Kokosimme hilpeät juristivitsit – Näitä vitsejä asianajajat eivät pidä hauskoina!
Kokosimme vuosien varrelta Seuran parhaat juristivitsit, joille ehkä asianajajat eivät juuri naura...
Huumori keventää tunnelmaa, mutta ovatkohan näistä vitseistä kaikki asianajajat samaa mieltä? Kokosimme Seurassa julkaistut parhaat juristivitsit viihdykkeeksi, hilpeitä lukuhetkiä!
Juristihuumoria
”Miksi vitsit asianajajista eivät tunnu toimivan?”
”Asianajajat eivät pidä niitä hauskoina, ja muut taas eivät pidä niitä vitseinä.”
Menestyksen salat
Kaksi samaan aikaan valmistunutta asianajajaa tapasi lounaalla. Toinen esitteli uutta kallista merkkikelloaan ja kertoi ostaneensa juuri huvilan Italiasta.
”En käsitä, miten sinulla voi pyyhkiä noin hyvin! Minä teen taatusti yhtä paljon töitä kuin sinäkin, mutta tienaan murto-osan sinun tienesteistäsi. Kerro minulle, miten ihmeessä teet sen”, toinen pyysi.
”Ystävä hyvä, menestykseni takana ovat yksinkertaiset asiakkaat, kaksinkertainen kirjanpito ja kolminkertainen tuntilaskutus”, kollega vastasi.
Juristin periaate
Herra Nenonen oli syytettynä rikoksesta. Hän kysyi asianajajaltaan mielipidettä siitä, miltä tilanne hänen kannaltaan näytti.
”No, me lähdemme tietysti siitä, että olette syytön, kunnes teidät on todettu varattomaksi”, asianajaja vastasi.
Kolme kysymystä
Tuomo oli päässyt valmistumisensa jälkeen ensimmäiseen työpaikkaansa asianajotoimistoon.
”No niin, tervetuloa taloon!” hänen esimiehensä toivotti.
”Opit varmasti pian talon tavoille. Ensisijaisen tärkeää on opetella ja sisäistää kolme olennaisinta asiakkaalle esitettävää kysymystä”, esimies jatkoi.
”Mitkä ne ovat?” Tuomo kysyi.
”1. Paljonko teillä on rahaa? 2. Onko sitä tulossa jostakin lisää? Ja 3. Onko teillä realisoitavaa omaisuutta?” esimies vastasi.
Juristi junailee
Asianaja Penttinen oli ensitreffeillä kauniin naisen kanssa. Kesken illan nainen lähti puuteroimaan nenäänsä, ja kun hän palasi naistenhuoneesta, hän harmitteli pudottaneensa käsipeilinsä vessan lattialle.
”Se särkyi tuhansiin osiin! Eikä siinä vielä kaikki! Peilin rikkoutuminen tietää seitsemän vuoden epäonnea”, hän murehti.
”Ei hätää. Minähän olen asianajaja. Olen varma, että saan neuvoteltua sen viiteen”, Penttinen lohdutti.
Toisaalta ja toisaalta
Kaksi iäkästä lakimiestä jutteli.
”Päädymmeköhän me kuoltuamme taivaaseen vai helvettiin?” toinen kysyi.
”Jaa-a, jää nähtäväksi. Taivaassa olisi varmasti miellyttävämpi ilmasto, mutta toisaalta helvetissä olisi enemmän vanhoja kavereita”, toinen vastasi.
Petos
Sulevi opiskeli oikeustiedettä. Professori piti suullista tenttiä.
”Kerro esimerkin avulla, millainen rikos on petos”, professori aloitti.
”Petos olisi vaikkapa se, että minä saisin tästä tentistä hylätyn arvosanan”, Sulevi vastasi.
”Yllättävä vastaus! Palan halusta kuulla siihen vielä perustelut”, professori sanoi.
”No, petos on rikos, jossa käytetään hyväksi toisen ihmisen tietämättömyyttä ja aiheutetaan hänelle siten vahinkoa”, Sulevi vastasi.
