Nauruseura 31/2015
”Mikä eläin pystyy saalistamaan kokoonsa nähden suurimmat saaliit?”
Hyvä selitys
”Miksi maito happanee kesällä niin helposti?”
”Koska maalaiset pitävät lehmiään auringonpaisteessa.”
Tepsivä lääke
Mies tuli apteekkarin puheille ja kysyi miten itsepintaisen hikan saisi parannettua. Apteekkari katsoi äkkiä ylös kohti kattoa ja huudahti:
”Mikäs ihme tuo on?”
Mies seurasi vaistomaisesti esimerkkiä ja katsoi myös kohti kattoa. Samassa apteekkari läimäytti melkoisen iskun avokämmenellä hänen poskelleen ja karjaisi samalla täysin keuhkoin:
”Pöö”, ja alkoi selittää:
”Näinhän se paranee. Kunnon pelästyminen ja hikka on tiessään.”
Mies hoiperteli ottaen tukea lääkehyllystä.
”Niin varmaan, mutta kun se hikka on minun vaimollani.”
Kiistaton mestari
”Mikä eläin pystyy saalistamaan kokoonsa nähden suurimmat saaliit?”
”Onkimato.”
Verkkainen puhe
Mies saapui kukkakauppaan ostamaan kukkia vaimolleen.
”Olisi kotona vähän anteeksipyydettävää”, hän tunnusti.
”On hieno oivallus sanoa se kukkasin, ehkä parikymmentä ruusua olisi paikallaan.”
”Noo, minä olen aika harvapuheinen mies. Kyllä kolme riittää.”
Huomionarvoinen lisäys
Sirkus oli saapunut paikkakunnalle, ja radiomainoksessa toitotettiin:
”Tule ja näe, kuinka taikuri sahaa naisen kahtia. Uusi nainen joka ilta!”
Haaveissa vain
”Olet kuulemma vihdoinkin mennyt kihloihin. Kuinkas paljon sinulla jo on ikää?”
”Kuusikymmentäyhdeksän.”
”Minkä ikäinen naisystäväsi on?”
”Kuudenkymmenenseitsemän.”
”Koska häät vietetään?”
”Ei koskaan. Morsiamen vanhemmat ovat liitoa vastaan.”
Huono suositus
Mies saapui mökiltään pikkupaikkakunnan kirjakauppaan.
”Löytyisiköhän jokin hyvä jännäri lomalukemiseksi?”
Kauppiaalla oli ehdotus valmiina.
”Ottakaa tämä. Tämä on erittäin mielenkiintoinen ja vasta viimeisellä sivulla ilmenee, että puutarhuri on murhaaja.”
Historian lehdiltä
”Mitä Bell sanoi keksittyään puhelimen?”
”Haloo!”
Pakkoloma
Maalari oli raatanut rakennuksella pyöreitä päiviä niin pitkään, että mitta oli täyttynyt. Hän päätti hankkia muutaman päivän vapaata keinolla millä hyvänsä. Pian hän roikkuikin jaloistaan kattohirressä ja hoki:
”Minä olen lamppu, minä olen lamppu.”
Työnjohtaja tuli paikalle, tilasi ambulanssin ja valkotakkiset veivät ylirasittuneen maalarin mielisairaalaan lepäämään. Heti tämän jälkeen kuitenkin samassa tilassa työskennelleet timpurit, sähkö-, kaakeli- ja putkimiehet marssivat ovesta ulos.
”Hei, minnekäs te olette menossa”, työnjohtaja ihmetteli.
”Eihän täällä pimeässä mitään näe tehdä.”
Syy selvisi
”Minä sain sunnuntaina uskonnollisen herätyksen”, mies sanoi saavuttuaan maanantaina työpaikalleen.
Kaverit katselivat hämillisinä toisiaan.
”Ahaa, vai niin on käynyt…”
”Juu. Vaimo oli laittanut kelloradion herättämään aamuhartauden aikaan.”
Tuttu ääni
Tarjoilijatar oli kuollut ja hänen murheen murtama leskensä hakeutui spiritistiseen seuraan saadakseen yhteyden vaimoonsa. Eräänä iltana spiritistit istuivat kynttilän valossa pyöreän pöydän ympärillä ja yrittivät manata tarjoilijan henkeä kuuluville, mutta mitään ei tapahtunut. Kun kaikki ponnistivat voimansa äärimmilleen, jostain kaukaa kantautui ääni:
”Se ei ole minun pöytäni.”
Toiveikas tulevaisuus
”Mitä eroa on vangilla ja aviomiehellä?”
”Vanki saatetaan joskus vapauttaa ennenaikaisesti hyvän käytöksen vuoksi.”