Nauruseura 43/2015

”Voisitko tarjota oluen?” ”Ei minulla ole varaa.” ”Vaikka olet tuomari?” ”Kyllä, mutta enhän minä mikään varatuomari ole.”
Seura
Nauruseura 22.10.2015 06:40

Vaikea pulma

Saapuipa Villissä lännessä farmari Smith seriffin toimistoon esittelemään saamaansa uhkauskirjettä.

”Ellet lopeta kanojeni varastamista, tapan sinut”, seriffi luki ryppyisestä paperista.

”Eli sattuuko käsiala olemaan sinulle tuttu?” Ukko Smith tivasi.

”Ei näytä tutulta”, seriffi puisteli päätään. ”Mutta asiahan on helppo hoitaa. Jätät vain kanat rauhaan, niin pelastat henkesi.”

”Kyllä varmaan juu, mutta hitostako minä tiedän kenen kanat pitää jättää rauhaan?”

Mahdoton ajatus

”Voisitko tarjota oluen?”

”Ei minulla ole varaa.”

”Vaikka olet tuomari?”

”Kyllä, mutta enhän minä mikään varatuomari ole.”

Hommat hoidossa

Blondi oli taas töpeksinyt niin, että ystävienkin hermot alkoivat jo pettää.

”Päässäsi on kyllä jotain vikaa. Menisit hoitoon”, he ehdottivat.

”Ei ole tarpeen. Laitoin jo aamulla päähäni hoitoainetta.”

Houkutuksia tarjolla

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto hiljensi hänen kohdallaan ja kuljettaja huusi:

”Hei! Saat tikkarin, jos tulet kyytiin.”

Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi itsepintaisesti hänen vierellään.

”Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!” mies huhuili. Tyttö jatkoi matkaa ja auto pysyi samassa vauhdissa.

”Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin”, kuski lupasi.

Silloin tyttö pysähtyi ja sanoi:

”Kuule isä! Jos sinun kerran oli ihan pakko ostaa Lada, niin ajele yksiksesi vaan!”

Hämeen hitain

Tamperelainen mies odotti tyttöystäväänsä sovitussa treffipaikassa. Kun tyttö saapui, mies katsoi häntä syvälle silmiin ja sanoi:

”Menisitkö…”

Tyttö kääntyi kannoillaan ja lähti tiehensä. Mies mutisi hiljaa:

”…kanssani naimisiin.”

Helppo päätös

Maahanmuuttaja tuli kiukkuisena uhoamaan suomalaismiehelle:

”Kuulin, kuinka nimititte minua loiseläjäksi! Siitä hyvästä haastan teidät kaksintaisteluun. Valitkaa aseet!”

”Hyönteismyrkky!”

Modernit duunit

Vanhat kaverukset tapasivat pitkästä aikaa.

”Mitäs teet nykyisin työksesi?”

”Minä toimin langattoman viestinnän parissa.”

”Ihanko totta?”

”Juu, olen postinjakaja.”

Ihmeteltävää kerrakseen

”Mitä löytyy jokaisen menestyneen miehen takaa?”

”Hämmästynyt vaimo.”

”Entä mitä löytyy jokaisen hämmästyneen vaimon takaa?”

”Vielä hämmästyneempi anoppi.”

Huono tuuri

”Oletko jo jutellut tyttäresi kanssa sukupuoliasioista?”

”Olen monta kertaa yrittänyt, muttei siitä koskaan tule mitään.”

”Miksei?”

”Joka kerta kun yritän aloittaa, hänen vauvansa alkaa huutaa.”

Hyvät valikoimat

Mies oli nähnyt ulkomailla komeat alligaattorinnahkaiset kengät. Hän ei kuitenkaan niitä ostanut ja asia jäi harmittamaan, koska epäili, ettei Suomesta sellaisia saisi. Palattuaan kotimaahan hän poikkesi kuitenkin kenkäkauppaan ja kysyi:

”Onko teillä alligaattorikenkiä?”

”Totta kai”, myyjä vastasi. ”Minkä kokoisia kenkiä alligaattorinne käyttää?”

Kohderyhmään sopiva

Mies saapui lääkäriaseman vastaanottotiskille.

”Haluaisin varata ajan apulaislääkärille.”

”Miksi ihmeessä apulaislääkärille?”

”Apulaisemme on sairas.”

Elämänmuutos

”Olet kuulemma eronnut. Mihin liittonne päättyi?”

”Mieheni epäsäännöllisiin elämäntapoihin.”

”Voisit jo ehkä ottaa hänet takaisin. Olen kuullut, että eronne jälkeen hänen epäsäännölliset tapansa ovat muuttuneet säännöllistäkin säännöllisemmiksi.”

Keskustelu