Jos Novitshok-kaasuisku tapahtuisi Suomessa, näin vastaat siihen Kekkosen hengessä
© Otavamedia / Markku Niskanen
Turvallisuuspoliittisessa keskustelussa on harmiteltu sitä, miten meillä on unohdettu oikea suomalainen korrekti tapa puhua vaikeista ulkomaansuhteita vaarantavista asioista.
Niinpä tulevana kesänä 2019 tuleva hallitus aikookin perustaa valtioneuvoston kansliaan uuden neuvontapalvelun.
Tämä Suomen Geopoliittiselta Seuralta alihankintana tilattava Ulkopolitiikan Linjan Palveleva Puhelin on tarkoitettu ministeriöiden ja virkamiesten käyttöön.
Viranomaiset voivat soittaa siihen ulkopoliittisten kriisien iskiessä, ja saada aitoja Urho Kaleva Kekkosen hengen mukaisia asiantuntijavastauksia pulmaan kuin pulmaan.
Vapaaehtoisina päivystäjinä vuorottelevat huhujen mukaan mm. Sirkka-Liisa Anttila, Tom Packalen, Matti Vanhanen, Mikko Elo, Risto Volanen ja moni muu perinteisen ulkopolitiikan huippuosaaja.
Palvelua on tiettävästi kokeiltu jo kerran kuvitteellisessa kriisiharjoituksessa, joka simuloi Englannin Salisburyssa tapahtunutta Novitshok-hermokaasuiskua.
Tolkun Henkilö sai käsiinsä puheluista tehdyn nauhoitteen.
Julkaisemme sen nyt korkeasta salaisuusluokasta huolimatta, kotietsintää uhmaten:
Rring-rring!
”Nyt se myrkyn lykkäsi.”
”Kuka?”
”Oletettavasti venäläinen oletettu turisti. Sanoi, että yritti käydä katsomassa Savonlinnan kirkkoa mutta ei löytänyt sitä, ja kävi sitten pyyhkimässä novitshokkia loikkarivakoojan ovenkahvoihin.”
”Ai jaa. Ei sillä tavalla kyllä tasa-arvo lisäänny, että sanotaan turistioletettu. Kyllä pitää voida sanoa turistimies tai turistinainen. Meidänkin sikalassa oli karjuja, emakoita ja porsaita, se on luonnollista. Kestävällä tiellä ollaan, kun vanhempien ja muiden läheisten välittämisen tukemana turistien annetaan itse rakentaa omaa minäänsä.”
Rring-rring!
”Nyt sieltä Savonlinnasta löytyi lisää hermomyrkkyä puistonpenkiltä. Yksi poliisikin makaa ketarat ojossa nurmikolla.”
”Kuka?”
”Joku nuorempi konstaapeli.”
”Ai jaa. Ilman syytä puistossa pötköttää. Ei näytä hyvältä. Makoileva poliisimies näyttää hyvältä ainoastaan tarkka-ampujatehtävissä Sakon TRG-kiväärin kanssa. Muutenkin poliisiin ja armeijaan pitäisi saada lisää tarkka-ampujia, niistä on apua paikassa kuin paikassa.”
Rring-rring!
”Nyt se sanoo, että vaatii niiden turistien luovuttamista ja omien tutkijoiden vapaata pääsyä Savonlinnaan.”
”Kuka?”
”No Putin itte.”
”Ai jaa, no sehän on mukavaa, että muistaa meidän kaupungin. Siellähän hän kävi vieraana 2017 ja söi aivan tavattoman herkullisia uuniperunoitakin. Tästä nähdään, miten lämpimät muistot ystävyydestä säilyvät pitkään ja parantavat rajanaapurien välejä ihan korkeimmalla tasolla. Sinänsä oikea paikka tutkijoiden tulolle olisi Arktisen Neuvoston huippukokous joka toki voidaan järjestää samaan aikaan Savonlinnassa.”
Rring-rring!
”Nyt ne vaatii meiltä selitystä.”
”Ketkä”
”EU:n komissio. Väittävät että ollaan lipsuttu yhteisestä rintamasta tässä myrkkyjupakassa. ”
”Ai jaa! Mehän ei tuommoisiin provosointeihin lähdetä. On se kumma, miten nuo Soroksen kätyrit eivät ymmärrä Venäjän legitiimejä pyrkimyksiä Savonlinnan alueen vakoiluturismin rauhoittamiseen. Ei sitä Amerikkakaan sietäisi, jos EU lähtisi samalla tavalla laajenemaan vaikka Meksikoon. Näpeille tulisi heti. Tätä ei Antti Rinne ymmärrä kun vouhottaa vain häirinnästä ja vihapuheesta. Isäntämaasopimus Naton kanssa on tuonut vihapuheen Suomeen ilman eduskunnan suostumusta.”
Rring-rring!
”Nyt se kirjoitti taas ilkeästi.”
”Kuka?”
”Se Haapalan Timo Ilta-Sanomista. Paljasti, että teidän porukan Erkki on ministerinä ollut linjaamassa edellisiä myrkkylausuntoja vaikka Erkin mielestä joku törppö on linjannut ne ihan väärin.”
”No perkeletto, tämähän on törkeää! Hälytys! Soittakaa kenraaleille! Hornetit ilmaan ja täsmäohjus Ilta-Sanomien konttoriin!”
”Mutta se ohjushan maksaa 380 000 euroa…”
”Ai jaa. Täytyyhän niitä johonkin käyttää. Parempi tämä on kuin räiskiä niitä jossain transatlanttisten voimien sotaa lietsovissa artikla viitosen hyökkäysharjoituksissa, jotka vain lisäävät jännitteitä Itämerellä.”
VIIKON PUUJALKA:
Sorsa taapersi Kaivopuiston rantaa, kun se näki vastaantulevan Liike Nyt’in.
”Moi, suomalaista järjestelmää ravisteleva valtava ja kansanomainen vaihtoehtoliike joka kohta valloittaa Helsingin kunnallispolitiikan”, sorsa tervehti.
”Moi sorsa”, Liike Nyt vastasi ilahtuneena.
Lintu pillahti itkuun.
”Sun ois pitänyt sanoa mua edes eeppisen upeaksi joutseneksi.”