Etiopialainen pyllynpamauttaja
Tätä kirjoittaessani koronavirusvoohotus jatkaa järjetöntä jauhamistaan. San Francisco julisti hätätilan, vaikka siellä ei ollut ainuttakaan tautiepäilyä, ja ympäri Eurooppaa pohditaan rajojen sulkemista. Flunssan takia. Maailma on tullut niin hulluksi, että ehkä sen sietäisikin saada oikein kunnon kuppa kiusakseen.
En ole mikään virologi, mutta jos yhdellä hotellin asukkaalla ilmenee tarttuva tauti, niin onko siihen paras mahdollinen hoitomuoto hälyttää poliisit saartamaan koko hotelli, lukita ovet ulkopäin ja työntää jokaisen huoneen oven alta heippalappu: Hotelli on kiinni! Se vaikuttaa yhtä älykkäältä kuin kaverini tempaus, kun hän baarimikkona työskennellessään lopetti kapakan kabinetissa syntyneen kahden häävieraan tappelun raottamalla ovea, sumuttamalla sinne tölkillisen kyynelkaasua ja salpaamalla oven taas kiinni. Kabinetissa oli kahden nujakoitsijan lisäksi koko hääseurue sisältäen muun muassa muutaman yli kasikymppisen isovanhemman. Siis kaikki eväät Yhdet häät ja muutamat hautajaiset -revyyhyn.
Koronavirus on raivotautisen voimakas esimerkki siitä, miten media pystyy manipuloimaan kansan kuonokoppaostoksille. Ihmiset hakkaavat käsidesipullossa lionnut etusormi turvoksissa jokaista linkkiä, jossa vähänkin vihjataan viruksen leviämisestä. Tällä hetkellä se näyttää niittävän satoa vain aavistuksen terävämmin kuin tavallinen kausi-influenssa, ja lähinnä vanhusten ja jotain perussairautta sairastavien keskuudessa, mutta silti se on saanut espanjantautiin verrattavan kauhumaineen. Se selittänee huolen Yhdysvalloissakin, lukuun ottamatta maan presidenttiä, jonka mielestä koronavirus on demokraattien vaalitemppu, sillä kolmasosa kansasta on raskaasti ylipainoisia. Se onkin huonompi homma, sillä vaaravyöhykkeellä ovat myös tukevien tavaramerkkitautia diabetesta sairastavat.
Median ansiosta koronavirus on siis saanut vähän kuin se tulipunainen energiajuomahärkä siivet selkäänsä. Siellä täällä liihottaa toinen toistaan älyttömämpiä otsikoita, joilla mediat kahmivat lukijoita ja mainoshilloa yhtiöilleen.
Mutta on tästä mediakusettamisen kulttuurista seurannut jotain hyvääkin. Helvetin hauskaa viihdettä. Esimerkiksi kun yksi läpyskä läväytti nettisivuilleen otsikon: ”Jopa 60 prosenttia maailman väestöstä voi sairastua koronavirukseen”, riemastuttavan moni ryntäsi suoraan otsikosta kommenttiosioon lukematta ensimmäistäkään riviä varsinaisesta uutisesta. Onneksi he eivät lukeneet uutista, sillä lukemalla olisi selvinnyt, ettei maapallon väestöstä ole kuolemassa noin kahta kolmasosaa, enkä tällöin olisi saanut nauttia tuosta järjettömästä keskustelusta. Yksi kirjoittaja nimittäin haaveili, että jos noin 4,7 miljardia ihmistä kuolisi, se tarkoittaisi samalla ilmaston lämpenemisen välitöntä lopahtamista. Saman surumarssin tahdissa Suomesta katoaisi myös kaksi puoluetta, koska niille ei olisi enää minkäänlaista agendaa. Vihreät ja perussuomalaiset. Taisi hän hehkuttaa myös väestön ikääntymisestä johtuvien ongelmien häviämistä, koska oletti taudin teilaavan tehokkaimmin ihmiskunnan vanhimpia saapumiseriä. Jos jotain sopii toivoa, niin heitän roposeni toivomuskaivoon, että tuon kommentoijan työsähköpostiosoitteen loppu ei ole eduskunta.fi.
Ystäväni oli tovi sitten muutaman päivän työmatkalla Etiopiassa. Vuorokautta ennen paluulentoa hän sai lähes uskonnollisen kokemuksen. Ei hänen kehonsa muuttanut vettä viiniksi, vaan kaiken nielaistun hotellihuoneen ilma mukaan lukien peräaukosta suihkuavaksi nesteeksi. Hän on hyväkuntoinen mies, joten hän pystyi pysymään sen verran tolpillaan, että pääsi lennolle. Täpärällä sekin oli, sillä hän joutui Addis Abeban lentokentällä koronaviruksen takia digitaaliseen kuumemittaukseen. Hän kiittää varmasti lopun ikäänsä Afrikan hyviä henkiä siitä, ettei sitä mitattu pakoputkesta vaan sieltä toisesta päästä. Ei sillä etteikö siellä olisi ollut tilaa vaikka norsun kärsän kokoiselle instrumentille, mutta sen sorkkimisesta olisi voinut syntyä ylimääräistä sotkua. Sinänsä hassua, että hänellä olisi saattanut olla jokin kaikkien kulkutautien kantaisä sisällään, mutta koska siihen ei liittynyt kuumetta, matka sai jatkua.
En tiedä minkä taudin hän onnistui Etiopiasta perseeseensä poimimaan, mutta vielä Suomessakin hänen peräsuolensa toimi kuin vimmaisesti ravistettu Corona-olutpullo, ja parin viikon ajan puhelut hänen kanssaan loppuivat suunnilleen näin: ”Mut hei, nyt mun pitää taas mennä.” Tuut, tuut, tuut…
MAINOS Nyt saat ilmaisen tutustumiskuukauden Storytelin palveluun, jossa on tarjolla kaksi ensimmäistä kautta Storytel Original -sarjasta Vuorisen vieraana sekä uutuutena koko Kristian-sarja äänikirjoina plus kaksi muuta uutuutta! Palveluun pääset tästä