Voiko eron vielä perua? Psykoterapeutti vastaa

Jaa artikkeliTilaa Seura
© Anssi Keränen
Voiko erilleen kasvanut pari löytää uudestaan toisensa? Miten se tehdään?

Ero ei aina takaa onnea. Lue Tainan ja Pasin tarina – ja asiantuntijan kommentit.

Voiko eron vielä perua?

Tainan ja Pasin tilanne on aika tavallinen. Kun toinen puolisoista alkaa kyseenalaistaa omaa elämäänsä, asetetaan parisuhde vastuuseen. Se johtaa ajatukseen, että ratkaisu löytyisi erosta. Kuitenkin ongelman pohjalla on tänä päivänä hyvin tyypillinen 30–40 -vuotiaiden ihmisten identiteettikriisi. Kuka olen? Mitä haluan?

On virheellistä päätellä, että ero aina muuttaisi elämän onnelliseksi. Kestävää ratkaisua ei löydä eroamalla puolisosta ja menemällä uuteen suhteeseen, vaan kehittämällä itsetuntemustaan.

Tällä parille voisi ehdottaa, että he voivat erota siitä suhteesta, jossa nyt ovat, mutta jatkaa saman ihmisen kanssa uutta suhdetta. Heidän pitää yhdessä päivittää parisuhteen käsikirjoitus niin, että se vastaa aikuisten ihmisten tarpeita.

Jos vain vaihtaa ihmistä, saattaa jatkaa samaa vanhaa käsikirjoitusta, joka ei enää tyydytä. Jos pari haluaa antaa liitolleen mahdollisuuden, sille on vielä edellytyksiä.

Taina muistaa hyvin sen hetken, kun hän ilmoitti Pasille hakevansa avioeroa. Kaikki oli tuntunut niin selvältä. Hän oli jo pitkään ajatellut, ettei heillä kahdella ole enää mitään muuta yhteistä kuin lapset ja osoite.

Vasta kun Taina näki Pasin ilmeen, sen miten tieto erosta satutti, Tainan mielessä kävi ensimmäistä kertaa epäilys: onko tämä sittenkin väärä ratkaisu.

Taina oli miettinyt päätöstään pitkään ja puhunut siitä ystävilleen. Niin monta kertaa hän oli saanut kavereiltaan neuvon: eroa siitä. Hän kun oli kertonut kaiken sen ikävän, mikä Pasiin liittyi. Kuten sen että mies jätti kaikki lapsiin liittyvät säätämiset sekä kotiasiat hänen hoidettavakseen ja ettei heillä ollut enää mitään yhteistä; oli kuin vieraan kanssa olisi asunut. Siitäkin Taina oli vitsaillut, miten puhumaton mies oli. Sitä hän ei viitsinyt kertoa, miten oli toivonut, että Pasi olisi edes vähän hellempi; että hän saisi tuntea olevansa nainen.

Naimisissa oli oltu pitkälti toistakymmentä vuotta. Olihan heillä alussa ollut paljonkin yhteistä. Oli ollut hellyyttäkin. Oli suukoteltu julkisesti ja kävelty käsi kädessä. Tuntui vähän nololta huomata, että sitä hän kaipasi vieläkin.

Nyt tuleva pelotti. Onko sittenkään oikein rikkoa perhe? Olihan Pasi kuitenkin hyvä isä. Toisaalta sekin tuntui ankealta, että jatkettaisiin tätä puuduttavaa arkea; kerranhan täällä vaan eletään.

Kun Taina sitten laittoi avioeron vireille, ei se tuntunutkaan vapauttavalta.

”Näinkö tässä nyt sitten kävi”, hän pohtii.

Asiantuntija vastaa: Junan voi pysäyttää

Taina ja Pasin tapauksessa pari on ajautunut puhumattomuuteen, ja kuulemisen tilalla on paljon luulemista.

Valitettavan usein tyytymättömyys peitetään ja naamioidaan nalkutukseen, huokauksiin, valitukseen tai jopa erouhkauksiin. Puhuessaan erosta tyytymätön ajattelee puolison ymmärtävän, heräävän ja puolustavan liittoaan. Kumppani ottaakin ero-puheen vakavissaan, ja pian eron prosessi on lähtenyt liikkeelle. Näissä tilanteissa valitettavan usein koetaan, että ero ei ehkä ollut oikea ratkaisu.

Puutarha, auto ja hampaat vaativat säännöllistä hoitoa ja huoltoa. Miten luulemme että parisuhde selviää ensimmäisten yhteisten vuosien rakastumisen voimin? Myös parisuhteessa on tärkeää esittää säännöllisesti kysymys: olenko tyytyväinen, oletko tyytyväinen? Miten voisimme vahvistaa parisuhdettamme ja rakkauttamme? Kumppani ja suhde muuttuvat ajan saatossa. Miten päivitän tilanteen?

Junan voi vielä pysäyttää, jos herää pienikin epäilys, onko ero sittenkään oikea ratkaisu. Se ei ole noloa.

Liisa Välilä, Kataja Parisuhdekeskus ry:n toiminnanjohtaja, teologian maisteri, psykoterapeutti.

Lue myös: Puoliso haluaa pariterapiaan – Onko ero jo ovella?

Lue myös: Ero voi olla elämäsi paras päätös

Seura 04/2014

X