Nauruseura 23/2015

Jaa kaverilleTilaa Seura

Laiha saalis

Turkulaisvarkaat olivat murtokeikallaan onnistuneet avaamaan jo viidennen kassakaapin. Heidän suureksi pettymyksekseen sekin oli yhtä tyhjä kuin kaikki edellisetkin.

”Jopa on köyhä firma”, toinen rosvoista manasi. ”Minkähän alan yritys tämä oikein on?”

”Katolla neonvalomainoksessa ainakin luki: Kassakaappitehdas.”

Suurempi ongelma

Poikamies oli palaamassa yömyöhällä iäkkäämmän työtoverinsa kanssa kapakasta ja kysyi:

”Mitähän vaimosi sanoo, kun tulet kotiin tähän aikaan aamuyöstä.”

”En minä sitä murehdi! Kyllä hän aina sanottavaa keksii, mutta mitähän minä sanoisin…”

Järkevä kohde

”Mihin saamelaiset käyttävät poronnahkaa?”

”Pitämään poron sisälmykset paikoillaan.”

Käskystä

Ruotsalaiset Hans ja Åke olivat turistimatkalla New Yorkissa. Kesken yöunien he heräsivät, kun hotellihuoneen oveen koputettiin. Åke meni avaamaan. Ovella seisoi iso musta mies pistooli kädessään ja sanoi:

”Hands up!”

Åke huikkasi olkansa yli:

”Hans, nouse ylös.”

Merkkikieltä

”Meidän vaari on vähän dementoitunut ja hän on merkinnyt vasemman kenkänsä V-kirjaimella ja oikean O:lla.”

”Ei tuo vielä mitään. Meidän vaarin kummassakin kengässä on merkintä VE.”

”Mitä se oikein tarkoittaa?”

”Varpaat ensin.”

Piintynyt tapa

”Kuinka se entinen tykistön kenraali on pärjännyt palopäällikkönä?”

”Aika huonosti. Kun hän pääsee palopaikalle, hän hyppää autosta ja huutaa: Tuli seis!”

Mainoksen uhri

Kuolemaan tuomittu suurrikollinen raahattiin Irakissa ammuttavaksi. Teloituskomppanian päällikkö kysyi:

”Mikä on viimeinen toiveesi?”

”Saisinko ksylitolihammastahnaa?”

”Miksi?”

”Se ehkäisee reikiintymistä.”

Käytäntö opettaa

”Miksi metsästäjät sulkevat aina toisen silmänsä tähdätessään aseellaan riistaa?”

”He ovat vuosisatojen kuluessa huomanneet, että osumatarkkuus on parempi, kuin jos he sulkisivat molemmat silmänsä.”

Idässä osataan

Japanilainen hyppäsi taksiin Helsinki–Vantaan lentoasemalla ja sanoi:

”Keskustaan nopeasti! Minulla on kiire.”

Kuski polkaisi Mersun kaasun pohjaan ja kurvasi ulosajotielle. Muutaman kilometrin jälkeen eräs auto kuitenkin ohitti heidät, jolloin asiakas takapenkiltä huomautti:

”Mazda, made in Japan, nopea!”

Kuski kohautti olkapäitään ja matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua toinenkin auto ajoi ohi.

”Toyota, made in Japan, nopea!”

Kuskia harmitti miehen leuhkiminen, mutta ei viitsinyt alkaa selitellä. No, eikös kohta kolmaskin auto ajanut ohi.

”Mitsubishi, made in Japan, nopea!”

Kuljettaja hillitsi yhä itsensä, sillä kohta oltiinkin jo perillä.

”250 euroa, sanoi kuski.”

”250?” ihmetteli japanilainen. ”Ei voi olla totta!”

”Taksamittari, made in Japan, nopea!”

Vaikea kuvitella

Toimittajat juttelivat työasioista.

”Oletko koskaan pohtinut, miksi poliitikkojen lausunnot ovat aina niin ympäripyöreitä?”

”Olen, ja tulin siihen tulokseen, etten pysty kuvittelemaan kuinka ne voisivat olla ympärineliskulmaisia.”

Kohtuutonta

Ilta oli viilentynyt, ja vaimo valitti sängyssä:

”Täällä on kylmä.”

”Mmm”, sanoi mies eikä irrottanut katsettaan kirjasta.

”Kun olin pieni ja minun oli kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Eikö nykyään voi enää saada mitään sellaista?”

”Minähän en lähde tähän aikaan yöstä anoppia tänne hakemaan!”

X