Maksusuunnitelma
Asianajaja ehdotti asiakkaalleen maksusuunnitelmaa.
”Ehdotan, että maksat minulle ensin käsirahana 5 000 euroa ja sen jälkeen joka kuukauden 4. päivä 350 euroa.”
”Mitä ihmettä? Tuohan kuulostaa aivan joltakin auton osamaksuohjelmalta”, asiakas ihmetteli.
”Sitä se onkin”, asianajaja vastasi.
Kultainen sääntö
Lakitoimistoon palkattiin uusi asianajaja.
”Edellytämme työntekijöiltämme vankkumatonta uskollisuutta yhtiötämme kohtaan ja moitteetonta käytöstä myös vapaa-ajalla”, firman omistaja ohjeisti tulokasta.
”Mottomme on, että älä likaa omaa pesääsi ja putsaa tarkasti myös muiden pesät.”
Röyhkeyden huippu
Vuorineuvos oli ajautunut riitaan liikekumppaninsa kanssa. Hän otti yhteyttä lakimieheensä, joka alkoi hoitaa asiaa. Jonkin ajan kuluttua lakimies soitti vuorineuvokselle:
”Olen laatinut sopimusehdotuksen, joka on tasapuolinen ja reilu kummankin osapuolen kannalta”, hän sanoi.
”Tasapuolinen ja reilu kummankin kannalta? Mistä sinä oikein luulet, että sinulle maksetaan?” vuorineuvos kimmastui.
Liian hyvää todeksi
Asianajaja oli saanut lääkäriltään diagnoosin vakavasta sairaudesta, josta paraneminen olisi hyvin epätodennäköistä. Hän valvoi yöllä surren kohtaloaan, kun hänen luokseen tuli Paholainen.
”Teen sinulle tarjouksen”, se sanoi. ”Paranet sairaudestasi, saat tästä lähtien vain työhösi tyytyväisiä asiakkaita, ansiosi nelikertaistuvat, ja elät vauraan ja onnellisen elämän yli satavuotiaaksi. Mutta minulla on yksi ehto.”
”Mikä se on?”
”Kaikki sukulaisesi joutuvat helvettiin.” Asianajaja puntaroi tarjousta hetken. Sitten hän kysyi:
”Onko tässä jokin koira haudattuna?”
Menetetty maine
”Meistä asianajajista on aina liikkeellä kaikenlaisia ikäviä juttuja”, Urho harmitteli kollegalleen.
”Niinpä. On kohtuutonta, että 98 % ammatinharjoittajista pilaa koko ammattikunnan maineen!” kollega vastasi.
Huomaavaista
Piinkova lakimies oli ollut leikkauksessa. Nukutuksesta herättyään hän huomasi makaavansa huoneessa, jonka ikkunoiden edessä oli verhot.
”Miksi verhot ovat kiinni? Onko nyt yö?” lakimies kysyi sairaanhoitajalta.
”Ei, kello on kymmenen aamulla. Mutta tuossa vastapäisessä rakennuksessa on iso tulipalo, emmekä halunneet teidän herätessänne ajattelevan, että leikkaus olisi mennyt pieleen”, sairaanhoitaja selitti.
Valan velvoittama
”Vaikutatte sangen älykkäältä ihmiseltä”, lipevä asianajaja puhutteli todistajaa.
”Sanoisin samaa teistä, jollen olisi juuri vannonut puhuvani totta”, todistaja vastasi.
Keksintö
Aapo oli saanut idean.
”Mitä jos risteytettäisiin minkki ja juristi?” hän ehdotti ystävälleen.
”Minkä ihmeen takia?” ystävä ihmetteli.
”No, eikö se olisi kätevää? Saataisiin turkiseläin, joka nylkisi itse itsensä!”
Oikeus on sokea
Vuorineuvos sai kesähuvilalleen tekstiviestin asianajajaltaan. Siinä luki vain kaksi sanaa: ”Oikeus voitti.”
Vuorineuvos tekstasi oitis takaisin. Hänen viestinsä kuului: ”Valita heti!”
Lue myös: Koululaisvitsit – Lue parhaat palat vuosien varrelta!
