Nauruseura 41/2014
Huono tuuri
”Tarjoilija! Saanko lämpimän voileivän paistetulla elefantin korvalla ja strutsinmunakokkelilla?”
”Valitettavasti se ei nyt onnistu. Meiltä on päässyt leipä loppumaan.”
Mahdoton erehtyä
Tuttava tuli katsomaan hiljattain syntynyttä perheen esikoista ja ihasteli:
”Hänhän on aivan kuin isänsä!”
”Totta puhut. Täysin kalju, vailla koulutusta, makaa päivät pitkät ja haluaa vain pulloa.”
Vaimo oikeassa
Ministeri oli tiedotusvälineiden tentissä ja teki tunnustuksen:
”Vaimoni mielestä en vietä tarpeeksi aikaa lasteni kanssa.”
”Kuinka monta lasta teillä on?”
”Pari kolme… ainakin.”
Tunnetuin lajissaan
”Mikä on Viron merkittävin metallialan yritys?”
”Saarenmaan valssi.”
Maailma muuttuu
Mies istui sohvalla naisensa kanssa ja antoi mielikuvituksensa lentää.
”Kuvittelepa, millaista elämä olisi, ellei sähköä olisi ikinä keksitty.”
Blondi mietti hetken ennen kuin vastasi:
”Olisihan se aika hankalaa katsella telkkaria kynttilän valossa.”
Epäkohteliasta
Timpurille sattui pieni työtapaturma ja hän teloi sormensa. Työnjohtaja kehotti miestä käymään lääkärissä. Pian tämä palasi ja pomo kysyi:
”Mitä tohtori sanoi?”
”Kirosi ja ajoi minut ulos.”
”Miksi ihmeessä?”
”Näytin hänelle keskisormea.”
Uusi innovaatio
Lehdistö oli saanut vihiä professorin salaisesta keksinnöstä ja hän päätti pitää tiedotustilaisuuden.
”Minä yritän risteyttää lehmän ja mustekalan.”
”Mikä lopputulos siis olisi?”
”Itselypsävä lehmä.”
Tasoissa ollaan
”Tarjoilija, pihvini on kova!”
”Niin on hintakin.”
Ura myötätuulessa
Kaverit tapasivat pitkästä aikaa ja toinen tiedusteli kuulumisia.
”Kyllä nyt menee hyvin”, toinen vastasi. ”Rikastuin äkkiä ja avasin eilen kello- ja kultasepänliikkeen.”
”Kuina se nyt niin äkkiä kävi?”
”Sorkkaraudalla.”
Hyvä neuvo
”Mikäli et yleensä koskaan onnistu missään asiassa ensimmäisellä kerralla suosittelen, että et kokeile laskuvarjohyppyä.”
Kaikki aikanaan
”Muutitte sitten kuulemma kuukausi sitten yhteen. Kuinkas on sopu säilynyt?” mies kysyi kaveriltaan.
”Meillä on kotona sellainen työnjako, että minä päätän kaikki isot asiat ja tyttöystävä pienet.”
”Onko ollut useinkin isoja asioita?”
”Ei nyt vielä…”
Varma paikka
”Mistä löydät jalattoman koiran?”
”Sieltä minne olet sen jättänyt.”
Verinen kilpailu
Kallioluolassa asui kolme vamppyyrilepakkoa, jotka olivat kovia lyömään vetoa. Yhtenä iltana ne keksivät kilpailla siitä kuka jaksaisi juoda eniten verta. Vuoristossa oli kolme kivilinnaa, jossa ylimystö piti juhliaan. Ensimmäinen lepakko lähti. Pian se palasi suupielet veressä ja kertoi:
”Näettekö tuon linnan tuolla? Kävin siellä ja imin kuiviin kolme ihmistä.”
Toinen lepakko lähti ja palattuaan kertoi kasvot kokonaan veren peitossa:
”Näettehän tuon linnan tuolla. Minä kävin siellä ja imin tyhjäksi viisi ihmistä!”
Kolmas lepakko lähti vauhdilla omalle vuorolleen ja palasi tovin kuluttua yltä päältä veren peitossa. Se sanoi:
”Näettekö tuon jykevän kivilinnan tuolla? Toiset nyökyttelivät.
”Minä en nähnyt.”
Nuhteeton yksilö
”Miksi sinä et koskaan vie minua ulos tanssimaan”, vaimo valitti miehelleen.
”Tiedäthän sinä, että minä olen periaatteen mies, enkä käy ulkona tanssimassa naimisissa olevien naisten kanssa.”