Miten luopua kesämökistä ilman kyyneleitä? Näin surua ja syyllisyyttä voi hälventää

Soili:

Kun isä pari vuotta sitten kuoli, me lapset perimme yhdessä äidin kanssa heidän kesäpaikkansa. Vanhempani viettivät siellä vapaa-aikansa ja myöhemmin eläkeläisinä puolet vuodesta.

Jokainen lapsi kävi kesäpaikalla perheensä kanssa kerran tai pari kesässä. Juhannukset vietimme yhdessä. Vaikka autoimme vanhempiamme kesäpaikan töissä, paikka ei tuntunut omalta. Vanhempani hankkivat sen, kun meillä lapsilla oli omat perheemme ja omakotitalo hoidettavanaan.

Teimme jo isän elinaikana selväksi, ettei kukaan meistä halua kesäpaikkaa aikanaan omaksi. Päätimme, että pidämme sen niin kauan kuin äiti haluaa. Sen jälkeen myymme sen.

Liisa:

Elämäntilanteet ja lomaodotukset ovat erilaiset kuin vielä muutama vuosikymmen sitten. Perhe- ja työelämä tuovat uudenlaisia odotuksia ja vaatimuksia. Kesälomat mökillä eivät ehkä houkuta perheitä.

On hyvä, että perheet keskustelevat keskenään, mitä yhteiseltä elämältä toivovat ja mihin heillä on resursseja. Usein mökin tai muun perinteen säilyttäminen tuo paineita. Siihen pitää sitoutua ja siitä tulee innostua.

Mummo elää perinteissä

Soili:

Äiti on viettänyt tähän saakka kesäkaudet yksin maalla. Olemme tarjoutuneet hankkimaan hänelle apua, mökkitalkkarin, mutta hän on kieltäytynyt ulkopuolisesta avusta. Omien lastenkaan apu ei ole hänelle juuri kelvannut.

Enää äiti ei jaksa huolehtia paikasta. Siksi hän haluaa, että joku meistä lapsista ottaa sen tehtäväkseen. Se, joka jatkaa paikan kanssa hänen kuoltuaan. Äiti ei halua ajatella, että joku vieras saa vanhemmilleni tärkeän paikan. Hän on sitä mieltä, ettemme saa luopua paikasta.

Liisa:

Ikääntymisen myötä elämänpiiri usein kapenee ja realiteetit häviävät. Tämä on luonnollista, ja valmistaa meitä aikanaan irtautumaan elämästä. On vaikea nähdä asioita yhtä laajasta näkökulmasta kuin nuorena.

Usein käy niin, että mummo elää perinteissä ja ruusunpunaisissa muistoissa. Ajassa, jolloin hän ja vaari olivat voimissaan ja pakersivat maalla, jotta paikasta olisi aikanaan iloa heidän lapsilleen.

Mummo tuntee varmasti pettymystä ja surua lastensa päätöksestä luopua kesäpaikasta. Hän tarvitsee tukea ja kainaloa. Hänelle tulee tehdä selväksi, ettette ole hylkäämässä häntä.

Mummon tulee kuitenkin tyytyä siihen, ettei hän voi määrätä lapsiaan. Te teette paikan myymisestä oman ratkaisunne.

Minna Alanko

Soili:

Äidin soutaaminen ja huopaaminen suututtaa minua. En ole yhtä ymmärtäväinen kuin sisareni. Hänestä emme saa aiheuttaa äidille pahaa mieltä.
Sisareni mielestä meidän tulisi nimetä joukostamme yksi ja valehdella äidille, että tämä ottaa paikan äidin kuoltua.

Liisa:

Valheella on lyhyet jäljet. Jos valhe paljastuu, mummolle tulee todella paha mieli. Mutta koska mummo on nähnyt ja kokenut jo monenlaista, tämä pettymys ei murra häntä.
Emme ole vastuussa toistemme tunteista, emmekä kanna niiden taakkaa. Suruun voi saada lohdutusta, ja pettymyksen ja kiukun voi purkaa ulos.

Valehtelemalla mummolle annatte omille lapsillenne huonon mallin. Valehteleminen ei kuulu hyviin ihmissuhteisiin. Vaikeatkin asiat selviävät puhumalla, ja niiden kanssa voi elää.

Oikeasti aikuiset uskaltavat nostaa vaikean tilanteen esille. He tekevät sen rauhallisesti, menettämättä malttiaan.

Jokainen hoitaa oman osuuden

Soili:

Ellei kesäpaikkaa vielä myydä, jokaisen meistä tulee tehdä osuutensa sen hoitamiseksi. Yhtenä ajatuksena oli, että jokainen lapsi viettäisi siellä kesälomansa. Hoidettavaa riittää metsän ja puutarhan hoidosta remontointiin ja klapien tekoon. Kulujakin on.

Äitini on pitkäikäistä sukua. Toivon hänelle pitkää ja tervettä elämää. Mutta ellei kesäpaikkaa myydä nyt, seuraavien 10–15 vuoden kesälomistamme on loma kaukana.

