Poppers, tuo peräaukon pehmentäjä
Muutamassa audiourani varrelle osuneessa tuotannossa olen ajautunut sellaisten aiheiden pariin, joihin minulla ei ole ollut ihan hirveästi järkevää sanottavaa. Näin jälkeenpäin ajateltuna juuri niistä on jäänyt eniten eväitä, miten tehdään kiinnostavaa sisältöä mutta myös mutusteltavaa ihan omiinkin tarpeisiin.
Ensimmäisessä näistä ohjelmista yritettiin kalastella astrologialla naiskuuntelijoita kanavalle. Sarjan päätähti, astrologi Markku Manninen, joutuikin aluksi ihan kädestä pitäen näyttämään minulle taivaan merkit. Yhteistyömme ohjelmaa tehdessä kasvoi niin hedelmälliseksi, että astrologiasta tuli minulle elinikäinen harrastus. Suurin oivallukseni oli, että tähtikartta ei kerro, millainen olet, vaan millaiseksi sinun pitäisi kasvaa. Ei siis mitään ennustelua, kannattaako lottoon lisätä jokeri tai kolkuttaako oven takana ensitreffit alttarilla. Kanavan ja meidän tekijöiden suureksi yllätykseksi kolme neljäsosaa palautteista tulikin miehiltä, eivätkä ne suinkaan sisältäneet mitään huuhaahaistattelua, vaan varovaisia kysymyksiä, mistä sellaisen astrologisen analyysin saisi tilattua. Vähän kuin olisi saanut myytyä Jokereiden kausikortin HIFK:n fanille.
Seuraavassakin tilaustyössä oli viritettynä naiskuuntelijoille nerokas syötti: alkoholinhuuruinen renttukirjailija tenttaa naispuoliselta terveysalan ammattilaiselta eväitä terveellisempään elämään. Siitäkin ohjelmasta tuli valtavan suosittu, mutta jälleen kerran vahingossa myös mieskuuntelijoiden keskuudessa. Konsepti oli yksinkertaisuudessaan täyttä verta vahvistavaa rautaa. Tyhmyyttäni kätkemättä osasin kysyä juuri sellaisia kysymyksiä, jollaiset upposivat miehiin kuin keinosiementäjän käsi kumihanskaan. Varsinkin se jakso, jossa kerroin terveyssisarelle alkaneeni popsia hänen ohjeittensa mukaisesti omega-3-kapseleita, minkä seurauksena kikkelini oli alkanut seisoa leukaan asti. Kenen leukaan, sen jätin paljastamatta. Ohjelman jälkeen sähköpostiluukkuni sai kokea kovia, kun ventovieraat miehet yrittivät kovistella lisäinfoa, missä ohjelmassa olin mölissyt joistain kalaöljykapseleista. Kukaan ei sanallakaan vihjannut, että se on kova paikka, kun ei ole enää kova paikka.
Työstän parhaillaan upouutta podcast-sarjaa Vuorisen vieraana, jonka pitäisi tällä kertaa sujahtaa mieskuuntelijoihin kuin huumekoiran kuono täyteen lastattuun pyllyyn. Ensimmäisessä kymmenessä jaksossa vieraanani on 35 vuotta huumepoliisissa työskennellyt rikosylikonstaapeli. Sain häneltä listan potentiaalisista aiheista, joista kaikenlaista tonkinut sormeni pysähtyi termiin chemsex, olihan siinä viittaus seksiin. Mutta ennen kuin aloin tehdä aiheesta omia päätelmiäni, herra rikoskonstaapeli komensi minut tutustumaan osoitteessa seksipertti.fi julkaistuun tutkimukseen, jossa selvällä suomella kerrotaan päihteiden käytöstä miesten välisessä seksissä.
Tutkimusta tonkiessani tunsin 13 vuotta vanhan piston. Olinhan ensimmäistä DikDek-kirjaa kirjoittaessani pohtinut kuumeisesti, mitä kaikkea hullua kirjan sekopääkaksikko Händi ja Käppers voisivat harrastaa. Kuvittajani vinkkasi, että minun pitäisi panna ne vetämään poppersia. Koska minulla ei ollut mitään hajua tuosta nuuhkittavaksi tarkoitetusta alkyylinitriittien ja liuottimen yhdistelmästä, saatoin vasta lisätietoja kaiveltuani sivistää lukijoitani seuraavalla repliikillä: ”Sehän on Lontoon homoklubeissa ihan hittikamaa. Se relaksoi peräaukon vastustamattoman pehmeäksi.”
Tällainen pehmoilu sopii tietysti harrastamani kirjallisuuden lajiin, mutta nyt jouduin paneutumaan poppersiin vailla minkäänlaista vitsailua. Alkoholin jälkeen poppers on toiseksi käytetyin päihde miesten välisessä seksissä, ja jos sitä imaisee yhdessä erektiolääkkeen kanssa kärsäänsä, saattaa stondis jäädä pysyväksi. Sille on ihan latinankielinen nimikin: rigor mortis.
Nauhoittaessamme Chemsex-jaksoa minulle ei tullut mieleenkään repiä aiheesta persehuumoria, vaan päinvastoin tutkimuksen tulokset sulloivat hymyni pyllyyn. Esimerkiksi kysymykseen, voisitko olla yhdynnässä hiv-tartunnan saaneen henkilön kanssa ilman kondomia, päihteitä käyttävien ”no hitto miks ei” -vastaajien osuus oli yhdeksänkertainen selviin verrattuna.
Venäläisessä ruletissa käytetään yleensä revolveria, jonka kuusipesäisessä rullassa on yksi patruuna, ja siinä häviää vain, jos ase laukeaa. Tässä toisessa ruletissa ei tarvitse edes laueta.
MAINOS Nyt se on ilmestynyt! Juha Vuorisen uutuuspokkari Marpellan miljartööri-iskä, johon saat Vuorisen omilla pienillä kätösillä rustaamaan omistuskirjoituksen. Tilaa tästä!