Avoimen suhteen pitää perustua yhteiseen sopimukseen – Psykoterapeutti: ”Avoin suhde voi tuoda elämään säpinää ja jännitystä, mutta se ei ole jokaisen juttu”
Kannattaako avoin suhde? Ihmissuhteiden rajat ovat jokaisen itse sovittavissa, sanoo asiantuntija. Aina romanttista suhdetta ei tarvitse muodostaa vain yhden ihmisen kanssa kerrallaan – mutta kaikkien osapuolten pitää tietää toisistaan.
Avoimessa suhteessa pysyvän parisuhteen rinnalle on yhteisestä sopimuksesta lupa tuoda samanaikaisia sivusuhteita. ”Tarpeet voivat olla seksuaalisia, tai liittyä oman itsetunnon kohottamiseen – kelpaanko vielä?” perhe- ja pariterapeutti Marjo Rosengren pohtii.
Avoin suhde tai monisuhteisuus – tilanne jossa ihmisellä on yhtä aikaa useampia tärkeitä parisuhteen kaltaisia ihmissuhteita – on noussut keskusteluaiheeksi tämän talven aikana Suomessakin.
Aiemmin ilmiötä on pidetty lähinnä nuorten, vielä seurustelusuhteissaan vakiintumattomien ihmisten asiana. Nykyään eritasoisia ihmissuhdemalleja voivat pohtia myös ”vanhatkin” pariskunnat: joskus myös silloin, jos toiselle on tullut konkreettinen fyysinen vamma tai este esimerkiksi seksin harrastamiseen. Tai esimerkiksi, jos iäkäs puoliso on vaikka dementoitunut, mutta toinen ei halua hänestä virallista eroa.
Kaikki lähtee yhteisestä sopimuksesta
Avoimessa suhteessa kyse ei ole pettämisestä eikä rakastajan tai rakastajattaren ”hankkimisesta”, vaan yhteisesti sovitusta tilanteesta, jossa kaikki osapuolet tietävät vähintään jollakin tasolla toistensa olemassaolosta.
Harva ryhtyy perinteisestä yhdessäolon mallista poikkeavaan suhteeseen suin päin – moni joutuu pohtimaan perusteellisesti omia arvojaan, motiivejaan sekä omaa parisuhdettaan.
Sitoutumisen pelko tai parisuhteen väljähtyminen – taustalla moninaiset syyt
Psykoterapeutti, perhe- ja pariterapeutti Marjo Rosengrenin mukaan avoimeen suhteen aloittamiseen löytyy harvoin vain yhtä syytä.
”Sitoutumisen pelko tai parisuhteen väljähtyminen voivat toimia alkusysäyksinä harkita avointa suhdetta”, Rosengren sanoo.
Parisuhteessa osapuolet voivat Rosengrenin mukaan kokea yksinäisyyttä ja tyhjyyttä – joidenkin kohdalla suhte on pelkkä kulissi, josta ei haluta tai kyetä eroamaan esimerkiksi taloudellisista syistä johtuen.
Voi myös olla niin, että ajatus seksistä muiden kuin oman kumppanin kanssa yksinkertaisesti tuntuu houkuttelevalta.
Väistöliike parisuhdejumille?
Joskus parisuhteessa vältellään kohtaamasta ikäviä asioita, eikä niistä keskustella.
”Tällöin sivusuhde voi toimia jonkinlaisena väistöliikkeenä, jolla haetaan helpotusta jumittuneeseen tilanteeseen”, Rosengren sanoo.
Joku voi haluta myös testata omalla kohdallaan, onko suhdemarkkinoilla vielä kysyntää.
”Ihminen voi alkaa etsimään avoimesta suhteesta vastausta omiin tyydyttämättömiin tarpeisiin parisuhteessa – tai etsii siitä henkilökohtaiseen elämäänsä säpinää ja jännitystä.”
