Nauruseura 11/2015
Samikset
Sukujuhlissa kuusivuotias tyttö meni kysymään tädiltään:
”Oletko sinä naimisissa?”
”En ole.”
”En minäkään.”
Pakon sanelemaa
Toimittaja kävi haastattelemassa eläkkeellä olevaa kunnallisneuvosta tämän 85-vuotispäivillä.
”Muistan, että vielä muutama vuosi sitten harrastitte perhosten keräilyä, sitten ryhdyitte tutkimaan lintuja ja viime vuonna aloitte käydä hirvimetsällä. Minua kiinnostaisi kuulla, mikä saa teidät nyt lähtemään Afrikkaan metsästämään suurriistaa.”
”Se on tuo jatkuvasti huononeva näköni.”
100% helpotusta
Ovikello soi ja laiskaksi tiedetty blondi meni avaamaan. Rappusilla seisoi kulkukauppias joka alkoi kehua mukanaan tuomaa yleiskonetta.
”Tämä erinomainen aparaatti keventää työtaakkaanne puolella”, mies kehui.
Johon blondi:
”Kiitos, otan niitä kaksi.”
Asiantuntija
Mies saapui lääkärin vastaanotolle.
”Kuulkaas tohtori, oikea jalkani on selvästi pitempi kuin vasen. Mitä te tekisitte minun asemessani?”
”Ontuisin.”
Sitkeää lajia
Portsari pysäytti ravintolaan pyrkivän, oudosti kävelevän miehen.
”Katsos kun minä nielaisin vahingossa australialaisen bumerangin ja nyt täytyisi ehdottomasti saada juotavaa, että saisin sen maun pois suustani”, mies selitti.
Portsari joutui heittämään ukon kolme kertaa ulos, ennen kuin pääsi hänestä eroon.
Tietämätön
”Minun vaimoni se on aina vailla rahaa. Joka ikinen päivä se on sitä pyytämässä”, laihialainen valitti kaverilleen.
”Mitä ihmettä hän niin paljolla rahalla tekee?”
”En tiedä. En ole koskaan antanut.”
Uusi laji
”Lahden hiihtostadionilla järjestetään kesäkuun 7. päivänä viiden kilometrin estehiihtokilpailu.”
”Estehiihtokilpailu?”
”Juu, esteenä on se, ettei ole lunta.”
Turhaa melua
Tupakkakauppaan ryntäsi mies ja alkoi karjua:
”Pian, pian, antakaa minulle aski tulitikkuja, minulla on kiire!”
”Älkää huutako, hyvä mies. En minä ole kuuro”, myyjä sanoi ja jatkoi:
”Filtterillä, vai ilman?”
Massatapahtuma
Laihialaisessa hotellissa kuulutettiin:
”Ravintolamme baaritiskin luota on löytynyt viiden sentin kolikko. Omistajia pyydetään asettumaan parijonoon ravintolan ovelle.”
Huono palvelu
Konsertti oli päättynyt ja koloratuurisopraano marssi näyttämöltä kohti pukuhuonettaan naama mutrussa ja syli täynnä kukkapuketteja.
”Miksi ihmeessä hän on noin vihaisen näköinen”, vahtimestari kuiskasi toiselle.
”Koska hän sai vain yhdeksän kukkavihkoa.”
”Eikö siinä jo muka ole tarpeeksi?”
”Ei, hän oli maksanut kukkakauppaan kahdestatoista.”
Syy selvisi
Suuruudenhullu norsu ryntäili viidakossa. Vastaan tuli leijona.
”Miksi sinä olet noin pieni”, norsu puhisi ja pullisteli rintaansa.
”E-en minä vaan tiedä”, leijona änkytti ja loikki tiehensä.
Norsu jatkoi matkaansa ja näki hyeenan.
”Miksi ihmeessä sinä olet noin pieni”, norsu ärisi.
”Anteeksi, en tiedä”, hyeena vastasi ja kipitti karkuun.
Mahtailija jatkoi puhisten matkaansa kunnes vastaan tuli hiiri. Norsu kumartui kohti maata ja siristeli silmiään.
”Miksi kummassa sinä olet noin mahdottoman pieni” se kysyi.
”No kun olen tässä vähän sairastellut, niin painoni on pudonnut.”
Nousujohteinen ura
”Miten sinä oikein päädyit kampaajaksi?”
”Ponnistelin aina sinnikkäästi ylöspäin. Aloitin varpaankynsiin erikoistuneena pedikyristinä.”