Tämä vaikuttaisi varmasti parisuhteeseeni: mieheni ei halua olla lomiaan renkinä.

Liisa:

Elämässä tulee vastaan valintoja. Sukupolvien ketjussa on huolehdittava edellisistä ja seuraavista sukupolvista, mutta voimavarat on keskitettävä kasvavan sukupolven tukemiseen. Sinun tehtäväsi on huolehtia parisuhteestasi ja lapsistasi. Omaisuudesta ei saisi tulla painolastia tai ristiriitaa, joka rikkoo ihmissuhteita.

Parisuhteessa tulee irrottautua isästä ja äidistä. Sinun ja sisarustesi on aika kasvaa aikuisiksi ja tuottaa äidille myös pettymyksiä. Äiti on vierelläsi ehkä vain joitakin vuosia, puoliso ja lapset vuosikymmeniä.

Kertokaa mummolle, että olette tehneet päätöksen, joka on teille raskas ja vaikea. Olette päättäneet luopua mökistä ja toivotte, että sen omistajaksi löytyy mökkielämästä innostunut perhe. Voimavaroillanne ja perheittenne vuoksi ette voi ottaa mökkiä hoidettavaksenne.

Ymmärrätte, että päätös tuottaa mummolle surua ja suuttumustakin. Mutta näin tekemällä saatte enemmän aikaa ja mahdollisuuksia olla mummon luona kaupunkikodissa.

Haluatte nauttia hyvistä hetkistä mummon kanssa mahdollisimman pitkään. Se hankaloituu, jos aika ja energia menevät mökin hoitoon.

Minna Alanko

Syyllinen olo

Soili:

Nykyään lähimpänä asuva sisareni hoitaa paikkaa enemmän kuin me kaksi muuta. Minulla on siitä huono omatunto.

Liisa:

Perintö herättää tunteiden kirjon ja syyllisyyden myös aikuisissa lapsissa, ja heidän olisi tärkeä puhua niistä. He huomaavat, kuinka erilaisia tunteita sama asia aiheuttaa.

Omien tunteiden sanottaminen helpottaa oloa. Hiljalleen siitä seuraa myös ymmärrystä. Päätökseen tarvitaan järkeä.

Soili:

Äitini säälittää minua. On syyllinen olo, kun en halua jatkaa kesäpaikan pitoa. Mietin jopa, pitäisikö minun pyörtää päätökseni ja ottaa paikka, vaikka en viihdy siellä. Sen hoito vaatii liikaa aikaa, joka on pois omakotitalolta, ystäviltä ja harrastuksilta. Mietin, olenko itsekäs.

Liisa:

Et ole itsekäs, ethän ole hylkäämässä äitiäsi. Olet aikuinen, joka ymmärtää, ettet voi olla kaikille mieliksi. Mutta vaarana on, että annat tunteittesi viedä ja unohdat järjen ja tosiasiat. Näin käy, jos koko ajan mietit, millaisen reaktion päätös äidissä aiheuttaa.

Suoraselkäisyys ja oma tahto tekisivät sinulle ja esimerkkisi välityksellä lapsillesi hyvää.

Kuulostaa vähän hurjalta, mutta mummoillekin on asetettava rajat. Mummo ei voi saada kaikkea, mutta et voi sinäkään. Kesäpaikka, velaton pankkitili, vapaasti käytettävissä oleva kesäloma ja parisuhdeonni eivät tässä tapauksessa mahdu samaan astiaan.

Keskustelu ammattilaisen kanssa voisi auttaa sinua löytämään oman tahtosi. Hän kannattelee sinua, jos sisarusten tai äidin vahvat tunteet pelottavat.

Sisarusten kommunikaatio

Soili:

Miten meidän lasten tulisi puhua asiasta keskenämme? Aihe aiheuttaa kränää, kun yksi tahtoo valehdella, toinen myydä ja kolmas uskoo, että aika hoitaa asian.

Liisa:

Teistä sisaruksista yksi taitaa aistia herkemmin äidin tunteita ja tehdä vähän äidin mieliksi. Toinen tekee omia päätöksiä, ja sinä olet heidän välissään.

Ennen kuin otatte asian puheeksi äidin kanssa, teidän tulisi puhua ja sopia menettelytavoista. Ellette ole samassa rintamassa, vaarana on riita. Te kaikki taidatte ymmärtää, että äidin voimien ehtyessä energiaa tarvitaan enemmän mummon kuin mökin huolenpitoon.

Ratkaisu löytyy, kun paneudutte pohtimaan, mitä mökin pitäminen teiltä vaatisi sekä keskustelemaan eri vaihtoehtojen herättämistä tunteista. Sen jälkeen löytyvät myös askeleet tulevaan toimintaan.

Artikkeli on julkaistu ensi kerran Kotilääkärissä 3/19.

Kiinnostuitko? Tilaa Kotilääkäri-lehti