Avoimessa suhteessa pysyvän parisuhteen rinnalle on yhteisestä sopimuksesta lupa tuoda samanaikaisia sivusuhteita. Avoin suhde ei ole avoin, jos vain toinen osapuoli haluaa sitä. © iStock
”Avoin suhde ei ole jokaisen pariskunnan juttu”
Vaikka avoimesta suhteesta ja suhteiden moninaisuuksista puhutaan ilmiönä aiempaa enemmän, Marjo Rosengren ei usko, että perinteinen parisuhde olisi siirtymässä marginaaliin.
”Useimmilla ihmisillä on tarve kokea olevansa merkityksellinen ja ainoa kumppani puolisolleen – avoin suhde ei ole jokaisen pariskunnan juttu”, Rosengren sanoo.
Avoimeen suhteeseen ryhtyminen tulee aina olla pariskunnan yhteinen päätös.
”Avoin suhde ei ole avoin, jos vain toinen osapuoli haluaa näin – molempien tulee olla aidosti samaa mieltä, että tämä on oikeasti hyvä juttu”, Rosengren toteaa.
Jokainen voi Rosengrenin mukaan miettiä omalla kohdallaan, voiko avoin suhde tuoda lisäarvoa omaan parisuhteeseen.
”Ei” vallankäytölle
Kun parisuhteessa toinen joutuu alistumaan toisen osapuolen tahtoon, kyse on vallankäytöstä.
Psykoterapeutti Marjo Rosengren korostaa, että kummankaan osapuolen ei tulisi suostua avoimeen suhteeseen hylkäämisen pelosta ajatuksella ’olen mieluummin avoimessa suhteessa kuin jään yksin’.
”On tärkeää, että omat arvot ovat selkeänä mielessä – sitä kautta on helpompi lähteä pohtimaan, onko sivusuhteiden tuominen alkuperäisen suhteen rinnalle asia, johon haluaa ja kannattaa panostaa.”
Saisiko toiselta ihmiseltä jotain sellaista, mitä ei nykyisestä parisuhteesta enää tai vielä saa – jotain mikä ei riko vaan rikastaa omaa elämää? © iStock
Mustasukkaisuutta ilmassa? Kuuntele itseäsi matkan varrella
Niin perinteisessä kuin avoimessakin suhteessa elävän kannattaa pysähtyä aika ajoin kuulostelemaan omia tuntemuksiaan.
”Kumppanin sivusuhteet voivat nostaa pintaan esimerkiksi mustasukkaisuuden tunteita, joita joutuu käsittelemään”, Rosengren sanoo.
Voi myös käydä kuten missä tahansa muussakin parisuhteessa; jompikumpi voi rakastua henkilöön, johon on muodostanut sivusuhteen, ja halutakin vaikka yhteen muuttoa tämän kanssa.
Avoin suhde vaikuttaa Rosengrenin mukaan myös perheen dynamiikkaan.
”Mikäli mukana on lapsia, joutuu väistämättä miettimään sitä, minkälaisen mallin haluaa antaa parisuhteesta ja perhe-elämästä omalle jälkikasvulle. Vaikka avoimesta suhteesta ei puhuttaisi perheessä ääneen, lapset vaistoavat enemmän kuin aikuiset ymmärtävätkään.”
Riittävätkö voimasi rinnakkaisiin suhteisiin?
Marjo Rosengren kehottaa miettimään myös omaa jaksamistaan, vaikka rinnakkaisiin suhteisiin ryhdyttäisiinkin puolison kanssa sovitusti.
”Vaikka sivusuhteiden on tarkoitus jäädä pinnallisiksi, ne vaikuttavat aina jollakin tavalla alkuperäiseen suhteeseen. Koko paletin kasassa pitäminen vaatii ylimääräisiä voimavaroja.”
Rosengren kehottaa myös pohtimaan, mitä on ylipäätään valmis pistämään likoon – ja onko valmis ottamaan riskin, että alkuperäinen parisuhde ei kestäkään avoimen suhteen mukanaan tuomia muutoksia.
Mikäli avoin suhde ei osoittaudu toimivaksi, Rosengren ei näe mahdottomana ajatuksena palata yhden kumppanin alkuperäiseen liittoon. Tällöin olisi kuitenkin syytä keskustella uusiksi yhteisesti sovitut säännöt sekä harkita pariterapiaa.