä. Voitteko korjata sen?”
”Eihän tämä ole mikään kello, vain pelkät viisarit”, kelloseppä ihmetteli.
”Nehän siinä juuri lakkasivat liikkumasta.”
Kuivin suin
Lastenlääkärin puhelin soi, ja miesääni kysyi:
”Minun pieni poikani on syönyt valtavan määrän hiekkaa ja sementtijauhoa. Mahtaakohan se olla vaarallista?”
”Ei, mikäli ette anna hänelle mitään juotavaa.”
Oikea ajoitus
Elettiin alkukesää, ja etana kiipesi omenapuuhun. Ohi lentävä perhonen katsoi touhua kummissaan ja kysäisi sitten:
”Mitä ihmettä sinä siellä ylhäällä teet, kun pääset sinne? Eihän siellä vielä ole omenoitakaan.”
”Ei niin, mutta kyllä sitten on, jahka olen perillä.”
Historian kertausta
”Kuka teki tunnetuksi lentävän lauseen: Two beer, or not two beer?”
”Shakesbeer.”
Väärinkäsitys
”Tarjoilija, miksi toitte minulle likaisen lautasen?” närkästynyt asiakas ihmetteli.
”Likaisen? Siinähän on se teidän tilaamanne keitto.”
Suoraa puhetta
Aviopuolisoiden välit olivat viilentyneet ja vaimo otti miehensä puhutteluun.
”Mikset halua minua enää?” hän kysyi suoraan.
”Kahdesta syystä”, mies vastasi.
”Mitkä ne ovat?”
”Sinä ja eräs toinen.”
Uskomattomia tarinoita
Vaari muisteli 60- ja 70-lukuja:
”Se oli sitä aikaa, kun presidentinvaalitkin suoritettiin niin, että kaikki ehdokkaat laitettiin samaan isoon tynnyriin. Siitä sitten alettiin miehiä nostella tukasta yksi kerrallaan, ja viimeiseksi tynnyriin jäänyt valittiin presidentiksi.”
Pala palalta
Rouva palasi ostosreissulta kaupungista kotiin.
”Ajoitko auton talliin?” mies tiedusteli.
”Ajoin… osittain.”
Sopiva hoito
Mies palasi ison leikkauksen jälkeen töihin, ja hänen esimiehensä tiedusteli vointia.
”Kiitos kysymästä ihan hyvinhän tässä menee. Ottivat pois puolet mahalaukustani ja sehän sopii erinomaisesti, kun joutuu näillä palkoilla elämään.”
Joko tai
Psykiatrin vastaanotolle saapui omituisesti pärisevä potilas.
”Prrrr… prrrr… Hyvä tohtori, voitteko auttaa? Prrrr… En pääse millään irti ajatuksesta, että minä olen herätyskello. Prrrr… prrrrr… prrrrr!”
Tohtori kirjoitti lääkereseptin ja sanoi:
”Ottakaa näitä ohjeen mukaan ja jos ne eivät auta, niin soitelkaa.”
Tarpeellista tietoa
Naapuritalossa asuva rouva tuli kirjakauppaan katselemaan uutuuskirjoja. Tuttu myyjätär alkoi esitellä hänelle erästä hiljakkoin ilmestynyttä teosta.
”Tämä varmaankin kiinnostaisi sinua. Sen nimi on: Tuhat hyvää selitystä tullessasi liian myöhään kotiin.”
”Miksi ihmeessä tuollainen minua kiinnostaisi”, rouva ihmetteli.
”Siksi, että miehesi osti sen eilen.”
Toinenkin vaihtoehto
Vuorineuvoksetar ei ollut tyytyväinen kotiapulaisen siivousjälkeen ja alkoi marmattaa tälle:
”Makuuhuone on huonosti siivottu. Sängyn alla on pölyä!”
”No ei kai teidän ihan pakko ole siellä nukkua?”
Lopultakin
Muuan hulivilipoika tarkasti lottokuponkiaan ja hihkaisi äkkiä:
”Jihaaa, minulla on kaikki seitsemän oikein!”
”Sehän on upeata. Voit vihdoinkin elää niin kuin tähänkin asti.”
Toimiva kapistus
”Ensimmäisen kerran viiteen vuoteen heräsin herätyskellooni”, mies sanoi saapuessaan työpaikalle.
”Mikä sellaisen ihmeen sai aikaan?”
”Vaimoni heitti sillä minua.”