JUOPPOKOULU OSA 2 -ohjeita oikeaoppiseen alkoholisoitumiseen

LUPAA. Lupaa kaikille ja kaikkea. Lupaa lähesille liuta hyviä huomisia ja ennusta aina ensiviikoksi parempaa tilannetta. Ennen muuta lupaa itsellesi ihan joka aamu, että tänään et juo. Jotta olisit kaltaiseni kunnon juoppo, muista rikkoa järjestäen jokainen lupaus. Mitä pikimmin sen parempi. Jos kuitenkin vahingossa teet mitä tuli luvatuksi, nouse vuorille kuuluttamaan asiaa ja vaadi siitä kunnon palkinto! Muista myös päivittää facebook täyteen kuvia. Suorita vanhemmuuttasi somessa.

Jos juhlaliikkeistäsi huolimatta hyväksyntää juomisellesi ei heru, JÄRJESTÄ RIITA KOTONA ja paisko ovet kiinni perässäsi. Raha käy hyvin riidanaiheeksi, mutta jos olette rikkaita ja rahasta ei saa sotaa, niin suosittelen kaivelemaan vanhoja. Ne joilla on joskus ollut uskottomuutta suhteessa, ovat tässä etulyöntiasemassa. Se vuoden 2007 seksiseikkailu on saamarin hyvä lyömäase vielä tänäänkin. Jos olet edistyksellinen ja rohkea, voit myös koittaa kaivaa puolisosi puhelimesta epäilyttäviä viestejä. Niiden voimin voi olla viikon pois. Mikäli olet itse eräänlaisessa likviditeettiloukussa, varasta kumppanisi Amex ja höylää sillä kostokännireissusi.

ANTABUS. Kerro kaikille rinta rottingilla syöväsi antabusta. Syö sitä, mutta muista myös juoda samalla.

VAIHDA PÄIHDE TOISEEN. Muista syyttää yhtä tiettyä päihdettä ja uskottele itsellesi, että sen poisjättäminen ratkaisee ongelman. Ole viinilakossa ja polta pilveä. Jos pilvestä tulee paha olo niin koita juoda pelkkää kaljaa. Kun se taas kusettaa liikaa, niin ota kylkeen fisu. Huomaa, että kaikki edellämainitut ovat aivan paskaa ja siirry takaisin viiniin. Jos tämä ympyrä alkaa tylsistyttämään, laajenna lääkkeisiin ja huumeisiin. Ne ovat juopolle aivan sama asia.

TEE EHTOJA JA RAJOJA itsellesi. Keksi, ettet juo kotona ollenkaan! Mene baariin, vedä tili miinukselle ja tappele, jonka jälkeen päätä, että baarissa et ainakaan enää juo! Yritä seuraavaksi juoda vain muissa kaupungeissa tajutaksesi, että sammuit kotimatkalla kolmannen kerran junaan ja heräsit Toijalasta. Sovi sitten kanssasi, että järkevintä on juoda  VAIN kotikaupungissasi. Juo tonkka viiniä pohjille ja painu nukkumaan kyläsi ykköspaikan baaritiskin taakse ja saa seitsemäs porttikielto.

Sovi myös juomapäivistä itsesi kanssa, mutta juo silti joka päivä. Äläkä unohda ehdoista läheisiäsi!  ”No jos sä olet menossa koko illaksi johonkin painitreeneihin, niin en mä täällä yksin istu vaan lähden juomaan!”. Tähän kelpaa siis mikä vain syy, mitä puolisosi on tekemässä ilman sinua. Itse lähdin kerran viikonlopuksi juomaan, kun puolisoni teki jauhelihakastiketta. Teki meinaan väärin. Mielikuvitus rajana!

ARVOSTELE. Arvostele ääneen muita ihmisiä. Etsi etenkin samankaltaisuuksia omien heikkouksiesi kanssa, ja siirrä ne kohteeseen. Hyviä keinoja on etsiä muita juoppoja ja haukkua heidän juomistaan. Pukeutumiseen voi myös puuttua, ulkonäköä ruotia  ja mielenterveyttä on hyvä kyseenalaistaa. Muista sanoa perään, että onneks mulla ei ihan noin huonosti mene, ja palkitse itsesi pitkällä huikalla tummaa lageria (mitä muuten juot vain maun vuoksi).

KANNA KAUNAA. Ole vihainen ja katkera. Tappele, intä ja väitä. Hauku Kelaa, vuokranantajaa, hammaslääkäriä, verotoimiston tätiä, pyykkitupavuoroja, puhelinoperaattoria, poliisia ja entistä puolisoa. Elämä on siitä kiitollista, että epäkohtia kyllä löytyy kaikesta, kun kunnolla kaivaa. Muista murjottaa!

ETSI MUITA JUOPPOJA. Mielellään sellaisia, joilla putki olisi kestänyt pari vuotta pidempään kuin itselläsi. Koita kossujaffa kädessä valistaa heitä alkoholismista ja kannustaa hakemaan apua itselleen. Näin voit tuntea itsesi vähän paremmaksi juopoksi. Parisuhde toisen juopon kanssa on toisaalta paras, mutta myös vaarallisin tapa vauhdittaa pohjallemenoa. Juokaa, naikaa ja tapelkaaa. Sopikaa. Ja sama alusta. Se on niin paljon mukavampi jakaa syyllisyyttä juomisesta, kun joku joka pitää kiinni kädestä. Jos et löydä toista juoppoa mistään, läheisriippuvainenkin käy. Näiden yhdistelmä on toki paras.

PUUTU. Puutu kaikkien muiden asioihin, neuvo, kerro, kauho ja lusikoi. Pyri vähän hämmentämään. Elä muiden elämää. Juoruile paljon. Älä paljasta itsestäsi mitään.

PYYDÄ ANTEEKSI. Koita pyytää kaikkea anteeksi niin paljon, että se sana on korvannut pilkun paikan puheessasi. Älä tosin kadu, aio muuttua tai muutenkaan tarkoita, mitä sanot.

TELO ITSESI. Mene tasaisin väliajoin naama edellä asvalttiin ja syytä koiria.

ja viimeinen mutta tärkein…

KIELTÄMINEN. Kiellä tämä kaikki! Toimi orjallisesti ohjeiden mukaan, mutta väitä alati vastaan. ”Ei ole ongelmaa, enhän sammunut, enhän juonut, enhän luvannut, se toinen hyökkäsi kimppuun, ei ole krapulaa, ei ollut mun vika, en saanut kenkää, ei mulla mene huonosti, enpäs ole kännissä, en juonut eilen, en ole oikeastaan juonut känniä koko vuoteen. Ei, ei, ei ja ei!” Pasko housuun ja sano, että en se minä ole joka haisee. Tee ihmiset hulluksi ympärilläsi. Näe maailma pullon läpi.

No niin! Siinä oli kasapäin ohjeita, kuinka tulla kunnon juopoksi. Kuulostaako tutulta? Joko omat Ainot ja Reinot koskettavat pohjaa? Vai vieläkö on baarikaapissa polttoainetta, että pääsisit vähän vielä syvemmälle? Kannattaa kuitenkin olla varuillaan leikin kanssa, ettei ui pohjasta läpi. Siinä on henkiriepu höllässä. Keskimääräisesti juoppokoulusta valmistuneet kuolevat ennen 50-ikävuotta. Hautaan vai hoitoon? Sinä päätät!

Miss Maailmanloppu

LOPPU