Kahden sormen hanuri

Jaa kaverilleTilaa Seura

Olen tehnyt jo tovin töitä André Wickströmin kanssa, mutta vasta äskettäin vierailin hänen varsinaisella työpaikallaan stand up -klubilla. Se oli minulle poikkeuksellista siksikin, että tavallisesti katson stand upia privaattiesityksinä. Näissä komediailloissani lämmittelijänä toimii peitto ja joissain erityistapauksissa rouva Vuorinen, ennen kuin väläytän virrat tablettiin ja avaan Netflixin.

Apollo Live Clubilla näkemäni perusteella suosittelen untuvapeiton lämpimästi nauttimaan stand upin taulutietokoneen sijaan oikean lavan ääreltä. Terävä improvisaatio välittyy toki taltioinneistakin, mutta todellinen tunnelma jää kokonaan kokematta. Kun Wickström esimerkiksi käsitteli show’ssaan eturauhasta, saatoin kouriintuntuvasti aistia, miten osa yleisöstä nauroi niin että eturauhanen rytkyi. Syitä, miksi juuri se osio nauratti minua erityisen kipeästi, on monia.

Tosipaikan tullen eturauhasen tutkimisesta on nauru kaukana, ja moni mies on aivan kujalla koko rauhasen toiminnasta – ja sijainnista. Yhdelle rakkaalle ystävälleni, joka alle kolmekymppisenä urhona vielä purskahteli vitaliteettia, oli kuin punaisin kynsin raaputettu arpajaisvoitto päätyä upearunkoisen nuoren lääkärin vastaanotolle valittamaan nivusissa jomottavaa kipua. Lääkäri oli kuunnellut ystäväni vaivat ja todennut, että olisi hyvä tutkia samalla eturauhanen. En minä ystävääni tuomitse, sillä ajatus nuoren naislääkärin näppäristä sormista pyörittelemässä pippelin päässä olevaa mutteria sopisi vaikka eroottisen novellin avausriviksi, mutta kun testosteronia tihkuva nuori uros komennetaankin housut polvissa kääntämään ruhonsa tulosuunnan sijaan menosuuntaan ja perseeseen työnnetään sormet, niin siinä oppii kerralla, että minkä taakses jätät, sen eturauhasestas löydät.

Yhden lukemani artikkelin mukaan maailmassa kuolee lukemattomia miehiä häveliäisyyteen. Kun ei anneta ventovieraan ihmisen pujottaa sormea pakoputkeen ja tutkia, missä kunnossa ja koossa se eturauhanen mahtaa olla. Joillekin tuntemilleni miehille on mahdoton ajatus, että urologi olisi mies, ja toisille taas nainen. Minä olen käynyt molemmilla, ja täytyy sanoa, ettei siinä ollut siemennesteen tippaakaan erotiikkaa ilmassa, kun kokenut naisurologi leipoi eturauhastani, mutta se oli miljoona pientä kertaa miellyttävämpi kokemus kuin Maltalla saamani miesurologin käsittely. Itse asiassa en edes usko hänen olleen oikea urologi, vaan todennäköisesti hän oli joku paikallinen pervo, joka sivubisneksenään lypsi paksuilla sormillaan tyhmiltä ulkomaalaisilta miehiltä nahkaisesta perstaskusta sievoiset lisätulot. Vaikka vain toinen näistä oli rystysniveltään myöten ammattilainen, niin näitä kokemuksia yhdisti kuitenkin yksi asia. Me emme kätelleet. Naisurologi kieltäytyi kättelemästä, koska Suomessa oli tuolloin päällä sikainfluenssaepidemia, ja Maltalla puolestaan minä kieltäydyin lähtiessäni kättelemästä, koska en missään vaiheessa kuullut tai nähnyt, että kankkuani kaltoin kohdellut puoskari olisi pukenut tai riisunut kumihanskaa.

Vaikka en hanurini kaivelua fanitakaan, niin terveyteni nimissä olen valmis ottamaan sormet pyrstööni vaikka päivittäin, sillä ikääntyessä meillä miehillä alkaa joka tapauksessa eturauhanen kasvaa. Samaan tahtiin missä se ystäväni kuvittelema eturauhanen alkaa nuupahtaa.

Jos totta puhutaan, olen minäkin parikymppisenä jannuna haksahtanut eräänlaiseen eturauhasansaan. Työkaverini tiesi silloin kertoa, että Helsingin sukupuolitautien poliklinikalla olisi töissä maailman seksikkäin nuori naislääkäri, ja ehdotti että eiköhän mennä ottamaan varteenotettavat tutkimukset. Vanupuikottelun jälkeen kohtasimme toisemme klinikan ulkopuolella, ja meillä molemmilla oli leveän virneen sijaan kädessämme resepti. Niissä oli vain yksi ero. Minun lääkkeeni oli kolmasosan vahvempaa kuin kollegani, koska hän oli minua pienempi. Siis kooltaan, ei iältään.

Tänäkään päivänä en tiedä, oliko minulla oikeasti oireeton sukupuolitauti vai sainko vain lääkäriltä napakan opetuksen, ettei pippeli ole mikään leikkikalu.

MAINOS Kaikkien verkkokirjakauppojen MILF, eli Diktaattori.fi tarjoaa tämän kolumnin lukijoille mahdolisuuden ennakkotilata Vuorisen kevään uutuspokkarin, After Sun – sinun perääsi. Kompuroi TÄNNE ja tilaa ennen muita itsellesi kesän uutuspokkari!

 

X